Dowcipy

[madlinka]

Henio, ja się popłakałam normalnie

[ANNAM]

[Andyandy]

Więc mówi pan, doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży?

- Tak, absolutnie.

- Dokładnie 23, a nie 27?

- Żadnych wątpliwości - 23 tydzień.

- Boże... Nie za tego za mąż wyszłam...

 

- Jadźka! Ciągle kurczak na obiad! Pióra mi niedługo zaczną rosnąć!

- Wolisz wołowinę i rogi?!

 

- Tato, ile kosztuje małżeństwo?

- Nie mam pojęcia synu, ciągle płacę.

 

Mąż przyłapał żonę z kochankiem.

- Niewierna – krzyczy mąż i bierze z szuflady pistolet.

- Nie!!! - krzyczy żona - chyba nie zabijesz ojca własnych dzieci!

 

Spotyka się dwóch mężów:

- Słyszłem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

 

Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. A żona:

- Boli mnie głowa...

- Umówiłyście się dzisiaj, czy co?!

 

Mąż i żona oglądają w telewizji program psychologiczny o skrajnych emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:

- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.

- Masz największego penisa wśród swoich kumpli.

 

– Dlaczego pan nie ratował swojej żony, gdy tonęła?

– A skąd miałem wiedzieć, że się topi?! Wrzeszczała jak zwykle...

[bwie]

krótka anegdotka "branżowa" z piekielni.pl http://piekielni.pl/46853

 

 

Idioci atakują po raz kolejny !!!!

Tym razem udałem się do znajomego rolnika który hoduje świnki. Co jakiś czas zabija z trzy na raz ,część zostawia dla siebie a część sprzedaje ale tylko zaufanym. W tym przypadku oprócz znajomych znaleźli się znajomi znajomych. Nazwę ich idioci.

 

Sprawa zakupu jest prosta. Na miejscu rolnik waży półtuszę a potem rozbiera ją na poszczególne elementy. Dla niewtajemniczonych : na szynkę, schab, żeberka, golonki, boczki itp. itd. Koszt 1 kg półtuszy to 8 zł. Jak za mięso na swojskim chowie to cena atrakcyjna.

Dojechałem na miejsce. Rolnik zważył, wyszło idealnie 50 kg więc zapłaciłem 400zł a on wziął się za rozbiórkę. W tym czasie przyjechali idioci. ( rodzice od jakiejś tam koleżanki córki rolnika z pracy). Wyszła paniusia wiek ok. 50 lat ze swoim mężem. Oczywiście krytyka na wstępie co to za dziura, amortyzatory do wymiany itd… Następnie wzięła się za oględziny półtuszy. Wielki fachowiec podtykał zewnętrzną część ? Następnie pogrymasiła że tłusta ? Brudna ? Ja i rolnik w szoku. No przecież ona nawet części z mięsem nie zobaczyła tylko samą skórę no ale nic. Wywiązał się dialog

 

Rolnik: No to co decyduje się Pani ?

Idiotka: No niech będzie

R: No to co ważymy półtuszę?

I : Co??/ Ja nie chcę półtuszy ! Ja chcę mięso z połowy świni!

R : Tak to jest właśnie półtusza.

I: Nie dam się wrobić ! Pan chce mnie oszukać. Ja chcę mięso!!

R: To rozbiorę i zwarzymy z tej półtuszy

I : NIE !!! Ja chcę mięso ! Pan mi sprzeda jakąś półtuszę : pewnie same kości i skóre.

R: Czyli same mięso osobno w kawałeczku ?

I : TAK

 

No więc rolnik przeprosił mnie i kazał chwilę poczekać. Dokończył rozbiór i zaprosił idiotów do siebie.

R: Schabik ładny proszę 5 kg x 17 zł = 58 zł

R: Szyneczka 4 kg x 15 zł = 60 zł

I tak po kolei z każdą częścią

 

I w taki o to sposób rolnik sprzedawał mięso idiotce. Cena trochę większa jak w sklepach no bo przecież ekologiczne Wzięła wszystko nawet słoninę, skórki czy kości dla pieska. Mąż idiota z zadowoleniem ładował wszystko do bagażnika. Koniec końcem idioci zapłacili 567 zł. A kupili całą …… półtuszę. Zadowoleni z siebie wyjechali do domu.

Tak więc zamiast 400 zł zapłacili ponad 160 zł więcej. Wcale mi ich nie żal.

Pan Roman( rolnik) szyderczo zapytał się czy chcę półtuszę czy mięso. Wybrałem półtusze…

 

PS dla zaciekłych komentatorów :

- mięso przebadane

- odprowadzony podatek

I tego się trzymajmy.

 

PS sklepikarz w tej miejscowości nie ma dzieci

[Romax]

http://www.iv.pl/images/21841988108920847634.jpg

[Einshell]

:grin: :grin: :grin: To się nazywa ,, Inżynieria extremalna ''... :clap:

[ANNAM]

Nawet jesli publiczna ,to za duza rolka :grin:

 

[ziezielony]

Nieźle się gość Uwędził

http://www.youtube.com/watch?v=aOpt47lizzI

 

[nemo19788]

[Romax]

I jeszcze trochę humoru na wieczór.....

Nie ma to jak swojskie wyroby :grin:

 

http://www.iv.pl/images/63467458157131192541.jpg

[TOSHIBA]

Film akcji

http://www.youtube.com/watch?v=vQqpw9MVrEY

[Henio]

Ciąg dalszy na temat wykładu z cynadrów :wink:

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201301/1359632568_fcqr1f_600.jpg

[Astemio]

Witam!

Właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie i czekałem w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała, czy mam psa.

Odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam kurację dietą Pedigree Pal. Dodałem, że może jednak nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg, zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach.

Powiedziałem jej też, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie, gdy poczuje się głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mimo wszystko mam zamiar znowu tą dietę zastosować.

Muszę zaznaczyć, że wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza gruby facet za tą kobietą. Kobieta zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, że zatrułem się pożywieniem dla psów.

Powiedziałem jej, że nie.

Po prostu usiadłem na środku ulicy, żeby wylizać sobie jajca i samochód mnie pierdzielnął.

 

W poniedziałek siedzą w parku na ławce młodziki, każdy z orzeźwiającym piwkiem w drżącym ręku i przechwalają się, jacy to oni w sobotę (i w ogóle) dobrzy byli w łóżku, ile numerków, jaka technika, jak i jakie laski wyrywali, i tak dalej, i tak dalej...

Nagle zauważyli, że obok siedzi siwy dziadek i też sącząc piwko, nieśmiało zerkając na nich podsłuchuje opowieści o ich wyczynach.

Jeden ogier puścił oko do pozostałych i zwraca się z kpiną do dziadka:

- Te, dziadek, a ty jak byłeś młody, to jaki w łóżku byłeś?

Dziadek dopił piwko do końca i mówi:

- Hmmm, no wiecie chłopaki, ja jak byłem młody, to mi interes tak stał, że aż do brzucha dotykał i z największym trudem mogłem go od niego na chwilę odepchnąć, ale tylko obiema rękami, a teraz… - i ciężko westchnął.

Gawiedź młoda i bezczelna wyszczerzyła zęby w szyderczych uśmiechach i pyta:

- No właśnie dziadek, a teraz? - i parskają wszyscy śmiechem.

A dziadek bez zakłopotania, ale jednak z żalem, odpowiada:

- Teraz to pomarzyć można, wiek robi swoje, wzrok nie ten, RĘCE nie te…

 

Wieczór.

Babcia kładzie się do łóżka, Dziadek pyta:

- Umyłaś zęby?

- Tak. Twoje też.

 

Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?

- Bo mają puchate jajka.

[piksiak]

Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?

- Bo mają puchate jajka.

Nie mają W niedzielę sprawdzałem

[Astemio]

Tak to jest, jak się samemu nie sprawdzi i powtarza zasłyszane kawały :grin:

Może to wynika z tego, że króliki są takie szybkie - powstaje hałas ultradźwiękowy i dlatego nic nie słychać :grin:

[JaGra]

Opowiedział mi kolega z Teatru Żydowskiego.

 

Rabe wygrał na loterii trzy miliony dolarów i chciał podzielić kasę pomiędzy syna i córkę:

Woła syna.

Icek masz tu 1 milion dolar amerykański w prezencie abyś mógł spokojnie i dostatnio żyć.

Salcię córko ty moja masz tu 1 milion dolar amerykański abyś mogła spokojnie i dostatnio żyć.

Dzieci moje, a tutaj macie wspólnie 1 milion dolar amerykański i macie za te pieniądze postawić pomnik Hitlerowi !

Ależ tate jak to.Przecież to niedobry człowiek był,ludobójca on mordował żydów !!!

Rabe podciągnął rękaw . Tak,ale numery na loterię mi podał. :lol:

[Henio]

http://remekdabrowski.blox.pl/resource/wkorycie.jpg

[Małgoś]

:lol: :lol: :lol:

 

 

Bywa tak ,że się nie jest dobrze zrozumianym... pośpiech czy ignorancja?

 

klientowi chodziło o fotkę zapisaną na pendrive...wyszło inaczej :rolleyes: :wink:

[wiesiorek]

Wraca mąż do domu i widzi ze jego żona w łóżku z innym facetem, no to ten biegnie po strzelbę a w międzyczasie kochanek ucieka. mąż stoi na ganku z dubeltówką i strzela pierwszy raz nie trafił, strzela drugi raz nie trafił. w końcu usiadł na schodku i mówi: K...a facet pije mój alkohol, dyma moją zonę, a ja mu jeszcze salwę honorową oddałem.

[Gregtom]

Szynka wędzona gotowana.. Bardzo fachowa porada.. :lol:

 

tu:

 

:wink:

[ryszpak]

W przedszkolu dla VIP-ów nauczycielka pyta się dzieci, czym zajmują się ich ojcowie. Dzieci mówią, a to że tata pracuje w MSWiA w randze Sekretarza Stanu, a to że jest posłem SLD, a to że jest dyrektorem UKIE. Nagle Jasio wstaje i mówi:

- Mój tato jest zegarmistrzem.

- Jak to Jasiu? - pyta przedszkolanka.

- No bo ciągle tata mówi, że jedzie po wskazówki do Brukseli.

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - -

 

Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.

- Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.

Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:

- Czy kogoś brakuje?...

Cisza.

Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:

- Nie ma mojej żony...

- No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!

Na to facet:

- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - -

 

 

- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?

- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - -

 

Jasiu przychodzi do mamy i pyta:

- Mamusiu, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?

- Co to ma znaczyć, smarkaczu?! Co to za pytania? W twoim wieku?! Uciekaj mi stąd - zdenerwowała się mama.

Jasiu poszedł więc do taty:

- Tato, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?

- Ja ci dam interesować się takimi rzeczami! Masz szlaban na komputer! Uciekaj mi stąd!

Smutny Jasiu poszedł w końcu do dziadka:

- Dziadku, jak się robi syna? Na boczku czy na brzuszku?

- A żebym to ja pamiętał... Ale po co ci taka wiedza?

- Bo ksiądz nas dzisiaj uczył żegnania się. I pamiętam, jak się robi "w imię Ojca", ale nie pamiętam, czy Syna robiło się na brzuszku czy tak bardziej na boczku...

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - -

[Henio]

http://www.camperteam.pl/forum/files/thumbs/t_podludzie_180.jpg

[andy]

Proszę, walentynkowy prezent "ot mienia" dla forum:

 

http://golona.pl/demot/0_0_0_988108601_middle.jpg

[gazda]

Obrazek

Witam, a co się stało z wczorajszą wrzutką :question:

Grzegorz

[andy]

http://i1.ryjbuk.pl/97e7156af77f5dd2f0ee342ec65069cb94a0da18/narkozaxx-jpg

 

 

-Rebe powiedz mi, czy w poście można uprawiać seks z kobietą?

-Można Icek, ale trzeba, żeby ona tłusta nie była.

 

-Ojcze powiedz mi, czy w poście można uprawiać seks z kobietą?

-Można synu, ale tylko z własną żoną!

-Dlaczego Ojcze?

-Bo w Poście należy wystrzegać się przyjemności.