Dowcipy

[waro58]

Co może być gorsze od starej, chorej zony?

 

 

...Młoda, zdrowa Teściowa :lol:

[andrzej k]

Jeżeli już to było to przepraszam . Jednak dobrze się uśmiałem . :lol:

 

 

 

[boggi]

http://doriath.eu/~michal/fuji/walenie-konia.jpeg

[szoter47]

co to jest jedna ropucha i czterdzieści żabek?

teściowa wieszająca firanki

[Maxell]

Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód.

- Sarna, którą upolowalem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe... W tym momencie hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:

- Na czym to ja skończyłem?

- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.

- A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!

 

[ Dodano: Nie 21 Lis, 2010 20:38 ]

Sierotka Marysia idzie do łazienki wykąpać się. Krasnoludki chcą ją podglądać, jednak są za małe, aby dosięgnąć dziurki od klucza. Uradziły więc, że staną jeden na drugim, a ten ne górze będzie ją podglądał i będzie mówil pozostalym co widzi. Gdy już dosięgnął dziurki od klucza, mówi:

- Zdjeła stanik!

- Zdjeła stanik, zdjeła stanik, zdjeła stanik - powtarzają szeptem jeden drugiemu, aż wieść doszła do stojącego na dole.

- I co, i co, i co? - pytanie wraca do tego na górze.

- Zdjeła majtki!

- Zdjeła majtki, zdjeła majtki, zdjeła majtki...

- I co, i co, i co?

- Nic, stoi.

- Mnie też, mnie też, mnie też...

[Wnuczek]

Już było. Ale taki fajny dowcip. :grin:

 

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:

- Hrabio, może podam obiad ?

- Bez sensu...

- To może hrabio pójdziemy na spacer ?

- Bez sensu...

- No to może opowiem zagadkę ?

- Dobra, niech będzie...

- Hrabio, co to jest: "owłosione i wchodzi do dziury ?"

- Ch*j

- A nie, bo mysz !

- Mysz ? W cipie ? Bez sensu ..

 

Pzdr.

[PePe]

Maxell , Ty uważaj , wiesz że w Ameryce gość zmarł ze śmiechu przed telewizorem?

[beiot]

Nie najnowsze, ale boki można zrywać:

Kabaret pod wyrwigroszem

:lol: :lol:

[Henio]

Może polityczne , ale takie tematyczne. :grin:

 

http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201011/1290446844_by_lukii24_500.jpg

[Henio]

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi:

- Zaczekaj synek jeszcze nie śpi...

Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej męczy go pragnienie.

- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.

Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.

Idzie do kuchni, odkręca kran I nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana...

Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:

- Co ty tam robisz?

Na to dziecko, które jeszcze nie spało:

- Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił!

[Biotit]

Dawno tak się nie uśmialem :clap:

[Gość Anonymous]

DOBRE :clap: :clap: :clap:

[Gość Anonymous]

Z tej samej serii.

 

Małgosia: Jasiu zdejmij okulary, bo mi podrzesz pończoszki...

Za chwile:

Małgosia: Jasiu może jednak załóż okulary, bo całujesz ławkę...

 

 

 

 

 

PS Maxell czemu wygaszasz :question: :question: :question: Dowcip jest dowcip :clap: :grin:

[Maxell]

Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent ?

- 300 procentowy ???

- Ano tak. Do wczoraj to on byl 100 procentowy, ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...

[Gość Anonymous]

A propos pani Kowalska.

 

Pani Kowalska. mój mąż wziął pięć złotych i powiedział, ze idzie na qr.y. Nie był czasem u Pani?

[Henio]

:wink:

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyc co sie dzialo w nocy i spiewa:

- Chce ogladac twoje logi, logi, logi, logi.

[WoytekK]

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło... mija 10... 15... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:

- Stop, kur... wa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!

[Gość Anonymous]

:wink:

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyc co sie dzialo w nocy i spiewa:

- Chce ogladac twoje logi, logi, logi, logi.

Skąd ja to znam - samo życie (moje)

 

[ Dodano: Wto 23 Lis, 2010 23:04 ]

Jacek i Agatka.

Chyba wszyscy znają te "dobranocki"

 

-Jacku, w co się dzisiaj bawimy?

-W centrale telefoniczną.

-???

-Ściągaj majtki, wykręcimy numerek...

:grin: :thumbsup:

[Maxell]

Trochę rasistowski, ale...

 

Leży murzyn na śmietniku, obok przechodzi dwóch facetów:

- Ty patrz murzyn!

- Murzyn rusz no lewą ręką...

(ruszył)

- Porusz głową...

(poruszył)

- Popatrz Maniek, zupełnie dobrego murzyna wyrzucili.

[Henio]

Moja żona to dopiero rasistka.

 

Do pralki wkłada osobno białe i kolorowe :grin:

[Gość Anonymous]

Moja żona to dopiero rasistka.

Do pralki wkłada osobno białe i kolorowe :grin:

:clap: :clap: :clap:

[Henio]

PRZEPIS NA KURCZAKA mmmm palce lizać

 

 

 

Kurczaka, starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej

 

szklanego. Dodajemy goździki, cynamon, a następnie skrapiamy cytryną.

 

Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedną szklanką wina białego, jedną

 

szklanką wina czerwonego. Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml

 

Smirnoffa i 50 ml białego rumu. Potrawy nie musimy poddawać obróbce

 

cieplnej, a kurczaka możlliwie szybko wyrzucamy - bo jest do d,,, y, ..,

 

natomiast sos.., sos? sooosssik! Paluszki lizać! Aha, kurczaka

 

najpierw należy zabić, bo bydlak wychleje co się da...

[maly-maly]

Mąż mówi do żony:

- skocz po piwo

 

Żona na to:

- może jakieś magiczne słowo?

 

Mąż:

- hokus pokus czary mary, wypie.....j po browary !

[Gość Anonymous]

Mąż mówi do żony:

- skocz po piwo

Żona na to:

- może jakieś magiczne słowo?

Mąż:

- hokus pokus czary mary, wypie.....j po browary !

Uśmialiśmy sie obydwoje z tego po pachy (ja i Dzidzia). Właśnie jest u nas akcja 25% na produkty do "czytania" i wysłałem ja przed godzina do "księgarni" - takie skojarzenie :grin: :grin: :grin:

[maly-maly]

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.

Wchodzą, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:

- Tu jest mysz! Aaaaa! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co

tu jest grane! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy, a tu myszy biegają w

pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w

ząb.

Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:

- Heloł!

- Hello.

- Du ju noł "Tom end Dżery"?

- Yes.

- Dżery is here...