Dowcipy

[BonAir]

andy, czy aby na pewno jest to dowcip ?

[andy]

BonAir, skąd Twoje wątpliwości?

[BonAir]

Stąd, że w żadnym momencie tekst ten mnie nie rozśmieszył, a wręcz przeciwnie...

[Andyandy]

BonAir, Jeżeli po wielu próbach już nie możemy płakać nad swoim losem !!! należy się śmiać!!! :grin:

[Batiar]

Andy, Twój dowcip jest to miód na moje skołatane nerwy.

Stąd, że w żadnym momencie tekst ten mnie nie rozśmieszył, a wręcz przeciwnie...

U mnie też jest to śmiech przez łzy, ale przecież śmiech... :???:

[Henio]

Panowie my tak mamy i zawsze wszystko z humorem bo jak nie to z rozpaczy byśmy wyglądali tak : http://filmixxy.pl/782/St...enthal?autoplay

 

Wykupię ich Biedronki i podniosę ceny :grin: :grin: :grin:

[andy]

BonAir, rozmawiamy na 161 stronie. Mam pytanie: czy poprzednie 160 stron dowcipów Cię śmieszyło?

[andy]

Ten może będzie śmieszny :wink:

 

Stary Żyd pyta rabina:

- Rebe, co to jest dylemat?

- Myślę, że... darmowa słonina...

 

Albo taki:

 

Port w Świnoujściu. Przy redzie wielki prom pasażerski.

Zziajany facet z wielkim plecakiem biegnie wzdłuż brzegu ile ma pary w nogach.

W biegu rzuca plecak za burtę promu.

Bierze rozbieg i skacze.

Łapie się za burtę; po chwili, ostatkiem sił podciąga się i przełazi na pokład.

- Ufff, kurka wodna... - dyszy. - Zdążyłem.

- Brawo, bravissimo - mówi kapitan. - A nie lepiej było poczekać, aż przycumujemy?

 

 

Zajęcia z antropologi:

- Panie Profesorze, jak by pan wyjaśnił takie zjawisko, że trzydziestoletni mężczyzna wygląda młodziej niż trzydziestoletnia kobieta?

- To wynika z tego, że trzydziestoletnia kobieta ma przynajmniej czterdziestkę.

 

 

 

Pewien profesor mówi do studentów:

- Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.

Na to jeden ze studentów:

- Co się stanie jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?

[BlackOnion]

- Mam do księdza pytanie: czy w poście można jeść kiełbasę?

- Ale tylko taką, która kosztuje mniej, niż 9 złotych za kilo!

[WoytekK]

Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:

-Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj pan trochę grosza!

-O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!

-Skąd! Ja już od dawna nie piję!

-Taak? To pewnie przegrasz w karty!

-Panie, ja brzydzę się hazardem!

-No to wydasz na kobiety!

-Jaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny.

Na to koleś:

-No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolację. zjesz z nami.

Menel do końca próbuje ściemniać i mówi:

-Ale zobacz pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj mi pan kilka złotych i już sobie idę.

-Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co dzieje się z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!

 

 

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:

- Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.

Drugi na to:

- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...

A trzeci rekin mówi:

- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć...

[Henio]

Wchodzi J Kaczyński do sklepu monopolowego (Spożywczy w cudzysłowiu :wink:) , a za nim dziennikarze.

Widzicie państwo - to wszystko na dolnych półkach to wina Tuska.

http://g.dziennik.pl/pliki/1917000/1917189-11322130-643-482.jpg

[TOSHIBA]

Rozprawa filozoficzna

 

Temat Pracy:

 

Ujmij w sposób najbardziej zwięzły trzy następujące dziedziny:

 

1. RELIGIĘ

2. SEKSUALNOŚĆ

3. TAJEMNICĘ

.............................................................................. .

 

Jedna tylko praca otrzymała najwyższą ocenę.

Zawierała jedną linijkę :

 

BOŻE, JESTEM W CIĄŻY ! ALE Z KIM ?

[boggi]

W szkole Pani Nauczycielka kazała dzieciom napisać wypracowanie, które ma w sobie zawierać cztery aspekty:

1. Monarchia

2. Seks

3. Religia

4. Tajemnica

Dzieci zaczęły pisać. Po kilku minutach wstaje Jasio i oddaje

prace.

Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się

już skończyć. Odbiera wypracowanie i czyta: " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?"

[andy]

Miłe Panie są urocze, chociaż chyba nie zawsze :grin:

 

[JaGra]

Transport TIREM

 

[roger]

:grin: :shock: no proszę 3 1/2 osobowe robią skuterki ..... Taj i 2 1/2 blondynki .... chłopina nie da rady ...

[JaGra]

Zauważcie,że wszystko zgodnie z przepisami.Nawet kask jest na głowie. :grin:

[andrzej k]

Zauważcie,że wszystko zgodnie z przepisami.Nawet kask jest na głowie. :grin:

 

Ciekaw jestem , dlaczego ten po prawej stronie ma maseczkę na twarzy . Zapewne ma katar i nie chce zarażać innych :grin:

 

 

Pozdrawiam

[Wnuczek]

Dlaczego moderatorzy przyznają userom tzw. "krawaty". http://www.youtube.com/watch?v=7sLiAebWM7U

Pzdr.

[Henio]

https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=143d5bc468&view=att&th=12eed335143b3d7d&attid=0.1&disp=inline&zw

[JaGra]

Henio to wyjątkowo śmieszne :grin:

[spec202]

Ciekaw jestem , dlaczego ten po prawej stronie ma maseczkę na twarzy . Zapewne ma katar i nie chce zarażać innych :grin:

 

 

bo to taki dziwny kraj ,że nie zabezpieczają żywności przed zakażeniem nie wiadomo czym , wolą założyć maskę i dotrzeć do punktu ,gdzie sprzedaje ten rowerzysta i kupić u niego porządnie przechowywane i zabezpieczone produkty :grin: :devil: :grin: :grin: :grin: :grin:

[MALUTKA]

SZARLOTKA

 

Książka kucharska dla mężczyzn: Szarlotka

Tak jasno i precyzyjnie powinny być pisane wszystkie przepisy dla panów.

1. Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę,

następnym razem uważaj!

2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.

3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.

4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle

potrzeba na szarlotkę.

7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy

dodawać mąkę.

8. Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.

9. Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do

miksowania.

10. Weź szybciutko prysznic!

11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij

obierać jabłka.

Przemyj jodyną kciuk!

13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie

wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem,

pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.

15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak

zaschnie to nie domyjesz!

16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

18. Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno

i piekarnik.

19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrówka

I sok jabłkowy;-)

...i miłych "wypieków"

 

Pozdrawiam ze slonecznej Bretanii

[frelon]

Kapitan prowadzi zajęcia. Żołnierze - 90 stopni to temperatura wrzenia wody. Panie

kapitanie - wyrywa się któryś - temperatura wrzenia wody to 100 stopni. A tak. Macie

rację. Zle spojrzałem. 90 stopni ma kąt prosty.

[wojstank]

Wersja II:

A tak. Macie rację. 90 stopni to temperatura wrzenia kąta prostego.