wiejas

dobry pomysł bo na tym żurek można zrobić i w sumie nic już nie dodawać [ Dodano: Sro 09 Sty, 2013 17:28 ] no i teraz tylko wyziębić i zjeść ......jutro fotki jak mi coś z tego wyjdzie

zastanawiam się po prostu co zrobić z nadmiarem jak zostanie?

robię tę terrinę z golonki i tak się już zastanawiam co zrobić z reszty tego płynu który zostanie po gotowaniu golonek. W sumie do foremki daje się tylko kilka chochelek .

poza tym przyjmując obciążenie znamionowe mamy znamionowe wartości prądu , przy napięciu znamionowym, natomiast jeżeli obciążenie nie będzie znamionowe to i prąd znamionowy nie popłynie

mocy silnika zmieniać nie można jest to wartość wyznaczona iloczynem znamionowego napięcia zasilania oraz prądu znamionowego zasilanie zmniejszonym napięciem może prowadzić do uszkodzenia silnika regulować można natomiast prędkość obrotową , a co za tym idzie moment obrotowy

PanBoczek .....co to ta aromatyczna woda? Zainteresowała mnie terrina z golonek i tylko na to nie mam opisu [ Dodano: Pon 07 Sty, 2013 18:25 ] Może by tak szło dostać taki dokładniejszy opis tego golonkowego cuda? To prawie jak salceson ale lepszy :tongue: :tongue: :tongue:

wszystkiego najlepszego w nowym 2013 roku życzy wszystkim zadymiaczom Wiejas

Wesołych Świąt Wędzarniczej Braci

Nie ......górnikiem i miał na rano :grin:

Mam i ja....dzięki

wiejas też już kasę odpalił....czyli Jaszczyński

Przelew poszedł.... reszta do świnki

jest extra czekam na dane do przelewu

Jeżeli potrzebujesz ksero profesjonalnego to trudno mi będzie coś doradzić, natomiast jeżeli do domu to są kombajny czyli skaner i drukarka razem [ Dodano: Nie 28 Paź, 2012 12:15 ] Jest jeszcze możliwość skanowania telefonem z OS Android dzięki programowi MDScan, potem drukowania

Zacząłem temat i jak widać się ruszyło......bardzo dobrze teraz tylko czekać na kalendarz :grin:

wiejas 2 szt proszę

Obłożenie robót sobota niedziela w KWK G 1..... pompowanie G 2 .....pompowanie G..... G.... Stadion Narodowy w Warszawie.....pompowanie

:shock: przecież to prawie koniec roku :shock: [ Dodano: Nie 14 Paź, 2012 13:21 ] Przejdzie jesień,przejdzie zima, a kalendarza jak nie było tak ni ma.

nikt nic nie wie .......czyli jak zwykle

Będzie Super Kalendarz na rok 2013? Albo nie..... :sad: [ Dodano: Czw 11 Paź, 2012 20:06 ] a taki smaczny był...... :grin:

niestety nie ma takich kobiet ale są tacy faceci :clap:

dzięki ......nawet nie wiedziałem że takie święto jest

Rozmawiają dwie sąsiadki na wsi: - A co to kumo dostała wasza wnuczka do tego Włocha, co go poderwała? - Powiada, że syfilis. - A co to jest? - No nie wiem, ale chyba większe niż Mercedes. - Jak to? - Bo mi powiada, że na tym to się cała wieś przejedzie... Zięć spotyka teściową: - A mama dziś bez stanika? - A ty skąd to wiesz, do cholery? - dziwi się teściowa zerkając na swoją grubą bluzkę. A zięć na to: - Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły. Egzamin z fizyki. Wykładowca mocno wkurzony. Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie: - Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco, co pan robi? - Otwieram okno. - I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu. - Eeeeee..... nie wiem. Dostał 2. Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0. Wchodzi studentka i słyszy pytanie: - Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco, co pani robi? - Ściągam bluzkę. - Ale jest bardzo, bardzo gorąco! - To ściągam spodnie. - Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje! - To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie przelecieć wszyscy faceci w autobusie, to okna nie otworzę!!! W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa. - Czy mogę zobaczyć pani bilet? Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa: - Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej. Blondynka na to: - Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago! Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota. Pilot przyszedł i mówi: - Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej. - Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago! Pilot wraca do kabiny i skarży się głównemu pilotowi. Ten mówi: - Poczekaj, moja żona jest blondynką, wiem jak z nimi rozmawiać. Pilot udaje się do blondynki, szepce jej coś na ucho, po czym ona zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej. Drugi pilot nie może się nadziwić: - Jak ty to zrobiłeś? - To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago. Blondynce dzwoni telefon w torebce. Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mówi: - No tak, pewnie zgubiłam Sprawa rozwodowa. Sędzia pyta (wciąż) żony: - Nie rozumiem: o co ma pani pretensje do męża? Przecież mają państwo wszystko: dom, dzieci, samochody... - Wysoki Sądzie, on mnie nie zadowala! Kobiecy głos z sali:- Wszystkie zadowala, a jej nie! Męski głos z sali: - Jej to nikt nie zadowoli... - Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę. - Na początek dostanie pan sześćset złotych, ale później będzie pan mógł zarobić dużo więcej. - Doskonale - ucieszył się młodzieniec - to ja przyjdę później. Do domu bogatego małżeństwa wtargnęli rabusie. "Złoto jest?" - pytają. " Jest "- mówi mąż, "- 100 kilo." "To nie gadaj, tylko dawaj!" Mąż odwraca się w stronę sypialni i głośno woła: " Krysiu, złoto moje, wstawaj! Przyszli po ciebie! " Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta: - Kiedy miał pan ostatnio stosunek ? - Oj panie doktorze tak dawno, ze nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie. Wykręca numer i mówi: - Zosiu , kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks? - A kto mówi? Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

- Czy może Pan opisać napastnika? - Nie bardzo, to działo się bardzo szybko. Średniego wzrostu, normalnej budowy ciała. - Faktycznie niewiele... Ale proszę się nie martwić, dorwiemy czarnucha. ------------------------------------------------------------------------- Los Angeles. Na miejsce zbrodni zostaje wezwany koroner. W pokoju widzi zwłoki czarnoskórego mężczyzny: 10 ran postrzałowych w plecy, wbity nóż pod żebro, poharatana krtań. Patrząc na to wszystko mówi: - Tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem. -------------------------------------------------------------------------

No nie Podlasiak... nie rób scen znam takich co konie pięścią zabijali, a na dole mała koza z okorkami ich buliła na zole