Dowcipy

[paolodoro]

Witam ,dzisiaj usłyszany

po nocy poślubnej świeży małżonek pyta młodej żonki ,może byśmy zjedli jakieś śniadanko ,żona odpowiada -to idż kup bułeczki ,

a mąz na to -ile mam kupić ,

żona -tyle ile razy było w nocy ,

mąż zachodzi do sklepu i mówi -poproszę pięć bułek ,lecz po chili namysłu ,albo nie -

proszę trzy bułki ,jednego loda i czekoladę ...

[arkdom]

Dzwoni gość do pracy:

- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.

Szef na to:

- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.

- Hmm… OK spróbuję.

Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.

Szef podchodzi i zagaduje:

- I co, jak działa mój sposób ?

- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

[Henio]

Masztalski jechał samochodem przez wieś i przejechał świnię. Wyszedł z auta i skruszony przeprasza wieśniaka.

- Jo wom ta strata wynagrodza...

- Pan?! - krzyczy wieśniak. - Pan jest na to za chudy!

[Gość Anonymous]

Na dzień chłopaka:

 

[Gonzo]

A ja widziałem suche i wiórowate.Pewnie inna dostawa :grin: :lol: :lol:

 

Pozdrawiam :wink:

[abratek]

A bo to było już po recyklingu... :grin:

 

- jaka oszczędność na terenach cmentarnych...

[Zico]

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż

wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją

śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji

towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:

- Chcesz pan zarobić stówę?

- Jasne! Co mam robić?

- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć

nas oboje do domu.

Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji

otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy

wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i

powiedział:

- Trzymaj pan ją!

A facet krzyknął do taksówkarza:

- To nie jest moja żona!

- Wiem, ku*wa! To moja! Teraz idę po pańską!

[Henio]

Właśnie dla tego małe dzieciaczki są the best :grin:

 

Szkoła, nauczycielka pyta w klasie:

- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich,to ile zostanie?

Do odpowiedzi rwie się Jasiu:

- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.

- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania...

- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.

- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką?

Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:

- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.

- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...

__________________

[masorz 75]

Malgosia pierwszy raz dostala okres i mowi do Jasia . Jasiu Jasiu zobacz co mi sie stalo !!!. Jasiu stanal jak wryty... patrzy..... i mowi : HHHHHHHHMMMMMMMMMMM no Malgosiu na moj chlopski rozum... to ci chyba jaja urwalo :lol:

[Henio]

http://img529.imageshack.us/img529/1056/reklamacja.jpg

http://fun.kretyn.com/jelen.jpg

[wosiu]

Pani w szkole:

- Z czego robi się parówki?

Dzieci milczą.

- Jasiu, ty powinieneś wiedzieć - twój tata jest masażem?

- Ja wiem, ale tatuś powiedział, ze jak komuś powiem, to mnie zabije

[Papla]

Pani w szkole:

- Z czego robi się parówki?

Dzieci milczą.

- Jasiu, ty powinieneś wiedzieć - twój tata jest masażem?

- Ja wiem, ale tatuś powiedział, ze jak komuś powiem, to mnie zabije

Wosiu, broda :grin:

[Henio]

Masażysta z masarzem się tym różnią , że jeden i drugi inne "mięsko" oklepuje :grin:

[Gość pedro]

O DYSKRYMINACJI KOBIET

 

...i niech nikt mi nie mówi, ze kobieta jest człowiekiem!

-----------------------------------------------------------------

 

Polak-człowiek

Polka-taniec

 

Japończycy-ludzie

Japonki-klapki

 

Fin-człowiek

Finka-nóż

 

Ziemianin-człowiek

Ziemianka-taka chatka

 

Węgier-człowiek

Węgierka-śliwka

 

Graham-pisarz

Grahamka-bułka

 

Anglik-dżentelmen

Angielka-długa bułka

 

Kanadyjczyk-człowiek

Kanadyjka-rodzaj kajaka

 

Szwed-człowiek

Szwedka-kurtka

 

Filipińczyk-człowiek

Filipinka-gazeta

 

Hiszpan-człowiek

Hiszpanka-grypa

 

Amerykanin-człowiek

Amerykanka-mebel

 

Bawarczyk-człowiek

Bawarka-herbata z MLEKIEM

[paolodoro]

Witam dzisiaj taki dowcip zasłyszałem Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny...Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.-huhu!!-Wola komórka.Żadnej odpowiedzi.-HUhu!!-wola ponownie.Wtem zjawia się inna szara komórka i pyta:-Co tu robisz całkiem sama?Chodż,wszystkie jesteśmy na dole.

[marcus]

Obrazek

Obrazek

Mieso drobiowe z jelenia mnie :grin: :grin: :grin: :lol: zabilo :grin:

ale po dluzszym zastanowieniu i przeanalizowaniu komu przyprawiane sa rogi juz wszystko jasne :!: biedak :mellow: kurka poszla w tango z innym :shock:

[PePe]

Witaj paolodoro!

 

U nas wiadomo że był to mózg " blądynki "

 

Pozdrawiam.

[paolodoro]

Witaj PePe,pozostawiam do własnej interpretacji :lol: niby śmieszny hehe

[Henio]

Obrazek

Obrazek

Mieso drobiowe z jelenia mnie :grin: :grin: :grin: :lol: zabilo :grin:

ale po dluzszym zastanowieniu i przeanalizowaniu komu przyprawiane sa rogi juz wszystko jasne :!: biedak :mellow: kurka poszla w tango z innym :shock:

Ciekawe czy z tego wyjdzie kaczka po chińsku - kwak-chau :grin:

http://img48.imageshack.us/img48/883/034failgg0.jpg

[Henio]

GRZYBOBRANIE

Znalezione w netcie a że pora grzybobrania to na czasie: :wink:

 

 

Wybrałem się dzisiaj z moimi kochanymi rodzicami do lasu, na grzyby. Niestety, zbiory okazały się wyjątkowo mizerne. Bezproduktywne przeczesywanie lasu najwyraźniej wyostrzyło dowcip mojego tatusia, co zaowocowało następującym dialogiem:

 

(Tatuś) - I co mniejszy, znalazłeś coś?

(Ja) - Jedną starą purchawę...

(Tatuś) - A czy ja ci kazałem matki szukać?

Mamusia zaburczała, zmarszczyła czoło, ale nic, idziemy dalej. Po chwili tata ucieszony, bo znalazł grzyba:

 

(Ja) - Pokaż. Eee, taki mały?

(Tatuś) - Mały, bo mały, ale jest. Lepszy mały, niż żaden.

(Mama) - Ech... Od 35 lat mi to wmawia...

 

I jeszcze jeden kulinarny:

 

Ona: Dyktuj, tylko powoli, żebym nadążyła robić.

On: Jak Chcesz. Do głębokiego naczynia wkładać warstwami: smażoną marchewkę i cebulę...

Ona: dobra,... dalej

On: rybę .....

Ona: no, mam.....

On: boczek ....

Ona: dalej ...

On: plastry ziemniaków ...

Ona: ok, dalej ..

On: drobno pocięte jajka na twardo ...

Ona: dobra, dalej ...

On: i zielony groszek,

Ona: Gotowe. Coś jeszcze?

On: przekładając każdą z warstw majonezem.

Ona: K*rwa mać !!!!

[masorz 75]

http://michalwrzesien.wrzuta.pl/audio/8TVUCNwjj88/panie_tesciowa_mi_umiera

[Henio]

Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna swego fachu by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię:

- Widzisz tę maszynę Jasiu?

- Taaak.

- Popatrz, z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą parówki. Rozumiesz?

- Eeeee, nie bardzo.

- No, popatrz.

Ojciec wziął barana wsadził do maszyny, a z drugiej strony wyjechały parówki.

- Teraz rozumiesz?

- Eeeee, no, mmm.

- Do jasnej cho*ery, złap tego barana, taaak, wsadź tego barana, taaaak, a teraz popatrz - z drugiej strony wychodzą parówki, teraz już rozumiesz?!

-Aaaaaaaaa, noooo, tato, a czy jest taka maszyna, w którą wkłada się parówkę, a wychodzi baran?

-Tak, k**wa, twoja matka!

[demon_]

A to znalazłem w swojej skrzynce pocztowej .

Domowy sposób tuczu gęsi - nie dla idiotów

 

http://img517.imageshack.us/img517/2056/20091014140326.th.jpg

 

ps. znów problemy z fotosikiem

[Papla]

http://www.joemonster.org/art/12494/Niedluga_bajeczka_z_moralem

[kempes]

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...

- K...a Stefan mamy tyle hajcu na cholerę ci jeszcze ta jeb..a żarówka.