Dowcipy

[tier]

lol :grin: :grin: :grin: :grin: prawie spadlem z krzesla

[Maad]

pierwsza strona kalendarza Mc'Donalds

http://img148.imageshack.us/img148/2082/001oe9.th.jpg

 

całość na http://free2night.net/index.php/Funny/McDonalds-Calendar-for-2009.html

[Tomuś]

pierwsza strona kalendarza Mc'Donalds

 

 

całość na http://free2night.net/ind...r-for-2009.html

Możemy śmiało przyjąć te "sikorki" do Klubu +100 i to chyba do Prezydium :grin: :grin: :grin:

[wdw]

Tato, jak przyszedłem na świat?

- No dobrze, mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę.

Tata poznał mamę na chatroomie.

Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory sticka. J

Jak tata był gotowy z uploadem, zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety, było już za późno, żeby nacisnać ,,cancel'' albo ,,escape'', a i meldunek ,,chcesz na pewno ściągnąć plik?'' już na poczatku skasowaliśmy w opcjach ,,ustawienia''.

Antywirus mamy już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z robakiem taty.

Więc nacisnęliśmy klawisz ,,enter'' i mama otrzymała komunikat: ,,przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy''

[johnny40]

Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.

Maad :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[demon_]

BonAir , sam jestem ciekaw przerobu na minutę? Może kilka strzalów ?

[Maad]

Errata: Ja nie mam labradora :grin: To tekst znaleziony w necie.

[Gość pedro]

Ja nie mam labradora To tekst znaleziony w necie.

Ale ja mam. Jednak nigdy nie próbowałem jego karmy. Raczej to on woli jeść moją. :grin: :grin: :grin:

[Gonzo]

 

Ale ja mam. Jednak nigdy nie próbowałem jego karmy. Raczej to on woli jeść moją. :grin: :grin: :grin:

 

Pedro uważaj, bo miejsce przy kompie stracisz :lol:

 

Pozdrawiam :wink:

[antozar]

Dyrektor do pracownika:

 

- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko

 

- Tak, szybko się ku..wa męczę....

 

 

 

***************************************************

 

 

 

Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoją przy czołgu, podchodzi do nich dowódca i pyta, - co jest najważniejsze w czołgu?

 

- Działo - mówi jeden.

 

- Nie, najważniejszy jest pancerz - rzuca drugi.

 

- Radiostacja jest najważniejsza - krzyczy trzeci.

 

- Bzdura, głupoty gadacie! Zapamiętajcie! Najważniejsze w czołgu, to nie pierdzieć!

[TOSHIBA]

A Wy się denerwujecie że ktoś jakiś ogonek zapomni, albo jakiś mały błąd popełni.

Zobaczcie tego mistrza :lol: :lol: :lol: :lol:

 

Cyt:

2. Dodane przez Janek, w dniu - 06-12-2008 16:24

zez ałta zostauła miazga a ten peżot łatny był ale ja tszytałem w internecie rze niekture mechaniki potrafiom nawet takie tsoś naprawic nawet.

 

http://www.elka.fm//content/view/31389/208/

[kaszubka33]

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wróce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem... Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligentna! Ha

.Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ku.wa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

[JASIU]

Zmarła teściowa... Na ceremonii pogrzebowej zięć klęczy i tuli się do

policzka teściowej... Żałobnicy znając napięte relacje zięcia z teściową

podchodzą i pytają...

- Widzę, że pogodziłeś się z teściową przed jej odejściem...

- Nie, nie oto chodzi... jak sie dowiedziałem wczoraj, że umarła to piłem

ze szczęścia z kumplami całą noc, a teraz mnie tak głowa napierdala a ONA

taka zimniutka...

[antozar]

Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. Żona:

- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.

- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery

 

Trzej przestępcy jada do wiezienia. Każdy z nich ma przy sobie jedna rzecz, dzięki której będzie mieć zajęcie w wiezieniu. Nagle jeden więzień pyta

kolegę:

- Ty, co wziąłeś ze sobą?

Ten wyciąga farbki i mówi:

- Będę malować, czas mi szybko zleci. A ty co wziąłeś?

- Karty, mogę grac dla zabicia czasu.

Trzeci przestępca siedzi cicho w kącie i uśmiecha się...

Oni do niego:

- Czemu się tak podśmiechujesz?

Ten wyciąga pudełko tamponów i mówi:

- Ja mam to!

- A co ty będziesz z tym robił? - pytają koledzy.

Trzeci przestępca uśmiecha się i zaczyna czytać z pudełka:

- Mogę jeździć konno, pływać i jeździć na rolkach

 

Na otwarciu bardzo ekskluzywnego hotelu pewien facet ... no jakby to powiedzieć... musiał skorzystać z toalety. Idzie, patrzy, a do męskiej kolejka.

- No, nie wytrzymam - myśli sobie, idzie do damskiej (bo akurat było pusto) i mówi do babci klozetowej, że to pilna sprawa.

- No to niech pan wchodzi - babcia się ulitowała - tylko po wszystkim niech pan pamięta - nad klozetem są trzy przyciski. Wpierw niech pan wciśnie zielony, potem niebieski, a czerwonego broń Boże niech pan nie naciska! ...

pominiemy mały fragment ... Po wszystkim facet, jak kazała babcia klozetowa, nacisnął zielony przycisk. Poczuł jak przyjemnie cieplutka woda obmywa jego pośladki.

- Pupcia umyta - odezwał się zmysłowy damski głos z automatu. Nacisnął niebieski przycisk. Poczuł jak przyjemnie ciepłe powietrze owiało jego pośladki.

- Pupcia wysuszona - odezwał się ten sam głos z automatu.

- Heh... ciekawe...

Nacisnął czerwony przycisk... I w tym momencie przez cały niemal hotel rozległ się jego przeraźliwy wrzask.

- Tampon wyjęty - odezwał się głos z automatu.

[adwokat]

Witam.

 

Ciekawy wehikuł

 

http://www.bzdura.pl/modules/free_files/thumbImage.php?src=mod_catalog/2/5857_logo.jpg&width=600&height=394&compress=80&show_blank=0&watermark=watermark.png

 

Pozdrawiam.

 

adwokat

[mazurzak]

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są

świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:

- Twoja rodzina?

- Tak, teściowie!

------------------------

Spotyka się dwóch mężów:

- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?

- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

------------------------

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:

- Urodziło się?

- Urodziło.

- A co: chłopiec czy dziewczynka?

- Chłopiec.

- A do kogo podobny?

Żona macha ręką:

- Nie znasz...

[antozar]

Programista skończył jakąś dużą robotę i postanowił się rozerwać. Poszedł na dyskotekę, poznał jakąś panienkę, przyprowadził ją do domu, poszli do łóżka i... w newralgicznym momencie panienka dostała ataku padaczki.

Programista przestraszony dzwoni na pogotowie.

- A co się dzieje? - pyta dyżurny z pogotowia.

Programista patrzy na dziewczynę i mówi:

- No nie wiem, chyba orgazm się jej zawiesił

[JanuszQ]

Małżeństwo w dość już słusznym wieku zapragnęło po uprawiać sobie sexu jak za dawnych lat. Dziadek zażył Viagry i kiedy był gotowy zaczyna dobierać się do babci.

Załóż prezerwatywę – stanowczym głosem oświadcza babcia.

Chyba się nie boisz, że zajdziesz w ciążę - odpowiada dziadek.

Nie, ale nie chcę dostać salmonelli od starych jaj – skomentowała babcia.

[majsa]

życzenia :wink:

 

[wdw]

Z okazji Barbórki

Przychodzi górnik ze szychty..obiadu nie ma ,żona wystraszona odskakuje od komputera i pyta męża..

-Kochany usmażyć Ci jajka???

-Cycki se usmaż!!!! odpowiada zdenerwowany chłop..

[Małgoś]

troszkę humoru :

http://www.joemonster.org/art/10201/Zwierzeta_jak_ludzie

[sawca]

Nie wiem czy mogę ale zaryzykuję. Jeżeli kogoś obrażę to przepraszam.

 

 

Biegnie młody Jezusek po morzu z wyciągniętymi w górę rekami i krzyczy:

- Tato, Tato daj popływać.

[Andyandy]

Ile z dzika można zrobić kiełbaski???

http://www.joemonster.org/art/10145/Upolowano_najwiekszego_dzika_na_swiecie

[jackosz]

Pewien lekarz w małej wiosce miał romans z dziewczyną. Urodziła piękną dziewczynkę, ale bała się "języków" więc podrzuciła ją lekarzowi na próg gabinetu. Zaskoczony lekarz nie wiedział co począć, gdy dostał nagłe wezwanie do księdza cierpiącego na straszne boleści brzucha. I wtedy :idea: :idea: zabrał małą do torby i pognał na wizytę. Kazał księdzu przykryć głowę prześcieradłemi po kilku uciskach brzucha krzyknął : Urodził ksiądz piękną dziewczynkę !! Przez lata ksiądz wychowywał ją jako znajdę, ale przyszedł czas wyjawić prawdę. Poprosił ją na rozmowę i miętosząc sutannę mówi - nie wiem jak to ci powiedzieć, ale.....

Na to dziewczyna : Wiem!! ksiądz jest moim ojcem !!!

- nie, córko jestem matką, a ojcem jest wikary !! :grin: :grin: :grin:

[jackosz]

Dwóch sowieckich żołnierzy piło bimber, gdy go zabrakło dobili się paliwem lotniczym.

Nazajutrz rano do Griszy telefon od Saszy ( szeptem ):

Griiiszszaaa ,

Cooo,

Byłeś dzisiaj w kiblu ?

Nie

To jak będziesz to nie zapalaj skręta bo ja dzwonię z Kamczatki.