Dowcipy

[szuirad]

Henio, Ty jesteś mistrzem w wyszukiwaniu dowcipów nastepny świetny :grin:

 

 

 

 

Pozdrawiam.

 

[ Dodano: Sob Gru 26, 2009 12:07 ]

A ja mam sposób na szybki prezent.

 

[Henio]

http://www.youtube.com/watch?v=aGyg5RGUQkw

[Małgoś]

Z listów do św. Mikołaja:

" Drogi święty Mikołaju!

Nie musisz mi podarować na Gwiazdkę żadnych drogich prezentów. Proszę Cię tylko - podaruj mi trzy wisienki... Zostaw je proszę, ustawione poziomo obok siebie w lewym, skrajnym automacie w kasynie "Pod złotą kulą".

Będę tam całą noc..."

[kabanos]

42 Prawdy o życiu !!!!

 

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.

12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...

13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

15. Łacina - jedyny język, w którym nawet „gówno" brzmi mądrze.

16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.

21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

27. Britney Spears: „Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."

28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.

31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.

33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...

34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.

35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

[Gonzo]

Witam.

http://www.joemonster.org/art/13079/Rozmowki_uczniowsko_nauczycielskie_ze_sprawdzianow

 

Pozdrawiam :wink:

[andrzej k]

O........... Gonzuś wróciłeś do dawnej Unii :lol: RWPG , jakoś tak było . :smile:

 

 

Pozdrawiam

[Markus]

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.

Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.

- Czemu zaspawaliście nam drzwi?

- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!

- Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.

Jeden z Marsjanin odpowiada:

- A, nie wiem. Jakiś wpi****l, ale wszyscy dostali!

[Gonzo]

O........... Gonzuś wróciłeś do dawnej Unii :lol: RWPG , jakoś tak było . :smile:

 

Pozdrawiam

Może też się rozpadnie :rolleyes: Podobno jasnowidzowie już to czują :grin:

 

Pozdrawiam :wink:

Zaraz będzie kosz za politykę :grin:

[Andyandy]

Gonzo, Na pewno nie rozpadnie się UNIA tylko zapadnie!!! pod naporem głupich dyrektyw. Już zaczęli kopać dołki prostymi ogórkami o wymiarach standardowych, kwadratowymi jajkami - patent zaczerpnięty od Z. L. A po modyfikacji roślin będą modyfikować ludzi przez dyrektywy. Hitler, Stalin "Mao" już to robił. Udaje się jeszcze Korei Pn. Jednak co by nie robili naszych wędzonek nie pokonają :grin:

[majsa]

Na urlopie

 

 

 

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej.

Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony.

Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół.

Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:

 

Do: Moja ukochana żona

 

Temat: Jestem już na miejscu

Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa,

jak moja.

PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.

:grin:

[Henio]

Z cyklu - humor szkolny.

 

Zadanie wykonane , a tu zero punktów :wink:

http://olgierd.files.wordpress.com/2007/03/znajdzx.jpg

[Henio]

W O Ś P gra na całym świecie :grin:

http://www.humor.wabi.pl/foto/scenki/scenki_4_d.jpg

[Andyandy]

- Jaka powinna być idealna kobieta?

- Porządna i zarazem wstydliwa.

- A dlaczego?!

- Żeby się *cenzura* r.....ć i wstydzić się odmówić.

 

[ Dodano: Czw Sty 07, 2010 22:46 ]

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.

Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!

Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.

Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.

Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.

Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!

- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce! :grin:

 

 

Jedzie sobie chłop na wozie ciągniętym przez konia, kiedy niespodziewanie zatrzymują go policjanci

-Co pan ma na tym wozie pod płachtą?

-A mleko panie władzo

-jakie mleko?

-z kokosa…

Policjanci chwile pomyśleli po czym odsunęli płachtę a tam faktycznie mleko w słoikach,zapytali czy mogą się napić

-oczywiście panowie policjanci proszę pijcie

policjanci wypili i puścili rolnika

Ten wsiadł na wóz i mówi Wio Kokos.

 

Kobieta, której mąż często przychodził do domu pijany, postanowiła oduczyć go tego nawyku. W noc Halloween przebrała się za diabła i schowała się za drzewem, by zatrzymać go w drodze do domu. Kiedy nadszedł, wyskoczyła zza drzewa i stanęła przed nim z czerwonymi rogami na głowie, długimi pazurami i widłami w ręku.

- Kim jesteś? - zapytał mąż.

- Diabłem! - odpowiedziała.

- W takim razie, ożeniłem się z twoją siostrą.

 

[ Dodano: Czw Sty 07, 2010 22:50 ]

Dwóch alkoholików urządziło libację w mieszkaniu u jednego z nich. Po kilku godzinkach pierwszy zsunąwszy się pod łóżko zauważył wielką blaszaną miednicę oraz wielką drewnianą pałę. Pyta:

- Co to jest ?

- Aaaa to zegar z kukułką

- Eeee zalewasz, a jak to działa ?

Na to drugi bierze miednicę, przykłada do ściany i zaczyna nawalać drewnianą pałą.

Zza ściany dobiega zaspany głos:

- Ku ku kurrrw.. trzecia rano a ten jeszcze nie śpi

 

Kowalska bardzo dokładnie sprawdza garnitur swojego męża po powrocie z pracy, nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:

- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!!!

 

Dwóch kumpli siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:

- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie…

Drugi na to:

- A moja ma wymiary 90/80/70.

- To całkiem nieźle.

- Taak… Druga noga tak samo…

 

[ Dodano: Czw Sty 07, 2010 22:55 ]

Przychodzi mężczyzna do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:

- Kto ci to zrobił ?

- Moja żona…

- Żona? Za co !?

- Powiedziałem do niej “ty”.

- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?

- Ona mówi do mnie “już się nie kochaliśmy ze dwa lata…”

A ja do niej:

- Chyba ty…

 

Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?

- Bo mają puchate jajka.

 

Świeża para zakochanych w Paryżu

- Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla?

- Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej.

 

Co wyszło z powiązania koalicji Kaczyńskiego z Lepperem?

- Kaczka w buraczkach.

 

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam

sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja

teściowa!

- I co? I co?

- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.

- Co zrobiła? No co?

- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.

- Na dwór?

- Nie, na zawał.

 

Niedźwiedź każdego, kogo napotka w lesie, bije jajami po plecach. W pewnym momencie przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i równocześnie się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:

- Dlaczego płaczesz?

- Bo mnie okropnie boli

- A dlaczego się śmiejesz?

- Bo nadchodzi jeż.

 

[ Dodano: Czw Sty 07, 2010 23:08 ]

Około północy mama i tata Jasia odbywają stosunek. Mama strasznie skacze po tacie, wtedy wchodzi Jasiu po czym wybiega i zaczyna płakać. Mama wybiegła za nim. Zaskoczona mama mówi do Jasia:

- Nie płacz Jasiu, tatuś jest gruby ja musiałam mu wcisnąć brzuch z powrotem żeby był chudy.

- Nie da rady mamo! Jak Ty wychodzisz to przychodzi sąsiadka i zaczyna tatę nadmuchiwać.

 

Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:

- Wsiadać! *cenzura*! Wsiadać!

- Wysiadać! *cenzura*! Wysiadać!

Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:

- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!

Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:

- Wsiadać! *cenzura*! Wsiadać! Przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia…

 

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:

- Jakie dźwięki wydaje krowa?

Małgosia podnosi rękę:

- Muuuu, proszę pani.

- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?

Grześ podnosi rękę:

- Miauuu, proszę pani.

- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?

Jasio podnosi rękę.

- No Jasiu powiedz - zachęca pani.

- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

 

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu do nauczycielki.

- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.

A Jasiu na to:

- A kto lubi, będziemy uważać.

 

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy: - Sieeeeema! Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do Jasia: - Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy! Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy: - Haaaaa! K…, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

 

 

Wchodzi nauczyciel do klasy i mówi:

-Wszyscy nienormalni proszę wstać!

Wstaje Jasiu a nauczyciel sie go pyta:

-Jasiu dlaczego wstałeś?

A Jasiu na to:

-No bo mi głupio jak pan tak sam stoi…

[Andyandy]

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky

Ano… są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka *cenzura* odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

[Małgoś]

Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:

- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.

Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:

- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.

Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.

- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta go barman.

- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...

 

[ Dodano: Pią Sty 08, 2010 00:38 ]

Siedzi w barze grupa informatyków. Jak to zazwyczaj bywa, rozmawiają o komputerach. W końcu jeden z nich proponuje:

- my tak ciągle o komputerach i komputerach, może byśmy o jakiś dupach pogadali

Nastała chwila milczenia, w końcu jeden sie odzywa:

- wiecie co... moja karta graficzna jest do dupy

[beiot]

"Kodeks Drogowy" dla Warszawy :wink:

 

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza

 

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.

 

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

 

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

 

5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.

 

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto.

 

7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS-u ćwiczymy rozciąganie nogi.

 

8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

 

9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta.

 

10. Zauważ, że, jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

 

11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS''a, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając cd - nigdy nie zostaniesz sales representative.

 

12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 kotom przebiegającym drogą.

 

13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych.

 

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.

 

15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

 

Pozdrawiam :grin:

[Henio]

Zapomniałeś dodać najważniejszy punkt:

 

Kierowca nie ze STOLYCY :wink: to twój wróg - kasuj go gdy tylko zrobi najmniejszy błąd.

[demon_]

Znalezione w jednym ze sklepów zoologicznych

 

[Henio]

http://i854.photobucket.com/albums/ab105/samochodyswiata/humor/512_89b03bf0kiedys-i-dzis.jpg

 

http://i854.photobucket.com/albums/ab105/samochodyswiata/humor/512_10bda4cbpiekno.jpg

 

http://i854.photobucket.com/albums/ab105/samochodyswiata/humor/512_874b59a7kiedys-dzisiaj4.jpg

 

http://i854.photobucket.com/albums/ab105/samochodyswiata/humor/512_90f3b389oszczednosci-ucznia.jpg

 

http://i854.photobucket.com/albums/ab105/samochodyswiata/humor/512_a5f42239sztukajm.jpg

[arkdom]

Kobieta, której mąż często przychodził do domu pijany, postanowiła oduczyć go tego nawyku. W noc Halloween przebrała się za diabła i schowała się za drzewem, by zatrzymać go w drodze do domu. Kiedy nadszedł, wyskoczyła zza drzewa i stanęła przed nim z czerwonymi rogami na głowie, długimi pazurami i widłami w ręku.

- Kim jesteś? - zapytał mąż.

- Diabłem! - odpowiedziała.

- W takim razie, ożeniłem się z twoją siostrą.

Inna wersja zakończenia jest taka:

Kiedy nadszedł, wyskoczyła zza drzewa i stanęła przed nim z czerwonymi rogami na głowie, długimi pazurami i widłami w ręku.

- uff, diabeł, a już myślałem że moja stara.

[Andyandy]

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.

Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

-kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.. .

-tutaj? jesteś nienormalny .

-noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie.. .

-nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.. .

-ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto.. .

-nie, a jak ktoś będzie wychodził.. .

-no dawaj nie bądź taką...

-powiedziałam ci że nie i koniec!

-no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia .

-nie!

W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

-Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

 

[ Dodano: Sob 09 Sty, 2010 15:13 ]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:

- Jasiu, o co ci chodzi?

Jasiu odpowiedział:

- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor:

- Ile jest 3 x 3?

Jasiu:

- 9.

Dyrektor:

- Ile jest 6 x 6?

Jasiu:

- 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:

- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała:

- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili:

- Nogi.

Pani Magda:

- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?

Jasiu:

- Kieszenie.

Pani Magda:

- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

Jasiu:

- Kokos.

Pani Magda:

- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:

- Guma do żucia.

Pani Magda:

- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:

- Podaje dłoń.

Pani Magda:

- Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?

Jasiu:

- OK.

Pani Magda:

- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

Jasiu:

- Namiot.

Pani Magda:

- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu:

- Obrączka ślubna.

Pani Magda:

- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

Jasiu:

- Nos.

Pani Magda:

- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

Jasiu:

- Strzała.

Dyrektor odetchnął z ulgą:

- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

[Henio]

Przychodzi facet do masarni z zamiarem podjęcia pracy jako tester wędlin. Właściciele masarni postanawiają przetestować umiejętności delikwenta. Zawiązują mu opaskę na oczy, po czym podsuwają mu pod nozdrza różne wędliny. Na początek podsuwają mu kiełbasę suchą-krakowską. No i koleś zgadł bez problemu. Następna była kiełbasa toruńska, szynka babuni, salceson staropolski i kabanosy cielęce. No i znowu drań wszystko rozpoznał i to w rekordowo szybkim tempie. Tego było egzaminatorom za wiele. Jak to tak, żeby jakiś byle palant z ulicy wszystko wiedział! Więc w ramach zemsty podsunęli gościowi do powąchania damskie majtki. Facet powąchał, zastanowił się dziesięć sekund, po czym rzecze: Jest to śląska!

Na to egzaminatorzy wybuchnęli śmiechem i falą drwin:- Hahahahahha! Nie zgadłeś dupku jeden!

Egzaminowany facet się obruszył i powiedział:- Ejże, panowie, nie daliście mi dokończyć... To była Śląska 35-mieszkania 6...

[jarkof]

Znam to mieszkanie ŚLąska 35/6

Nie podam Kodu

[sawca]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:

- Ktoś ty?

- Ja? Biskup Rzymu.

- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.

- No, namiestnik Pański na Ziemi.

- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.

- Jestem głową kościoła katolickiego!

- A co to takiego? ...Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa. (tup, tup,

> > tup)

- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest

papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..

- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?

- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.

Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:

- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?

- No, i?

- Oni do tej pory działają!

[wosiu]

Siedzi dwoch facetow w knajpie, rozmawiaja i pija piwo, w pewnej chwili jeden pyta :

- powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z zona czasami w ta druga dziurke?

- cos ty, zeby w ciaze zaszla !?

 

Rozmawiaja dwie emerytki :

- Co dostalas, jak szlas na emeryture ?

- O, takiego h**a

- A ja glupia wzielam pieniadze.

 

Wraca gornik ze szychty do domu. Rozbiera sie, a zona zdziwiona patrzy mu miedzy nogi.

Jedrus a czego ty masz takiego czornego ciula?

Gornik zajrzal sobie miedzy nogi i odpowiada.

- O pierona, tlok byl pod prysznicem i pewnie nie swojego umylem.

 

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują

je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że

taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn.

Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest

jak... Bydgoszcz!

- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:

- Dziura... po prostu dziura!

 

Przychodzi facio do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to co ma nie podoba.

Urzędnik: a jak się pan nazywa?

Facio: Bezjajcew.

U: to faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. jak się pan chce nazywać?

F: nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?

U: to mam wybrać?

F: tak.

U: to ja coś wymyśle. proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór dokumentów.

Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko: YONDERBRACK....