Dowcipy

[siwaasia]

“Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom.

Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety,

ale niestety nie mieli za co….

Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.

Po jakimś czasie fachowcy widząc, że zbliża się właściciel domu,

szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.

Właściciel się pyta:

- dlaczego nic nie jest pomalowane

- bo koń wypił całą farbę!

Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb

-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem

- a na co mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Rosji to 10 worków cementu wp**olił.”

[boob96]

Już wiadomo czemu zagraniczne drużyny miały takie słabe wyniki w skokach drużynowych

 

 

 

 

 

 

 

bo mieli pod kombinezonami portfele i cenniejsze przedmioty :grin:

[Henio]

Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana.

Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych, zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni.

Wczołgał się do kuchni i widzi, jak jego żona przygotowuje ciasteczka, o których teraz marzył.

Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona zdzieliła go ścierką, mówiąc:

- Zostaw ku...a, to na stypę!

[boob96]

Zwierzęta chciały wybudować dom a że potrzebne było im pozwolenie na budowę zwołały zebranie.

Żeby wszystko poszło bardzo szybko wyślemy zająca

po godzinie zając wraca i mówi:

-ta sprawa jest nie do załatwienia.

No to może wyślemy kogoś sprytnego, niech idzie lis

po dwóch godzinach lis wraca i mówi:

-no to jest nie do załatwienia.

Teraz to trzeba wysłać kogoś silnego kto ich nastraszy, padło na niedźwiedzia

Po trzech godzinach niedźwiedź wraca i mówi

-no nie da rady tego załatwić.

Zwierzęta już miały się pogodzić z tym, że pozwolenia nie dostaną a z boku odzywa się osioł i mówi:

ja pójdę i to załatwię.

No co mamy do stracenia, niech idzie.

Minęły dwie godziny a osioł wraca i niesie wszystkie potrzebne papiery.

Jak Ty to zrobiłeś ośle pytają wszyscy:

-No bo gdzie drzwi nie otworzyłem to moja rodzina siedziała.

[smola]

[DUCH]

Dorastająca córka pyta matkę:

- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?

- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

[Henio]

http://pozytywna.pl/media/thumbnail/33/42/3342d4defa0c20f293a408f512d1a3fa.jpg

[arkadiusz]

 

[ Dodano: Sro 16 Sty, 2013 18:16 ]

 

[ Dodano: Sro 16 Sty, 2013 18:18 ]

[bogdan b]

arkadiusz, Dobre :grin: :clap: :clap: :clap:

[Artur Dor]

Kowalska jak zwykle przesoliła zupę, lecz mąż tylko machnął na to ręką. Skubana zdążyła zrobić unik.

[Astemio]

Pyta klient w sklepie mięsnym:

- Jest wieprzowina ?

- Nie.

- A cielęcina ?

- Nie.

- A wołowina jest ??

- Też nie.

- To co jest ?

- Otwarte do osiemnastej.

 

W cukierni:

- Czy te lody są świeże?

- Nie, k...wa! Wczorajsze, odgrzewane...

 

Do biura pośrednictwa pracy przychodzi mężczyzna:

- Mam atrakcyjną i pełną wyzwań pracę...

- To o co panu chodzi?

- Chciałbym ją zamienić na dobrze płatną.

 

Przychodzi policja do Kowalskiego, walą do drzwi. Kowalski pyta:

- Kto tam?

- Policja!!!

- Czego chcecie?

- Pogadać!

- Ilu was?

- Dwóch.

- To se pogadajcie między sobą.

 

Doktor bije się z myślami, na koniec doszedł do wniosku:

-Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który spał ze swoją pacjentką.

To go trochę uspokoiło, ale odezwał się w nim głos wewnętrzny:

-No tak, Stefan, ale Ty jesteś weterynarzem...

 

Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:

- Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?

- Weź przestań... Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.

- Taki mocny towar?

- Nie, tak bym cię tą chochlą pier...

 

Irlandia, Dublin, stadion, koncert U2.

Po odegraniu kolejnego utworu Bono pokazuje że prosi o ciszę i zaczyna miarowo klaskać:

- klask...klask...klask...

Zaczyna mówić:

- Podczas każdego klaśnięcia w Afryce umiera dziecko...

Cisza, tylko klask...klask...klask...

Nagle z tłumu :

- Przestań klaskać, ty chory sukinsynu!

 

Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:

-Panie doktorze, mam wielki problem z częstymi gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.

Doktor na to:

-Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień.

Po tygodniu babcia przychodzi z powrotem do gabinetu i mówi:

- Panie doktorze, nie wiem co do cholery pan mi dał, ale teraz moje bąki, choć nadal ciche, śmierdzą niemiłosiernie...

- Dobrze! - odpowiada lekarz - Teraz, gdy już przeczyściliśmy pani nozdrza, zajmiemy się słuchem...

 

Idzie sobie facet ulicą, patrzy - wypadek. Samochody porozbijane, ludzie leżą.

Podszedł bliżej:

- Agent ubezpieczeniowy już był?

- Nie...

- Taaak? No to się z wami położę.

 

Pewna pani nie wróciła na noc do domu. Nazajutrz opowiedziała mężowi, że nocowała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do dziesięciu najlepszych przyjaciółek i żadna tego faktu nie potwierdziła. Natomiast, gdy mąż raz nie wrócił na noc do domu, również opowiedział żonie na drugi dzień, że nocował u przyjaciela. Gdy żona zadzwoniła do dziesięciu najlepszych przyjaciół męża, z zapytaniem czy mąż u nich spał, to ośmiu historię potwierdziło, a dwóch oświadczyło, że jeszcze jest.

 

Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie ma majtek.

- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał

- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?

- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym spróbować.

Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i wstąpił też do sklepu, aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, "zadał" świniom i poszedł spać.

Rano, jak miał to w zwyczaju, szybko poleciał za stodołę postawić porannego klocka. Jako że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął się, wypuścił kreta i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic. Wtedy przypomniał sobie o kalesonach:

- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej.

Zaczął zapinać spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział :

- I faktycznie bardziej ciepło.

 

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się przez okno na czwartym piętrze:

- Urodziło się?!

- Urodziło!

- A co? chłopiec czy dziewczynka?!

- Chłopiec!

- A do kogo podobny?!

Żona macha ręką:

- Nie znasz...

 

Pewnego razu czołgiści zakładali zerwaną gąsienicę na czołg. Cały dzień pracowali w pocie czoła. Nagle nie wiadomo skąd przyleciała wróżka i zapytała:

- Co robicie, chłopcy?

- A, pier...limy się z tym...

- A chcecie tak naprawdę się napier..lić?

- No jasne!

Wróżka machnęła różdżką i od czołgu odpadła wieża.

 

Żona bawi się wibratorem. Nagle słyszy zgrzyt zamka, zakłopotana biegnie do drzwi chowając urządzenie za plecami. Gdy drzwi otwierają się staje w nich mąż.

-Kochanie, co tak szybko wróciłeś z pracy? - pyta żona.

-Ech, kochanie jaki ten świat jest niesprawiedliwy, uwierzysz, że zastąpili mnie maszyną?

 

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u kelnera zgiętego w ukłonach zamawia kawę. A gdy ją już dostaje, kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi:

- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym ch..em!

Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc:

- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę drugą ręką.

 

Młoda i atrakcyjna pani lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku minutach badania orzeka:

- Musi pan przestać się onanizować.

- Dlaczego??

- Bo próbuję pana zbadać...

 

Straszny wilk ogląda sobie pornola:

- Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem...

 

Klient pyta się sprzedawcy:

- A ten odkurzacz to mocno ssie?

- Panie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.

 

Policjant wrócił późno do domu i zastał żonę samą w łóżku, pościel rozmemłana, a żona jakoś dziwnie rozochocona.

- Twój kochanek tu był? Gdzie się schował? Pod łóżkiem? - pyta i zagląda pod łóżko. - Pod łóżkiem go nie ma. W kuchni? - i zagląda do kuchni. - W kuchni go nie ma. W szafie?

Z szafy wychyla się ręka z banknotem 200 zł. Policjant dyskretnym ruchem ogląda się i bierze banknot.

- W szafie też go nie ma...

[smola]

Przychodzi facet do piekarni:

-Jest świeży chleb?

-Nie, niema jest tylko wczorajszy.

-A kiedy będzie dzisiejszy?

-Jutro

 

W mięsnym:

-Są mielone?

-Mielim

-To ja poczekam

-Mielim wczoraj

[gungay]

 

 

:grin:

 

[ Dodano: Czw 17 Sty, 2013 22:28 ]

[Astemio]

Wędzonka rycerska, ciekawa wędlinka, czy ktoś może ma przepis (ale wiadomo, z cudzych... :grin: ) TEN rycerz już cienkim głosem śpiewa :grin:

http://img594.imageshack.us/img594/6122/wdzonkarycerska.jpg

 

Uploaded with ImageShack.us

[Małgoś]

Wędzonka rycerska, ciekawa wędlinka, czy ktoś może ma przepis (ale wiadomo, z cudzych... :grin: ) TEN rycerz już cienkim głosem śpiewa :grin:

Obrazek

 

Uploaded with ImageShack.us

W Australii już to znają :P

A tak wyglada Wedzonka Rycerska

Obrazek

[Einshell]

:grin: Czyżby ''ONA'' była z ''torby'' kangura ??? :shock: :lol: :lol: :lol:

[Małgoś]

:grin: Czyżby ''ONA'' była z ''torby'' kangura ??? :shock: :lol: :lol: :lol:

:grin: :lol:

[Astemio]

Ale takie ciekawe pytanie trochę "od tematu" przyszło mi do głowy - kangurzyce i kangury mają inne "torby", jeśli mają po jednej?

Czy może kangury mają aż dwie "torby"? :grin: :grin:

[ANNAM]

:grin: Czyżby ''ONA'' była z ''torby'' kangura ??? :shock: :lol: :lol: :lol:

Opisu nie bylo , :grin:

[Gregtom]

[Małgoś]

[Henio]

Podobna fotka , ale ten co ją zamieścił pewnie nie jest naszym forumowiczem :wink:

http://wszechpolska.pl/uimages/services/wszechpolska/i18n/pl_PL//201301/1357661669_by_Doknic.jpg?1357661669

[Gregtom]

No to trochę "wegetariańskiego".. :wink:

 

 

 

[Henio]

Strażak i marynarz to raczej męski zawód , strażarka i marynarka mi nie "pasi" http://youtu.be/AVrCdriiuIM

[Batiar]

"Groszek z marchewkiem" jest w porządku.

"Korzeń" jest raczej rodzaju męskiego.

Przecież mówimy "Jak Cię swędzi korzeń, to się ożeń". :grin: