Dowcipy

[TOSHIBA]

To coś na rozgrzewke w ten chłodny poranek :lol:

http://pl.youtube.com/watch?v=azW1HE8SyB8&feature=related

[kaszubka33]

Mężczyźni to tylko o jednym :devil:

[many]

Mężczyźni to tylko o jednym

Nie no.. ..jeszcze o wędzeniu.

[jareknew]

To coś na rozgrzewke w ten chłodny poranek :lol:

http://pl.youtube.com/watch?v=azW1HE8SyB8&feature=related

Nie nooo, ja mam tak przed każdym obiadem, dajcie coś ciekawszego:)

[johnny40]

Żeby niezawodnie obronić się przed gwałcicielem wykonaj dokładnie następujące czynności:

 

1. Oszołom gwałciciela. W tym celu podejdź szybkim, zdecydowanym krokiem do niego i, uprzejmie go pozdrawiając, uderz go kolanem w przyrodzenie.

2. Nie pozwól mu dojść do siebie. Wetknij mu najgłębiej jak potrafisz palce w oczy, a parasolkę w przyrodzenie.

3. Chwyć go za uszy i wykręć je mocno, jednocześnie uderzając go czubkiem buta w przyrodzenie.

4. Nie zwracając uwagi na fałszywe jęki i tłumaczenia gwałciciela, chwyć go za włosy i wyprowadź cios łokciem w przyrodzenie.

5. Ugryź gwałciciela w policzek i zaraz potem uderz go najmocniej jak potrafisz głową w przyrodzenie.

6. W otwarte z udawanego bólu usta gwałciciela wetknij palce i próbując wyrwać mu język jednocześnie piętą zaatakuj jego przyrodzenie.

7. Wykorzystując zaskoczenie walnij gwałciciela z piąchy w nos. Unikając jego gwałtownych ruchów rękami, zaatakuj przyrodzenie biodrem.

8. Podnieś skłaniającego się z bólu gwałciciela pod pachy i napluj mu na przyrodzenie.

9. Przewróć gwałciciela na plecy. Upewnij się, że gwałciciel nie ma już przyrodzenia.

10. Poszukaj nowego gwałciciela.

 

 

Masztalski wyłowił złotą rybkę.

- Spełnia trzy życzenia całej twojej rodziny!

Masztalski wciepoł złotą rybkę do wody. Przyszoł do dom, zwołał żonę i dzieci.

- Wiecie, złowiłech złotą rybkę i mi pedziała, co spełni trzy nasze życzenia...

Córka Masztalskiego, podskoczywszy z uciechy, krzyknęła:

- Chciałabych jeża!... Do rzyci z takim jeżem...! Aua, wyciągnijcie mi tego jeża!...

 

 

Masztalski miał wypadek w kopalni i leży w szpitalu, podłączony do różnych urządzeń. Wpada Maryjka i siadając na brzegu łóżka, lamentuje:

- Co ci to chiopeczku? Takiś ty borok! Cierpisz, ja?

Masztalski rusza kilka razy ustami i pokazuje coś ręką.

- Co to - lamentuje baba dalej - napisać mi coś chcesz? mosz tu kartka i ołówek.

Masztalski pisze coś i zamyka oczy.

- Tak żech bez chłopa została! - lamentuje baba i wzrok jej zatrzymuje się na zapisanej kartce:

"Maryjko, pieronie, bier ta swoja rzyć z tej rury, bo dychać nie moga".

 

 

W jednej wsi mieszkoł se chłop z babą. A wszyscy ludzie wiedzieli, że ta baba nie jest tako jako mo być prawdziwo kobieta. Ale ten chłop, jak to padają, też mioł swoje za uszami. No i pado roz tak tej babie:

- Wiesz staro, jakby tak dziś kto do mnie przyszoł, to nie puść żodnego. Powiedz, że mnie nie ma w doma, a jo się położę na małą chwilkę. No i tak zrobił. Siedzą tak w doma a naroz ktoś klupie. Staro idzie do drzwi, i chłop słyszy jak ona rozprowio:

- Bardzo żałuję, ale dziś mój chłop jest w doma!

Po tym zamkła drzwi i poszła do izby. Chłop jej pado:

- Ale staro, przecież tyś miała blank na opak powiedzieć!

A baba mu na to:

- A dyć co cie to obchodzi? To przecież nie był żodyn do ciebie ino do mie!

[Bagno]

Na lekcji polskiego:

- Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka.

- Żeńskiego, proszę pani.

- Jesteś pewien?!

- Tak, bo ma dziurę!

[Wujaszek Tom]

U nas pośrednią pojemność między 0.2 a 0.5 l nazywamy "kompromis"

:grin: :tongue: :grin:

[many]

Pewien turysta zabłądził w górach, tracił już nadzieję, gdy zobaczył jakieś światła, a dalej góralską chałupę. - Jestem uratowany, zapłacę im, dadzą mi coś zjeść, napoją mnie,przenocują - pomyślał turysta i wszedł do środka. Patrzy na zapiecku leżą nieruchomo Bacowa i Baca. - Dobry wieczór, zabłądziłem, jestem głodny, chce mi się pić, zapłacę Wam - powiedział turysta.

... cisza

- Chciałbym coś zjeść, jestem głodny - powtórzył.

... cisza

Zdegustowany brakiem reakcji Bacy i Bacowej, wziął to co leżało na stole i zjadł. - Chciałbym się czegoś napić - powiedział, już zdenerwowany turysta.

Gdy po raz kolejny odpowiedziała mu cisza, wypił co było na stole, przeleciał Bacową i wychodząc rzekł "Co za popieprzeni ludzie !". W bacówce ciągle cisza, gdy w pewnym momencie Bacowa nie wytrzymała i kichnęła. Baca na to: - Przegrałaś ! - gasisz światło.

[klon]

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy skończył, naturalną koleją rzeczy pić mu się z wyczerpania zachciało, idzie do kuchni, a tam żona czyta gazetę... Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...

- To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.

- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.

- To dlaczego mama nic nie mówiła?

- Przecież od roku ze sobą nie rozmawiamy!!!

[klon]

Gazda pojechał na targ a gaździna została w domu i piekła domowy chlebek w domowym piecu. Jak chlebek już się upiekł wzięła łopatę i dawaj wyciągać bochenki z pieca. Zapomniała sie przy tej czynności i z powodu swoich "rubensowskich" ciut może zbyt obfitych tu i ówdzie kształtów zaklinowała się w owym piecu, nie mogąc się wydostać. Na to do chaty przyszedł listonosz, który zobaczywszy kobietę w pozycji, która kojarzyła mu się jednoznacznie uniósł jej spódncę i ją wykorzystał, po czym wyszedł. Po chwili kobieta wyswobodziła się z pieca i czym prędzej pobiegła na zewnątrz chaty zobaczyć kto jej "to" zrobił, ale w zaogrodzeniu nie spotkała nikogo. Podbiegła do furtki i zobaczyła znajomego bacę pasącego owce i tak rzecze:

Baco, a nie wiecie no może kto to mnie przed chwilą przeleciał???!!! :lol:

Nie wiem gaździno, nie wiem!!! A to i Wy nie wiecie??? A to wos w domu nie było???

[klon]

W więziennej celi osadzono 2 więźniów.

Jeden spokojnie siedzi na pryczy, a drugi ciągle po celi chodzi, tam i z powrotem. Wreszcie ten siedzący nie wytrzymał i mówi:

"Siądźże sobie ku..a wreszczie!!! Co ty myślisz, że jak chodzisz to nie siedzisz!!!

[klon]

Spotkały się dwa ślepe konie. Rozmawiają!

1. Stary biegniemy wielką pardubicką?

2. Nie widzę przeszkód!

[klon]

Pewnego wieczoru synek kładzie sie spać i gdy już prawie zasypiał, nagle uslyszał w sypialni rodziców dziwne odłosy" tututuu". Idzie do sypialni, patrzy przez dziurkę od klucza i widzi mame na dole, tate u góry. Otwiera drzwi i krzyczy: - Co wy robcie, co wy robicie?

Na to tata: - Robimy małego braciszka dla ciebie.

Na to synek: - Ja nie chcem braciszka, ja nie chcem baraciszka! Wychodząc trzaska drzwiami. Dwa dni później historia się powtarza. Synek znów słyszy tututuu w sypialni rodziców, idzie zobaczyć, co się dzieje, patrzy przez dzurkę od klucza i widzi mamę na gorze, a tate na dole, otwiera dzwi i krzyczy:

- Co wy robcie, co wy robicie?!

Na to mama: _ Robimy małą siostrzyczkę dla ciebie.

Synek zdenerwowany: - Ja nie chcem siostry, ja nie chcem siostry!

Po kilku dniach znów to samo tututu w sypialni rodziców. Synek patrzy przez dziurke i widzi mamę na czworaka, tatę od tyłu. Zdenerwowany otwiera drzwi i krzyczy:

- Ja nie chcę psa!

[andrzej k]

Witam

 

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up",

na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo,

ale dwu ręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!

Ź: To mamy dwie!

T: Żmija w domu?

Ź: Są obie

T: To co, pijemy na klatce?

Ź: Nie, na śmietniku!

[Papcio]

:) Super!

[Gość Anonymous]

Nie, na śmietniku!

Grunt, to dobry śmietnik :grin:

[sawca]

ść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść pokazuje jeden kciuk "up",

na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo,

ale dwu ręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!

Ź: To mamy dwie!

T: Żmija w domu?

Ź: Są obie

T: To co, pijemy na klatce?

Ź: Nie, na śmietniku!

:grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:

[darbarian]

Rozmówki z basha

 

Chciałbyś się ocknąć w przyszłości?

No czemu nie.

To wpadnij do mnie - mam 3 litry.

[Gonzo]

Witam.

 

W lesie ogromne zamieszanie: hałas, odgłos przewracających się drzew, kurz... zwierzęta pierzchają co tchu... Przed małą chatką staje - jak wryty - ogromny dzik:

-Jest Krzysio?

Z chatki cichutkie:

-Nnnnie.

-Jak się zjawi, powiedzcie, że prosiaczek wrócił z wojska.

 

Pozdrawiam. :wink:

[tier]

[bo66]

Młody człowiek podnieconym głosem mówi matce, że zakochał się i się żeni:

- Tak dla jaj, przyprowadzę trzy kobiety i spróbujesz zgadnąć, którą z nich zamierzam poślubić.

Matka się zgodziła. Następnego dnia przyprowadza trzy piękne kobiety, sadza je na kanapie i rozmawiają chwilę z matką. Potem syn pyta:

- Dobrze, mamo, a teraz zgadnij, którą zamierzam poślubić.

- Tę w środku ? odpowiada bez wahania.

- To zdumiewające, mamo. Zgadza się. Skąd wiedziałaś?

- Nie lubię jej.

 

 

Lekarz radzi pacjentce:

– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i bardzo proszę ubierać się ciepło.

Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:

– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty... Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.

 

 

W domu handlowym do jednego ze stoisk podchodzi kobieta i zwraca się do sprzedawcy:

– Czy mógłby mi pan pomóc w wyborze prezentu dla początkującego literata?

– Owszem – odparł sprzedawca. – Uważam, iż nie ma to, jak ładny kosz na śmieci...

 

 

Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej! W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:

– Kilo kaszanki proszę.

Ekspedient z pełną powagą:

– A z jaką grupą krwi?

 

Marek i Janka są w podróży poślubnej i jadą powozem. Wjechali w wyjątkowo długi tunel i było ciemno przez pewien czas w pojeździe. Kiedy wyjechali z ciemności, Marek powiedział:

- Janiu, gdybym wiedział, że tak długo będzie ciemno, zrobiłbym to!

Janka woła zrozpaczona:

- Marek! Jeśli to nie byłeś ty, to kto?!

[many]

Wykoleił się pociąg wiozący naszych ukochanych przedstawicieli narodu, nasz Sejm umiłowany.

Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki, śmigłowce, strażacy, policja, dziennikarze i inne takie.

Przyjeżdżają na miejsce, znajdują rozpieprzony pociąg i ani żywego ani martwego ducha.

Szef ratowników pyta okolicznych włościan:

- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?

- Pochowalim.

-To wszyscy zginęli, co do jednego?!

- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam panie politykom wierzył...

[JaGra]

Może to nie jest wielki dowcip,ale będąc dzisiaj na "Bazarze staroci" ze swoją nieślubną dostałem od niej prezent-maskotkę.

A oto moja świnka CHRUM_CHRUM

[wena]

Przychodzi facet do lekarza i mówi

P.Doktorze nie piję, nie palę, stosuję ścisłą dietę, w seksie bardzo się oszczędzam i ciągle mi coś dolega?

To po jaką cholerę pan jeszcze żyje?

[many]

Synek budzi ojca:

- Tato, dom nam się pali!

- Ubieraj się synku szybko, wychodzimy na dwór. Tylko cicho, żebyś matki nie obudził!

 

 

To był zimny listopadowy poranek.

Wacek z chęcią by poszedł już do domu. Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki...

- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę...

- Ozdobna jakaś... - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:

- Wacku! Wacku!!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia!

Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach... Wacek z lubością wciągnął go w płuca. Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu.