Dowcipy

[paweljack]

Każdego może spotkać

 

http://www.youtube.com/watch?v=YSbGSGgUjEw

[JaGra]

Małżeństwo 80 - latków wybrało się do doktora.

Najpierw wchodzi dziadek.

Lekarza pyta ...

Jak minął dzień ?

Dziadek ...

Wspaniale !

Pan Bóg był jak zawsze dla mnie dobry.

Gdy wszedłem dzisiaj do ubikacji, zapalił mi światło,

a jak skończyłem to zgasił.

Doktor pokiwał głową, dał tabletki i kazał wejść żonie.

Powiedział jej, co przed chwilą usłyszał od meża 

a ta momentalnie zerwała sie z miejsca i pobiegła w kierunku drzwi.

Lekarz ...Zaraz !!! 

Nie skończyłem z panią jeszcze !!!

Co sie stało ???

Babcia w biegu ....

Ten skubaniec znowu nasrał do lodówki !!!

[paweljack]

Bajka na dobranoc

 

http://www.youtube.com/watch?v=YRGKNvE-iU4

[Pools]

 

 

Bajka na dobranoc

 

Te filmiki które umieszczasz są twojej produkcji ? 

[Radek.]

Co robi dentysta pedofil ?

Wyrywa ósemki...

[Kruszynka]

 

<< Przepis na szarlotkę- tylko dla mężczyzn!<

 

1.   Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!

2.   Weź sporą miskę i wbij jajka, rozbijając je o brzeg naczynia.

3.   Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.

4.   Weź mikser, wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5.   Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

6.   Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu zostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.

7.   Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.

8.   Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.

9.   Sprawdź, czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

10.               Weź szybciutko prysznic!

11.               Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12.               Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!

13.               Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14.               Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj woda.

15.               Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę, bo jak zaschnie, to nie domyjesz!

16.               Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17.               Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian, włącz piekarnik.

18.               Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik!—

Smacznego jeśli się upiecze

 

[Feederman]

- Mykola, a sho cje "asocjowane członkostwo"?

- No kum, Ukraina będzie brała udział w UE!

- Oznacza wejdzie do UE?

- Nie, nie wejdzie, lecz będzie brał udział.

- Jak tak?

- No w przybliżeniu, jak jajka w płciowym akcie: biorą udział, lecz nie wchodzą. A tak, obok dyndają.

[JaGra]

Jasio składa życzenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości - jedna dobra, druga zła.
- No to zacznij do dobrej.
- Na Twoje urodziny przyjdą dwie striptizerki.
- To świetnie, a ta zła?
- Będą w Twoim wieku. 

 

 

Do ratownika na basenie podchodzą 3 babcie I chcą pływać.
Facet się bał, że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić.
Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min I wychodzi uśmiechnięta.
Facet mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę.
Babcia odpowiada, że w latach sześćdziesiątych była mistrzynią juniorek w pływaniu.
Wskakuje druga babcia, robi 25 basenów w 12 min. I wyłazi.
Facet pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.
Wskakuje trzecia, zapier…la żabką, delfinem, motylkiem i cholera wie jak jeszcze. Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi.
Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata.
- Nie. Ja byłam kur..ą na telefon w Wenecji  

 

 

 

Modlitwa małej dziewczynki:
Drogi Boże W tym roku proszę wyślij ubrania tym wszystkim biednym kobietom w taty komputerze.....A men

 

 

 

Młoda Para

On 75 lat ona 23 lata. Zaraz po ślubie wynajmują hotelowy pokój na całą noc.

Recepcjoniści widząc taką parę zakładają się, czy dziadek przeżyje noc czy nie...

Rano pierwsza na śniadanie do hotelowej restauracji schodzi żona, tak jakoś dziwnie chwiejąc się i idąc na sztywnych nogach.

Pytają się jej:

- Co pani tak dziwnie idzie?

Ona odpowiada:

- Mój mąż przed ślubem powiedział mi, że oszczędzał od 50 lat. Myślałam, że mówił o pieniądzach...

 

 

 

 

W Raju

Para w wieku 85 lat z 60-letnim stażem małżeńskim trafia do nieba.

Stanęli przed niebiańskimi wrotami i św. Piotr poprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z w pełni wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą wieszającą ich ulubione ubrania w szafie.

Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział: - Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.

Staruszek zapytał Piotra ile to wszystko będzie kosztować. - Ależ, nic - odpowiedział Piotr -pamiętajcie, to wasza nagroda w niebie.

Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi... - Jakie są opłaty? - mruknął.

- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. 'Możesz codziennie grać za darmo.

Następnie udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z kuchnią, jaką sobie można wymarzyć, od owoców morza, poprzez steki aż do egzotycznych deserów oraz różnego rodzaju napojów.

- Nawet nie pytaj - powiedział św. Piotr zwracając się do staruszka. 'To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.

Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.

- No cóż, a gdzie są nisko tłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i bezkofeinowa kawa? - zapytał. - To jest najlepsza część, odpowiedział św. Piotr, możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!

Staruszek naciskał: Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?

- Nie, chyba że chcecie - padła odpowiedź.

- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi?!?

- Już nigdy - rzekł Piotr - Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość.

Zaszokowany i wkurzony Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:

- Ty i te twoje pier……ne otręby i kleiki!!!! Mogliśmy już tu być dziesięć lat temu!!!!

[Małgoś]

 

 

 

[Małgoś]

 

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=KOc9Np_vFXE

Edytowane 20 Grudnia 2013 przez Małgoś

[waro58]

Co to jest Dom Starców?

Zemsta dzieci za żłobek.

[Yerba]

jako ,ze koniec roku tuż tuż ,życzenia noworoczne

http://www.youtube.com/watch?v=9H7dq8nYYJc

[Henio]

http://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/946089_609729185747134_703556686_n.jpg

[@hana]

Z pamiętnika dojrzałej mężatki

Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.
Świętowania to tam za dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć nasza noc poślubną,
Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.
Powiedział, że jest impotentem.
Tez mi odkrycie!
Czy on naprawdę myślał, ze tego nie zauważyłam juz pięć lat temu?
Dodatkowo przyznał się, ze od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys.
Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!!!
Co mam robić?

Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagrę, nie zauważył... połknął...
czekam niecierpliwie.....

Dzień 5.
BŁOGOŚĆ!
Absolutna błogość!

Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne?
Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy.

Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym!
Ale musze przyznać, ze to jest bardzo zabawne -
wydaje mi się, ze nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.

Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.
Jestem cala obolała.

Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...

Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać.
Najgorsze jest to, ze popija Viagrę whisky!
Czuje się kompletnie załamana...
żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarowa.

Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą!!!!
Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet
juz się nie myje.
Na nic!! Nie czuje się bezpieczna nawet kiedy
ziewam...
Zdzisław atakuje podstępnie! Jeśli znów wyskoczy z
tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić.
Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę.
Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele
przestali nas odwiedzać.

Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam
specjalnej różnicy...
Matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!

Dzień 14.
Prozac skutkuje!!!!
Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem
w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo.....
BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!!! 

[arkawroc]

branżowa choinka

[ANNAM]

Rozwód
 Adwokat pyta swojego klienta:
 - Dlaczego chce się pan rozwieść?
 - Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
 - Pije?
 - Nie, łazi za mną!

[JaGra]

Pan kotek, choć chory, nie leżał w łóżeczku,

bał się stracić pracę, bo skąd wziąć na mleczko.

Dzień cały harował(nikt nie chce być głodny),

pod wieczór cichaczem poszedł do przychodni.

W przychodni mu dali numerek z terminem;

termin nieodległy, miesiąc szybko minie.

Nic wyskokowego przez miesiąc nie pijał,

mimo to choroba jakby się rozwija.

Opadły mu wąsy, nos na kwintę zwiesił,

nadal gorączkuje, życie go nie cieszy,

czka, kaszle, bojowe na rząd puszcza gazy,

z wściekłości o bliskim końcu rządu marzy,

lecz sam bliższy końca z dniem każdym jest kotek.

Miesiąc jakoś wytrwał, lecz co będzie potem?

Lekarz go wysłuchał i westchnął; „Na Boga!

Idź kotku czym prędzej do laryngologa!”.

Na wizytę czekał kolejne pół roku,

chudł, marniał, coś w płucach go kłuło i w boku,

lecz doktor do gardła mu nawet nie zajrzał:

„Nie tego- koteczku- wybrałeś lekarza.

Nie z gardła ten kaszel, on z płuc się dobywa,

do pulmonologa idź!- Śmierć zbiera żniwo!”.

Kolejne pół roku. Doktor mięsem rzucał:

„Diagnozę postawię jak prześwietlisz płuca.

Niech lekarz rodzinny da ci skierowanie.

Do diabła koteczku, lecz się,skończysz marnie!”.

Na wizytę czekał koteczek znów miesiąc

i na prześwietlenie dni jeszcze pięćdziesiąt,

aż dzień wreszcie nadszedł, czas iść do rentgena.

Jest termin, jest rentgen, lecz... koteczka nie ma.

   

[ANNAM]

Jagra to nie dowcip, to horror 

[wiejas]

Nie ANNAM........to Polska

[Maad]

[MariuszB]

Ależ takie obietnice lub podobne i zbliżone są składane co cztery lata więc to nie nowość i powinniśmy się już do tego przyzwyczaić, tyle że za każdym razem obiecują inni ludzie.

Edytowane 25 Grudnia 2013 przez MariuszB

[ANNAM]

 Jesli nie dostaliscie prezentu ,to nie miejcie pretensji do Mikolaja

http://www.christmas39.com/wp-content/uploads/2011/10/Jokes-For-Christmas.jpg

[Henio]

 Oj tak Anno 

http://picblow.com/img/full/132.jpg

[ANNAM]

Henio, u ciebie ten lokalny 

[Andyandy]

 .