ryszpak

Mecze w dniu 18.06.2012 ********* Włochy - Irlandia ********* (pocz. 20.45. h) 1. Gregtom 2 - 0 2. pis67 2-1 3. Wosiu 2-0 4. Zigo 3:1 5. pokemon15 2 - 1 6. Violka 3 - 0 7. jumbo 4 - 0 8. bazylwidzew 1-0 9. ryszpak 2 - 1 . . ********* Chorwacja - Hiszpania ********* (pocz. 20.45. h) 1. Gregtom 1 - 2 2. pis67 2-2 3. Wosiu 0-2 4. Zigo 2:1 5. pokemon15 2 - 2 6. Violka 1 - 2 7. jumbo 1 - 1 8. bazylwidzew 1-3 9. ryszpak 0 - 1

:clap: :grin:

********* Hiszpania - Irlandia ********* (pocz. 20.45. h) 1. Gregtom 2 - 1 2. Pis67 3:1 3. Zigo 3:1 4. jumbo 3 : 1 5. pokemon15 3 : 0 6. przemek1978 2:0 7. Violka 2 : 1 8. bazylwidzew 2-0 9. jacinto 2-0 10.jaras 3-1 11. Miro 2-0 12. ryszpak 2:0 p.s. po gwizdku, ale ino 15 sekund :blush: ______________

:devil:

7 zł lokalnie, Przasnysz 6,50 zł

Mecze w dniu 12.06.2012 ********* Grecja - Czechy ********* (pocz. 18.00. h) 1. Gregtom 1 - 2 2. ryszpak 0 - 2 3. 4. 5. . . ********* Polska - Rosja ********* (pocz. 20.45. h) 1. Gregtom 1 - 1 2. ryszpak 0 - 2 3. 4. 5. . .

Na oceanie wśród sztormu tonie statek. Sytuacja beznadziejna ale kapitan przypomniał, że wśród pasażerów jest najmądrzejszy rabin Nowego Jorku. -Co robić rebe? -Macie internet? -Jest - odpowiada zdziwiony kapitan. -No to szybko wystawić statek za pół ceny na allegro.

********* Niemcy - Portugalia ********* (pocz. 20.45. h) 1. Gregtom 1 - 0 2. Miro 3 - 1 3. jacinto 2 - 2 4. bogdan b 2 - 0 5. bazylwidzew 0 - 1 6. oojarasoo 1 - 1 7. Wamix 3-2 8. jumbo 1-1 9. ryszpak 2-1

Podobno opowieść jest prawdziwa .................... Jak trzeba pisać orzeczenia do ZUS... W Krakowie na chirurgii (nie ważne, której) przyjmował lekarz. Nachodził go pewien jeden pacjent. Tym razem przyszedł juz po raz czwarty z prośbą wydania KOLEJNEGO zaświadczenia dla ZUS-u potwierdzającego utratę w wypadku tramwajowym obu nóg. Trudno przeniknąć w kogo wycelowana była wyrafinowana skrupulatność urzędników z ZUS . Było jasne że uwzięli się albo na pacjenta, albo na chirurga. W każdym razie z uporem maniaka, beznogiemu facetowi , przyznawali rentę CZASOWĄ.Gdy pacjent czwarty raz pojawił się z drukiem na kolejną rentę czasową, chirurg spienił się mocno i napisał na druku, stawiając na tym wszelkie urzędowe pieczątki orzecznika: "UJE**ŁO MU OBIE NOGI I JUŻ MU KU*WA NIE ODROSNĄ!” Wkrótce facet zjawił się znowu . Z flaszką. Przyszedłem się pożegnać panie doktorze, powiedział .Dostałem w końcu stałą rentę.

Przyjemnej pracy wszystkim.

Mężczyzna spacerujący w Kalifornii po plaży znalazł lampę. Po potarciu wyskoczył zdenerwowany dżin: - O.K., O.K. Uwolniłeś mnie z lampy. Bla. bla. bla. To jest już czwarty raz w tym miesiącu ! Mam tego spełniania życzeń powyżej uszu ! Zapomnij o 3 życzeniach. Masz tylko jedno ! Mężczyzna: - Zawsze chciałem pojechać na Hawaje, ale bardzo boję się latać samolotami. Czy nie mógłbyś zbudować mostu aż do Hawajów. Mógłbym wówczas pojechać samochodem. Dżin się zaśmiał. - To jest niemożliwe. Pomyśl logicznie ! Przecież nośniki mostu nie sięgną dna Pacyfiku ! Pomysł ile betonu, ile stali. NIE ! Wymyśl jakieś inne życzenie ! Mężczyzna: - Byłem żonaty 4 razy. Moje żony zawsze mi mówiły , że nie dbam o nie , że nie jestem wrażliwy. A zatem spełnij moje życzenie, żebym zawsze rozumiał kobiety, wiedział co czują, co myślą, dlaczego płaczą. Żebym wiedział co naprawdę chcą, żebym wiedział co zrobić, żeby były zawsze szczęśliwe. Dżin: - Chcesz ten most z dwoma pasami ruchu czy z czterema ?

Heniu , ja też wiem

Wg statystyków o nas: Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3 Udo jest tak twarde jak cement Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy Kobiety już dawno przeczytały ten tekst Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk .............

A tak u mnie wyglądają... Temp 4C, wilgotność 92. Zdjęcie z lampą błyskową. p.s. nie nie, reszty nie zjadłem, po prostu rzadko wiszą

1. bucek 2. ryszpak 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26.

Witam Wielkie podziękowania dla organizatorów - Andrzeja z rodziną oraz Grzegorza565 za zarąbiście logistycznie i klimatycznie zorganizowany kurs. Oczywiście wielkie podziękowania dla wszystkich uczestników, takiej pracy połączonej z zabawą tudzież czytaniem lektur :lol: dawno nie pamiętam. A wędliny dojrzewają już w piwnicy Do zobaczenia na następnych kursach

Na Kurpiach śniegu trochę mniej ale też ciekawie Przykrył oblodzone poboczne drogi. Dziś rano minus 12C. Do zobaczenia jutro. Ładuję baterię w aparacie do uwieczniania procesów. Mam najbliżej, więc jak znam życie odrobinkę się spóźnię Maxellu, rozumiem, że kamery nie brać ?

Dokładnie :clap: Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jej ciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra: - Co się tam dzieje? - To nowi aniołowie wydaja takie dźwięki, bo wiercimy im na plecach duże otwory na skrzydła, no i w głowie mniejsze otwory na aureolki. - To mnie okropnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło. - W piekle będziesz seksualnie molestowana, zmuszana do seksu analnego, oralnego!!! - W porządku, do tego już mam gotowe otwory...

Jak masz do tego zimówki albo emteki to owszem

Bartniku, nie tylko dlatego. Część ludzi kupuje tanie rzeczy, bo ich po prostu na to nie stać. Dlatego w małych sklepikach na wsi nie sprzedasz tak łatwo szynki szwarcwaldzkiej, a dużo szybciej pójdzie kiełbasa "ze wsi" czy "gospodarska". Mieszkałem poprzednio blisko niemieckiej granicy, małe miasteczko, kilka sklepów wielkości "tej z kropkami". Co znikało w pierwszej kolejności ze stoisk z wędlinami - rzeczy najtańsze, wykupywane przez emerytów. Po 15-tej nie uświadczyłeś salcesonów, pasztetowych itp. Zgadzam się, propagować trzeba w 100%, może ktoś z nich przypomni sobie czasy, kiedy sam wędził i da spokój z kupowaniem "wędlinopodobnych" rzeczy.

- Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek? - Proszę się rozebrać - Rozebrać? - Tak, zaczniemy od rogów.

Z sąsiedniego forum: W mroźny, zimowy wieczór elegancko wyglądający gość w "średnim" wieku poderwał w knajpie młodą laseczkę. Było to o tyle łatwe, że dziewczyna widziała przez okno jak facet wysiadał z nowiutkiego Mercedesa 600. Bez oporów więc przyjęła propozycję wspólnego spędzenia nocy. Facet zabrał ją do swojej willi pod miastem. Płonący kominek, dobra whisky, kanapki z kawiorem, nastrojowa muzyka, słowem wszystko zbliżało ich coraz bardziej w stronę sypialni. W pewnym momencie mężczyzna zaproponował przejażdżkę po pobliskim, zaśnieżonym lesie. Dziewczyna trochę niechętnie, ale jednak wyraziła zgodę. Zajechali Mercem na polanę w środku głuszy, facet wyjął z bagażnika sztucer, przeładował i powiedział: - Rozbieraj się. Dziewczyna trochę przestraszona sytuacją, a jeszcze bardziej 25 stopniowym mrozem, próbowała protestować, ale strzał w powietrze spowodował, że wykonała polecenie dość szybko. Gdy już goła stała boso na śniegu, gość rozkazał: - Lep bałwana - i dla uniknięcia ewentualnych protestów znowu strzelił w powietrze ze sztucera. Dziewczyna rzuciła się toczyć śniegowe kule. Po 40 minutach na polanie stał bałwan jak malowany. Miał nawet śniegowe rączki i nosek z kawałka gałęzi. Za to laska była cała zdrętwiała z zimna. Klient schował sztucer, owinął ją grubym pledem i zabrał znowu do swojej willi. A tam kominek, kawior, gorący grog, nastrojowa muzyka. Gdy panna odzyskała mowę, pierwszą rzeczą jaką zrobiła, było wykrzyczane zapytanie: - Co to wszystko miało znaczyć!!!!!? - Widzisz, moja śliczna - odpowiedział spokojnie gość - Ja już jestem kiepski w łóżku. A dzięki temu bałwankowi mam pewność, że tą noc zapamiętasz do końca życia.

Jacinto, Łazy nie są rozległe, trafisz z pewnością

olsto701 brawo :clap: :clap: :clap: To z kozy, czy z zeszłorocznego rogacza?

Do takich cyferek to szkoły trzeba mieć pokończone, lepiej wygogluję... Powiat Maków Mazowiecki, pod samą Ostrołęką też są Łazy