Dowcipy

[minikron]

Do knajpy wchodzi kościotrup, podchodzi do baru i mówi:

- Proszę dwa piwa i ścierkę do podłogi.

[karolszymczak]

Przychodzi Jaś do szkoły cały brudny i pani wysyła go do domu żeby się umył.

Następnego dnia wszyscy przyszli do szkoły brudni.

 

Jaś jest w kościele z babcią. Ksiądz mówi:

- Za duszę Jana, za duszę Piotra...

Jaś na to babci:

- Lepiej chodźmy, bo nas też zadusi.

Jak nazwiemy człowieka, który ciągle gada i gada, chociaż nikt go nie słucha? - pyta się pani na lekcji

- Takiego człowieka nazwiemy nauczycielem - odpowiada Jaś.

Jasio wraca spóźniony do domu. Rodzice czekają na usprawiedliwienie więc Jasiu mówi:

- Przepraszam, że tak późno ale na dworcu pkp zabrakło prądu i czekałem 5 godzin aż schody ponownie się uruchomią.

- Jasiu za karę mówienia na "ty" do nauczyciela napiszesz wypracowanie na 10 stron "Dlaczego nie mówić do nauczyciela na TY".

Przychodzi Jaś z wypracowaniem na drugi dzień i mówi do nauczyciela:

- Teraz jesteś zadowolony?

Jasiu pyta ojca:

- Jak mam się ubrać do teatru?

- Szybko.

Mama pyta się Jasia:

- Jasiu dlaczego płaczesz?

- Śniło mi się, że szkoła się paliła.

- Nie płacz Jasiu, to tylko sen.

- Właśnie dlatego płacze.

Lekcja biologii:

- Proszę mi wymienić pięć rzeczy, które zawierają mleko - mówi nauczycielka.

- Masło, ser, twaróg i... dwie krowy - odpowiada Jaś.

Mama pyta Jasia:

- Jasiu jak widzisz w nowych okularach?

- Dobrze tato.

Pani na lekcji pyta Jasia:

- Jasiu czy wiesz gdzie leży Zanzibar?

- Proszę pani, jestem za mały żeby wiedzieć, gdzie leżą wszystkie bary.

Jasio mówi do babci:

- Babciu umiesz wyciągnąć prawą nogę?

- Tak.

- Babciu a umiesz wyciągnąć lewą nogę?

- Tak.

- Babciu, a umiesz wyciągnąć obie nogi?

- Tak, Jasiu dlaczego pytasz?

- No, to jak umiesz babciu to wyciągnij.

- Jasiu ale po co?

- No, bo słyszałem że jak babcia wyciągnie nogi to będziemy mieli samochód.

Pani każe Jasiowi napisać wypracowanie na temat katastrofy. Jasio przychodzi do domu pyta się taty:

- Tato, pomożesz mi napisać wypracowanie na temat katastrofy?

- Tak, pisz. W domu nie ma ani grama wódki.

Przybiega Jasio na stacje benzynową i krzyczy:

- Poproszę 10 litrów benzyny, ale szybko!

- A co? Pali się?

- Tak moja szkoła, ale tak jakby przygasa....

[Henio]

- Jasiu za karę mówienia na "ty" do nauczyciela napiszesz wypracowanie na 10 stron "Dlaczego nie mówić do nauczyciela na TY".

Przychodzi Jaś z wypracowaniem na drugi dzień i mówi do nauczyciela:

- Teraz jesteś zadowolony?

Ja znam inną wersję :

Jasiu za karę miał napisać 100 razy - Nie będę mówił do nauczyciela na TY

Jasiu napisał 200 razy .

Dlaczego Jasiu napisałeś dwieście razy , a nie sto ?

Bo cię lubię chłopie - odpowiada Jaś. :wink:

[Henio]

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201210/1350178116_cinruq_600.jpg

[Piasek]

Ciebie może coś boli?

Boli, gdy nie mogę czytać tego do czego stronka powstała

jestem degustatorem profesjonalistą

Zgłoś się gdzieś na konkurs, nie marnuj talentu

może zapraszam do czepiania się mnie - lubię się kopać z pozycji konia

bym się czepnął,ale ogona nie widzę :wink:

Jak dorośniesz do andyandy , to możesz Mu podziękować

Już dorosłem-Andyandy dziękuję Ci za przekazywanie swojej wiedzy w innych tematach.

 

[ Dodano: Sob 20 Paź, 2012 09:21 ]

Piasek,

Twoich kilku wypowiedzi w dziale dowcipy.

zastanawiam się co piłeś, że widziałeś kilka wypowiedzi w tym dziale :grin:

Odpowiedż na PW

[andy]

[jumbo]

http://www.wiocha.pl/768182,Dlaczego_Lato_nie_jezdzi_kabrioletem

 

[ Dodano: Sob 20 Paź, 2012 22:15 ]

http://www.wiocha.pl/768030,Dachy_na_lata

 

[ Dodano: Sob 20 Paź, 2012 22:19 ]

http://www.wiocha.pl/767986,Przepraszamy

[Henio]

Może było , ale warte przypomnienia

[Henio]

http://www.camperteam.pl/forum/files/thumbs/t_tadek_354.jpg

[Małgoś]

Kumpel do kumpla:

 

Codziennie chodzę do sklepu i kupuję dwie flaszki wódki. Boję się, że jestem zakupoholikiem!

[Henio]

Na prośbę Karola :wink:

 

ZAPISY SĄDOWYCH PROTOKOLANTEK...

 

[...] goniłem oskarżonego, który uciekał. Wołałem za nim "stój, stój!", ale się nie zatrzymał. Dopiero jak krzyknąłem "stój ty skurwysynu!" to wtedy przystanął.

 

 

W bójce udziału nie brałem, ponieważ się spóźniłem.

 

 

- Jak stwierdzono, pozwany mieszkał w dniach 16-17 sierpnia br. w hotelu nie z kobietą, lecz z żoną.

 

 

- Podejrzany cieszy się w swym miejscu zamieszkania opinią dobrą, wszelkie zarobki przepija z kolegami.

 

 

- Podejrzany Z. cieszy się złą opinią w swym miejscu zamieszkania, a nie znęca się nad rodziną dlatego, że jest kawalerem.

 

 

- Zarzuty przeciwko mnie, jakobym był nałogowym alkoholikiem, nie są prawdziwe, ponieważ nie piję wódki, niestety, codziennie.

 

 

Pozwany stale stuka w ścianę mieszkania i posługując się alfabetem Morsa obraża powoda wulgarnymi słowami.

 

 

- Oskarżony, będąc w stanie pijanym, dobijał się w budynku urzędu do drzwi ustępu i to nie do ustępu dla ludzi, ale dla pracowników.

 

 

- Katarzyna W. nigdzie nie pracuje, uprawia wolny zawód na ulicach miasta, zwłaszcza w okolicach Dworca Głównego.

 

 

- Pozwana wykorzystała dla siebie trzy miejsca w grobowcu, co jej powinno całkowicie na dzień dzisiejszy wystarczyć.

 

 

- Oskarżyciel leżał na podłodze we wspólnym korytarzu.

Nic nie mówił, a tylko rękami dawał fałszywe znaki, że umiera.

 

 

Pozwana dopuszczała się zdrad małżeńskich w nocy, w dzień natomiast próżnowała.

 

 

- Wywiad środowiskowy stwierdził, że oskarżony jest alfonsem i omegą w tej grupie przestępczej.

 

 

- Powódka spełniała wszystkie małżeńskie zachcianki pozwanego, tzn. prała, gotowała, sprzątała itp.

 

 

- Wprawdzie widziałem jak obywatel Władysław K. bił kijem swoją żonę ale jej wołania o pomoc nie słyszałem, ponieważ słuch mam przytępiony.

 

 

- Jestem niewinny i dlatego proszę Wysoki Sąd o wymierzenie mi łagodnej kary.

 

 

Świadek zeznaje: otrzymywałem od obywatela K. anonimowe listy wulgarne, na które z grzeczności nie odpowiadałem.

 

 

- Dochodząc alimentów od ojca mego pozamałżeńskiego dziecka pragnę nadmienić, iż należy mi się także odszkodowanie za krzywdę utraty panieństwa, nie wiem tylko, w jakiej wysokości - i dlatego proszę, aby to ustalił Wysoki Sąd na podstawie własnych doświadczeń.

 

 

- Wyjechałem z żoną furmanką na pole, a tam oskarżona zaczęła rzucać w moją żonę kamieniami. Krzyknąłem wtedy: Niech pani przestanie rzucać, bo może pani trafić konia w oko!

 

 

- Potwierdziło się, iż oskarżony uderzył pokrzywdzoną patelnią w głowę, zaznacza się jednak, że pokrzywdzona nie była w tym mieszkaniu zameldowana.

[karolszymczak]

dobre!Henio dzięki!jak miło dzień zaczynać z uśmiechem na twarzy

[andy]

Henio jak zwykle najlepszy :lol:

 

Nie wiem, czy prawda czy żart dlatego tutaj wklejam kawałek wywiadu:

"Biathlonistka Małgorzata Ruchała: "Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko" :grin:

[Henio]

Lodołamacz i to nie Rosjanin :wink: za to klnie po Angielsku .

[Jacek G]

Nie wiem, czy prawda czy żart dlatego tutaj wklejam kawałek wywiadu:

"Biathlonistka Małgorzata Ruchała: "Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój narzeczony nazywa się Piotr Bosko"

Nie wie z kim się r.....a ale naztwa się teraz Małgorzata Jasica-Ruchała

[Darhel]

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wyszedł Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:

– Jak masz na imię?

– Jasiu.

– A więc, Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?

– Nie.

– A czy ty jesteś tułowiem krowy?

– Nie.

– A więc, Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! – zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca.

Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:

– Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.

– Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.

– Jasiu, nie możesz się tak poddać. Musisz jutro jeszcze raz iść do cyrku!

Smutny Jasio poszedł do cyrku i pech chciał, że znów musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Po rozpoczęciu występu znów na arenę wyszedł Klaun Szyderca i widząc Jasia podszedł do niego i mówi:

– Widzę tutaj mojego przyjaciela Jasia! Proszę, powiedz mi, Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?

– Nie.

– A czy ty jesteś tułowiem krowy?

– Nie.

– A więc, Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! – znów zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca.

Wszyscy ludzie w cyrku zaczęli się śmiać, a Jasio, któremu zrobiło się bardzo przykro, wrócił do domu i powiedział o wszystkim tacie. Tata powiedział mu:

– Jasiu, jutro jeszcze raz pójdziesz do cyrku!

– Ale tato, ja nie chcę! Tam jest Klaun Szyderca, on znowu się będzie śmiał!

– Nie martw się, Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty.

No i tak się stało. Następnego dnia Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty poszli do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekali na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia i pyta:

– Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?

Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:

– Spierdalaj.

[karolszymczak]

Henio przygotuj coś na rano :grin:

[beiot]

Kto się pierwszy odważy? :lol: :lol: :lol:

http://demotywatory.pl/3876326/Jeden-niewinny-zart

[Henio]

:wink:

Henio przygotuj coś na rano :grin:

A to z życia wzięte :grin:

http://atodowcip.pl/upload/file/357.png

[ANNAM]

Zona mowi do meza:

musisz zwolnic naszegokierowce,jezdzi jak wariat, o malo mnie dzisiaj nie zabil.

Maz odpowiada:

Kochanie, dajmy jemu druga szanse

[hurtbieniek.pl]

(żeby nikogo nie urozazić - kolejność koloru włosów zupełnie przypadkowa)

 

Trzy żony pojechały do sanatorium. Po tygodniu zaniepokojeni męzowie brakiem telefonów wysyłają jednego na zwiady. Ów mąż odnalazł hotel w którym zatrzymały się Panie, ale jakoś tak mu nie zręcznie pytać... No ale nic- pomyślał - najpierw zapytam o kolezanki... Podchodzi do portieta i nieśmiało zaczyna

- Wie Pan co przyjechały tutaj takie trzy koleżanki ruda, blondynka i brunetka. Pan wie?

- Oj wiem wiem...

- Jak się bawi tu ta ruda

- Oj Panie, ruda to tu non stop kogoś przyprowadza, zmieniają się Ci faceci że ho ho!

Zaniepokoił się lekko, ale pyta dalej

- a blondynka?

- Oj Panie blondynka to samo. Jeden od rudej wychodzi i prosto do blondynki, jeden za drugim

Zrezygnowany pyta o żonę:

- A brunetka?

- Oj brunetka to co innego.Złego słowa nie powiem. Z mężem przyjechała :grin:

[Henio]

http://atodowcip.pl/upload/file/358.png

[karolszymczak]

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:

- Nie palić, nie pic pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.

- A co z seksem?

- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Barman opieprza kelnera:

- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??

- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu

- Ale nie w "WARSIE"!!!

-----------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------

Dorastająca córka pyta matkę:

- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?

- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

-------------------------------------------------------------------------------------

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:

- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ....

- Jestem w ciąży!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:

- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.

- A kogo by mi pani poleciła?

[Henio]

Niedługo Wszystkich Świętych i handlowcy , oraz producenci "szaleją"

http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/318986_461482263901920_1157794024_n.jpg

[Greg7]

Złapał wędkarz, na środku jeziora, złotą rybką

- Puść mnie wędkarzu a spełnię twoje trzy życzenia - prosi złota rybka

- Chrzanię trzy.Spełnij tylko jedno.Abym, mógł przeżywać orgazm, razem z żoną - mówi wędkarz

- Tak się stanie - powiedziała rybka

Wędkarz, wypuścił złotą rybkę i zanim dopłyną do brzegu, przeżył orgazm trzy razy.