Dowcipy

[@hana]

Wchodzi kobieta do zatłoczonego tramwaju i mówi:

- O Boże! Jaki tłok!

Na to odzywa się facet stojący obok:

- O przepraszam... to mój 

[dyzio]

Przychodzi kobieta do lekarza. Cała w siniakach, twarz opuchnięta, widać jeszcze świeże rany.
- Błagam pana. Proszę mi poradzić co mam robić. Bije mnie mąż, zawsze gdy wraca z pracy spuszcza mi taki łomot, że nie mogę z domu wyjść, w ogóle nie mam jak ludziom się pokazać. Panie doktorze, co mam robić? Jak temu zaradzić? Może ja mu coś dosypię do zupy? Coś na uspokojenie? Pan coś przypisze coś mocnego, ja tak dłużej nie dam rady.
- Rozumiem. Proszę zaparzyć melisę. Dużo melisy.
- I dać ją mężowi? Próbowałam wszystkiego, nic nie pomaga. Jestem pewna, że to nic nie da. Pan wie, ja wiedziałam, że stracę czas przychodząc tu. Kryśka mówiła, że lepiej zadzwonić do Polsatu albo Ryszarda Cebuli z Pod Napięciem i sprawę nagłośnić, bo oni pomogą.
- Melisę powinna wypić pani. Za każdym razem gdy mąż wraca do domu proszę sobie zrobić duży kubek i pić ją powoli, długo trzymać w ustach.
O dziwo kobieta zrobiła tak jak lekarz polecił. Po pracy gdy wrócił mąż zaparzyła melisę i piła ją powoli obserwując nerwowo męża. Ten wszedł do kuchni, przywitał się z nią, wziął z lodówki piwo, a po jakimś czasie położył się spać. Ku zdumieniu kobiety sytuacja powtórzyła się następnego dnia i kolejnego. Rozradowana, ale lekko skonsternowana udała się do lekarza, podziękować i poznać przyczyny takiej przemiany męża.
- Bardzo się cieszę, że zadziałało - powiedział spokojnie lekarz.
- Ale panie doktorze, proszę mi zdradzić sekret. Ja specjalnie tu do pana przyszłam, bo w ogóle tego nie rozumiem. Proszę mi powiedzieć, nie wyjdę dopóki się nie dowiem.
- Proszę pani. Czasem wystarczy nie otwierać mordy.

[Gregtom]

Edytowane 7 Października 2013 przez Gregtom

[smola]

Syn pyta się ojca:

- Tato, a to prawda, że Twój stary był idiotą?

- Chyba Twój - odpowiedział ojciec

[dyzio]

[dyzio]

[Zico]

Zenek po pracy poszedł na piwko. Kiedy lekko podchmielony wrócili do domu, zastał w przedpokoju żone w masce p-gaz i w stroju sado-maso, którą od tylu ostro zapinał sąsiad. W*cenzura*ił sąsiadowi, żone wyrzucił na klatkę schodowa a sam wyciągnął piwko z lodówki i zasiadł przed telewizorem. Pstrykając kanałami zastanawiał się co zrobić z tą dziwną sytuacją. W końcu rozejrzał się po pokoju, wstał, przeprosił sąsiada, wpuścił sąsiadke z powrotem do środka i poszedł do swojego mieszkania.

Na "czarnej" robocie przy budowie domu gdzies pod Londynem "zalapalo" sie czterech Polakow: lekarz, student, urzednik i rolnik .
Gdzies tak w srodku tygodnia spotykaja sie rankiem w pracy i widza, ze urzednik ma straszliwie pokancerowany ryj.
- Co ci sie stalo? - pytaja
- Aaaa, wychodzilem wczoraj z kapieli, posliznalem sie na mokrych kafelkach i rabnalem twarza o posadzke.
- Mam nadzieje, ze udzielono ci pierwszej pomocy? - zmartwil sie lekarz
- Nie bylo kolo ciebie jakiejs dupeczki, zeby cie podtrzymala? - zapytal z niedowierzaniem student.
- A co cie *cenzura* zanioslo do wanny we wtorek - zdziwil sie rolnik.

[Henio]

Fotki robione przez kolegów . 

http://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/p480x480/935026_550316825015298_233272012_n.jpg

[Marlondo]

Ile potrzeba feministek do zmiany żarówki? Nie ma znaczenia ich ilość, feministki itak nic nie zmienią..

[Henio]

http://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/970538_209411365899887_312695674_n.jpg

Edytowane 10 Października 2013 przez Henio

[tusiaczek]

W sumie to wygląda jak ogolony Homer Simpson 

[Fazi]

Mężczyzna spacerujący w Kalifornii po plaży znalazł lampę.
Po potarciu wyskoczył zdenerwowany dżin:
- O.K., O.K. Uwolniłeś mnie z lampy. Bla. bla. bla. To jest już czwarty raz w tym miesiącu ! Mam tego spełniania życzeń powyżej uszu ! Zapomnij o 3 życzeniach. Masz tylko jedno !
Mężczyzna:
- Zawsze chciałem pojechać na Hawaje, ale bardzo boję się latać samolotami. Czy nie mógłbyś zbudować mostu aż do Hawajów. Mógłbym wówczas pojechać samochodem.
Dżin się zaśmiał.
- To jest niemożliwe. Pomyśl logicznie ! Przecież nośniki mostu nie sięgną dna Pacyfiku ! Pomysł ile betonu, ile stali. NIE ! Wymyśl jakieś inne życzenie !
Mężczyzna:
- Byłem żonaty 4 razy. Moje żony zawsze mi mówiły , że nie dbam o nie , że nie jestem wrażliwy. A zatem spełnij moje życzenie, żebym zawsze rozumiał kobiety, wiedział co czują, co myślą, dlaczego płaczą. Żebym wiedział co naprawdę chcą, żebym wiedział co zrobić, żeby były zawsze szczęśliwe.
Dżin:
- Chcesz ten most z dwoma pasami ruchu czy z czterema ?

[andy]

http://img.myepicwall.com/i/2013/10/bfcffa7eb22806c7f34fb0d3a192d97d.png

[miro]

[Violka]

Czym różni się blondynka od żarówki? - Tym że żarówka ciągnie napięcie, a blondynka na kolanach. http://www.dobradieta.pl/forum/images/smiles/silent.png

Dodano: 12 październik 2013 - 10:24

Rozmowa w aptece. - Czy są czarne prezerwatywy? - Po co panu czarne prezerwatywy? - Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje...http://www.dobradieta.pl/forum/images/smiles/silent.png

[Henio]

Czym różni się

 W GÓRACH jest wszystko co Kocham.

 

W morzu jest wszystko co wyje...m .

[Henio]

http://youtu.be/PL6tOt-GU1c

[Maxell]

Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi:
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi:
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.
Na to trzecia:
- A ja nie wiem. Nigdy nie sprawdzałam, jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają:
- Co ci się stało?
Ona odpowiada:
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: Jacek!!! Ty masz w trakcie kochania się tak samo zimne jajka jak Zenek i Franek...

 

 

 

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji.
Zaciekawiony zagląda do środka i widzi obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.
- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!
- Jest powód panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów. - Siostra Kasia nie jest w ciąży!
- Aaaaa, to i ja się napiję...

Edytowane 14 Października 2013 przez Maxell

[Henio]

http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201310/1381695219_xlasdx_600.jpg

Dodano: 14 październik 2013 - 20:44

A tu kogut - prawdziwy     

[andy]

"Najbardziej zadowoleni ze swojego życia seksualnego są najbardziej zaangażowani religijnie. Warto tym pamiętać drodzy antyklerykałowie" - napisał na Twitterze publicysta Tomasz Terlikowski.

To jest chyba prawdziwa wypowiedź Pana Terlikowskiego! (http://www.wprost.pl/ar/411730/Religijnosc-poprawia-zycie-seksualne-Terlikowski-pamietajcie/) 

Czyżby miał na myśli księży i zakonnice jako najbardziej zaangażowanych religijnie?

Sam nie wiem

Edytowane 15 Października 2013 przez andy

[Henio]

http://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/558927_577017599018293_1495621488_n.jpg

[klops]

˛1QE

[Radek.]

"Stać na swoim" - bardzo trudny, ale efektowny numer akrobatyczny, wykonywany przez profesjonalistów w klubach dla pań...

[Małgoś]

[Bandolini]

http://demotywatory.pl//uploads/201303/1364766348_wl5vwy_600.jpg

Dodano: 18 październik 2013 - 21:55

http://www.najlepsze-demotywatory.pl/files/f/fa/fa388f01bc31cc9ffb5d8d631d4c0c90.jpg

Dodano: 18 październik 2013 - 22:01

http://demotywatory.pl//uploads/201304/1365939381_by_tevionvidia_600.jpg

Dodano: 18 październik 2013 - 22:16

http://klops.pl/upload/klopsy/parowki_71944.jpg