Dowcipy

[paweljack]

[miro]

Samobójczyni stoi na moście.
Podchodzi do niej menel i pyta:
- Skoro kochanienka chce skoczyć, to może zrobi jeszcze jeden dobry uczynek ?
- Jaki ?
- No numerek, ze mną, taki ostatni.
- Spadaj, menelu ! Brudny jesteś i śmierdzisz i seksu nie będę z tobą uprawiać !

- No dobra, to skacz, ...... poczekam na Ciebie na dole.

 

Nie skoczyła. 

[davido31]

- Skoro kochanienka chce skoczyć, to może zrobi jeszcze jeden dobry uczynek ? - Jaki ? - No numerek, ze mną, taki ostatni. - Spadaj, menelu ! Brudny jesteś i śmierdzisz i seksu nie będę z tobą uprawiać ! - No dobra, to skacz, ...... poczekam na Ciebie na dole.

Tak powinni rozmawiać policyjni negocjatorzy z niedoszłymi samobójcami

Edytowane 7 Sierpnia 2015 przez davido31

[Małgoś]

 

 

Tak powinni rozmawiać policyjni negocjatorzy z niedoszłymi samobójcami

Niestety..procedury tego zabraniają .

[roger]

No nie do końca ... liczy się zmotywowanie do działanie pożądanego w tym przypadku "nie skacz" i każde działanie wywołujące skutek pożądany jest działaniem dobrym i skutecznym ...

Najważniejsza jest odpowiednia reakcja "obiektu" czytaj cel uświęca środki

 

Tapniete z GT-I9500

[@hana]

Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon. 
Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu - czyli najsłabsze i najwolniejsze. 
Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości, ponieważ szybkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez eliminację najsłabszych osobników. 
Podobnie ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. 
Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu. 
Najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki. W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie. 

I dlatego właśnie zawsze czujemy się mądrzejsi po kilku drinkach!

 

:D 

[wiejas]

Hehehehe...Dobre.

[Maad]

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:
- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:
- Ach, jak cudownie było - rzekła kobieta.
- Tak, doprawdy to wspaniałe - odrzekł mężczyzna.
Obserwujący ich z uśmiechem anioł zauważył:
- Słuchajcie, minęło dopiero piętnaście minut, macie do dyspozycji jeszcze drugie tyle!
- To co, wracamy w krzaki? - zapytał mężczyzna.
- Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć! - odparła kobieta.
- No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę srał na głowę!

[@hana]

[davido31]

Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon. 

Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu - czyli najsłabsze i najwolniejsze. 

Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości, ponieważ szybkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez eliminację najsłabszych osobników. 

Podobnie ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. 

Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu. 

Najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki. W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie. 

 

I dlatego właśnie zawsze czujemy się mądrzejsi po kilku drinkach!

 

:D 

Niestety ale prawda jest okrutna. Od 20:00 

 

https://www.youtube.com/watch?v=X3LyJibJGVA

 

 

 

 

Edytowane 10 Sierpnia 2015 przez davido31

[Henio]

[Gonzo]

Nie wiem co na to Dziadu 

[Maad]

oj tam, oj tam, z zegarkiem za 40 tysiaków na przegubie  to nie takie gowno można przełknąć ... a jak się ośmiorniczkami zagryzie, to już zupełny luzik

[MariuszB]

Henio, jakież to prawdziwe

[karolszymczak]

Super!

[@hana]

Obowiązki domowe kota 
1. Kot musi bronić człowieka przed roślinami doniczkowymi. 
2. Kot musi stale utrzymywać człowieka w dobrej kondycji, powodując, by się często ruszał i schylał zbierając długopisy, skarpetki, zapalniczki i inne drobne przedmioty. 
3. Kot musi mocno trzymać zębami długopis, gdy człowiek próbuje pisać. 
4. Kot musi stale przeprowadzać kontrolę i inwentaryzację w lodówce, nawet wtedy, gdy człowiek się temu sprzeciwia. Jeśli się sprzeciwia, to znaczy, że coś tam chowa i należy się tym zająć. 
5. Kot musi w nocy co godzinę sprawdzać czy pod kołdrą człowieka nie łazi jakaś żmija. 
6. Kot musi systematycznie trenować na wypadek niespodziewanego występu w cyrku. W tym celu kot musi od czasu do czasu urządzać skoki z karnisza na lampę, z lampy na zasłony oraz inne wskoki, przeskoki i przeloty. 
7. Kot musi pomagać człowiekowi w czynności słania łóżka, uważnie sprawdzając czy żaden przedmiot nie dostał się pod prześcieradło. 
8. Kot musi pamiętać, że sen dla człowieka to strata czasu, dlatego na widok śpiącego człowieka powinien natychmiast go obudzić, wskakując mu na brzuch, a jeszcze lepiej – na głowę. 
9. Kot musi odganiać od człowieka złe sny. Jeżeli kot zauważy, że człowiek w łóżku przewraca się z boku na bok – powinien wskoczyć mu na głowę i rozpocząć egzorcyzmy. 
10. Kot ma obowiązek każdego ranka przypominać człowiekowi, że „kto rano wstaje temu Pan Bóg daje” oraz że im wcześniej człowiek wstanie, tym więcej da mu Pan Bóg (i kotu też). 
11. Kot musi dzielić się z człowiekiem wszystkim, co posiada. Ma obowiązek stałego oddawania mu części swojej sierści i wywalania z miseczki połowy jedzenia. 
12. Kot ma obowiązek śpiewania, żeby dostarczać człowiekowi radość. Nawet, jeśli piosenka jest smętna. 
13. Kot musi sprawdzać dlaczego ktoś nie domknął szafy albo szuflady. 
14. Kot musi wiedzieć, co znajduje się we wszystkich pudełkach. Musi osobiście przekonać się, że są tam rzeczy bezpieczne i prawidłowo ułożone. 
15. Kot ma obowiązek podczas snu człowieka, zagłuszać wszystkie dźwięki, głośno mrucząc mu do ucha. 
16. Kot musi wysypiać się za człowieka, wszystkich jego krewnych, przyjaciół i sąsiadów razem wziętych.

[ANNAM]

To teraz sie musze dobrze zastanowic, czy aby na -pewno chce kota 

[davido31]

Letni plażowy klimacik.

 

 

[wiejas]

ANNAM.....spoko koty są fajne.

[EAnna]

 

 

Letni plażowy klimacik

Należałoby zakreślić ją kółeczkiem  

Dość długo kombinowałam o co biega 

[@hana]

To jeszcze coś dla kociarzy 

 

Jak zaaplikować kotu tabletkę 

Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć. 
Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz. 
Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę. 
Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu. 
Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy. 
Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia. 
Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później. 
Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka. 
Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu. 
Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki ,,recepturki'' strzel tabletką miedzy rozwarte zęby. 
Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszule możesz już wyrzucić. 
Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego cholernego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejnę tabletkę z opakowania. 
Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę. 
Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół. 
Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików. 

[Gregtom]

[wiejas]

1. Posprzątaj stół, żeby przygotować miejsce na pakowanie prezentu.

 

2. Idź do szafki i weź torbę, w której masz prezent. Zamknij szafkę.

 

3. Otwórz szafkę i wyjmij kota.

 

4. Idź do kredensu i wyciągnij rolki papieru pakowego.

 

5. Wróć i wyjmij kota z kredensu.

 

6. Idź do szuflady i zabierz przezroczystą taśmę klejącą, wstążeczki,

nożyczki, naklejki, etc.

 

7. Połóż prezenty i wszystkie materiały na stole, żeby przygotować strategię opakowywania.

 

8. Wróć do szuflady, żeby zabrać sznurek. Wyjmij kota, który tam siedział od ostatniego otwarcia i zabierz sznurek..

 

9. Otwórz ponownie szufladę i ponownie wyjmij kota.

 

10. Wyjmij prezent z torby.

 

11. Wyjmij kota z torby.

 

12. Otwórz pudełko i sprawdź prezent. Wyjmij kota z pudełka i wsadź prezent z powrotem.

 

13. Połóż papier, żeby można go było pociąć.

 

14. Spróbuj ładnie wyprostować papier. Zdaj sobie sprawę, że kot jest pod

spodem. Wyjmij go.

 

15. Przytnij papier na wymiar, starając się ciąć po prostej.

 

16. Wyrzuć pierwszy papier, bo kot starał się złapać nożyczki i wszystko podarł.

 

17. Przytnij drugi papier na wymiar, umieszczając kota w torbie po prezencie.

 

18. Umieść prezent na wyciętym papierze.

 

19. Podnieś krawędzie papieru, żeby szczelnie owinąć prezent. Zastanów się dlaczego krawędzie nie sięgają i wyjmij kota, który jest między papierem i prezentem.

 

20. Umieść prezent na papierze, przycinając taśmę klejącą.

 

21. Kolejne 20 minut poświęć na staranne usunięcie taśmy z kota za pomocą pęsety.

 

22. Dociśnij papier za pomocą taśmy klejącej, ładnie wygładzając rogi.

 

23. Poszukaj rolki ze wstążką. Postaraj się złapać kota w holu, żeby odebrać wstążkę.

 

24. Spróbuj owinąć prezent wstążką w obydwu kierunkach.

 

25. Zwiń ponownie wstążeczkę i usuń papier podarty z powodu entuzjastycznej zabawy kota z końcówką wstążeczki.

 

26. Kroki 13-20 powtórz aż do ostatniego arkusza papieru.

 

27. Zadecyduj o pominięciu kroków 13-17, aby zaoszczędzić czas i zmniejszyć ryzyko utraty ostatniego arkusza papieru. Przynieś stare pudło kartonowe, o którym wiesz, że pasuje rozmiarem do arkusza papieru.

 

28. Umieść prezent w pudełku i przywiąż sznurkiem.

 

29. Usuń sznurek, otwórz pudełko i wyjmij kota.

 

30. Wsadź wszystkie materiały do pakowania w torbę i idź do pokoju zamykanego na klucz.

 

31. Będąc już w pokoju, zamknij drzwi i wyjmij ponownie wszystkie rzeczy..

 

32. Wyjmij kota z pudełko, otwórz dni, wystaw kota, zamknij drzwi na klucz.

 

33. Powtórz poprzedni krok tyle razy, ile razy okaże się to konieczne. Dopóki nie usłyszysz miauczenia za drzwiami.

 

34. Połóż ostatni arkusz papieru . (Wiem, że to trudne w małej łazience, ale spróbuj.)

 

35. Zdaj sobie sprawę, że kot już jest na papierze. Otwórz drzwi i przejrzyj różne kredensy w poszukiwaniu papieru z zeszłego roku. Przypomnij sobie, że nie ma już tego papieru, bo w zeszłym roku kot też ci pomógł.

 

36. Wróć do zamykanego pomieszczenia, usiądź na muszli i zastanów się, jak poskładać papier tak, żeby chociaż trochę nadawał się na opakowanie.

 

37. Owiń pudełko papierem i zacznij drobne naprawy za pomocą taśmy klejącej. Zwiąż wszystko tasiemką i udekoruj kokardami, żeby zasłonić najgorsze miejsca.

 

38. Podpisz ładnie prezent i usiądź wygodnie, podziwiając swoje dzieło i gratulując sobie zapału.

 

39. Otwórz drzwi, idź do kuchni, żeby zrobić sobie coś do picia i nakarmić kota.

 

40. Kolejne 15 minut poświęć poszukiwaniu kota, zanim zdasz sobie wreszcie sprawę.

 

41. Rozpakuj prezent, otwórz pudełko i wyjmij kota.

 

42. Zbierz wszystkie kawałki papieru pakowe, nakarm kota i powróć po raz ostatni do łazienki, upewniając się, że jesteś sam, a drzwi są zamknięte.

 

43. Znajdź ostatnie podarte i pogniecione skrawki papieru, starając się dopasować najbardziej pasujące do siebie.

 

44. Podejmij bezskuteczne próby owinięcia prezentu. Przewiąż wszystko wystrzępioną tasiemką i dodaj ozdoby w postaci pogniecionych kokardek. Podpisz i umieść prezent w torbie w obawie, że ktoś mógłby go zobaczyć.

 

45. W momencie wręczania słodko się uśmiechaj obdarowywanemu, kiedy będzie starał się ukryć zawód, spowodowany źle opakowanym prezentem.

 

46. Poprzysięgnij sobie, że w następnym roku opakowywanie zlecisz pani w sklepie.

 

.

.

.

.

.

.

A znający się na rzeczy po prostu nie wykonują punktu 3

[miro]

Zastanawiające. 

 

[davido31]

Zastanawiające. 

 

piwko.jpg

Powiedziałbym, że piwo o smaku surowego boczku