Dowcipy

[Maad]

http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201503/1425253761_d4ybag_600.jpg

[osid]

Promocja w moim tesco:

 

 

smacznego  

[jumbo]

...ale że co , bo nie ogarniam.....?

[Andyandy]

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków. 
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi: 
- Dzień dobry 
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca 
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies. 
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem. 
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep 
- To Ci nie sprzedam! 
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri. 
Na drugi dzień przychodzi i mówi: 
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot 
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem. 
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy 
- To Ci nie sprzedam. 
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas. 
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi: 
- Pan włożyć tu ręka 
- A po co? 
- No pan włożyć 
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego: 
- Pomacać 
- No 
- Ciepłe? 
- Ciepłe 
- Miękkie? 
- Miękkie 
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

[Kamil_1]

Facet dzwoni i mówi:
– Witam, czy tutaj pralnia?
– Sralnia *cenzura* debilu. Ministerstwo Kultury.

[Andyandy]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: 
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. 
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: 
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. 
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. 
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: 
Jasiu: - Kup pan misia. 
Facet: - Spadaj chłopcze. 
Jasiu: - Bo będę krzyczał. 
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. 
Jasiu: - Oddaj misia. 
Facet: - Nie oddam. 
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. 

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: 
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: 
- Ja w sprawie Misia... 
- Spier..... już nie mam kasy!

 

 

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem. 
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. 
Pani: Teraz z dwoma ptakami. 
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła. 
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę. 
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

 

 

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. 
Mówi do nich: 
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty. 
Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. 
- No Niemiec, coś nauczył tego psa? 
Niemiec mówi osłabionym głosem: 
- S ss s siad (pies siadł). 
- OK jesteś wolny. 
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. 
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa? 
Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa: 
- l ll ll leżeć (pies się położył). 
- OK Ruski, jesteś wolny. 
Wchodzą do Polaka. 
Patrzą, Polak gruby jak beka a pies chudy jak sztacheta. 
- Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz. 
- Zaraz, zaraz. 
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
Pies patrzy na niego i mówi: 
- H HH Heniuś, daj gryza.

 

Rozmawia dwóch pijaczków: 
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę? 
- Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz.

 

 

Jasio zwierza się koledze: 
- Wczoraj aż 2 razy dostałem od ojca w skórę: 
- Dlaczego aż 2 razy? 
- 1 raz, gdy mu pokazałem świadectwo, a 2 raz, gdy się okazało, że to jego.

 

 

Jest Jasiu w wodzie, ma wody po kolana. 
Przypływa 1 łódka i pan mówi z tej łódki: 
- Jasiu wchodź bo się utopisz. 
- Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje. 
Przypływa 2 łódka, Jasiu ma wody po pas i pan mówi: 
- Wchodź bo się utopisz. 
- Nie, ja wierzę w Boga on mnie uratuje. 
W końcu Jasiu ma wody po szyję i przypływa 3 łódka i pan mówi: 
- Wchodź Jasiu bo się utopisz. 
- Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje. 
No i Jasiu się utopił. 
Jest już w niebie i mówi do Boga: 
- Boże ja w ciebie tak wierzyłem, czemu ty mnie nie uratowałeś? 
- Bo ty głupi jesteś, ja po Ciebie trzy łódki wysłałem.

Edytowane 4 Marca 2015 przez EAnna

[paweljack]

[karolszymczak]

To juz bylo

[kwlj]

Takie przypadkiem znalezione na facebook :-)

 

[bwie]

http://i1.kwejk.pl/k/obrazki/2015/03/505d5fe5b4dcf9482e6f3a857e3830ac.jpg

 

:facepalm:

[pioro]

Gość w eleganckiej, drogiej restauracji i zauważył, ze kelner, który prowadzi ich do stolika ma w kieszeni łyżki. Z początku nie zastanowiło go to, ale gdy usiadł przy stoliku, zobaczył, ze kelner obsługujący jego stolik również ma łyżki w kieszeni. Inni kelnerzy na sali także. Poprosił kelnera bliżej i spytał: - Po co wam łyżki w kieszeniach? Kelner odpowiedział: - Kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie Magdy Gessler zrobienie analizy procesów obsługi i wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu, Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść świeżą. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod ręką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę, a wydajność wzrasta o 70 procent. Klient zdziwił się, ale wkrótce zobaczył, że każdy kelner ma przy spodniach cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do paska, a drugi znika wewnątrz rozporka. Zaciekawiony przywołał kelnera i zapytał: Zauważyłem, że każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on wam? Kelner: - Ten łańcuszek zaleciła nam Magda Gessler. Wie pan, mam go przyczepionego do ..., no wie pan gdzie. Gdy idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszkiem, dzięki czemu, po oddaniu moczu nie muszę myc rąk i wydajność wzrasta o 30 procent. Gość pokiwał ze zrozumieniem głową, ale zaraz wyjawił swą następną wątpliwość: - Dobrze. Rozumiem, ze wyjmuje pan łańcuszkiem, ale jak można się nim posłużyć do schowania? Jak wkłada się go z powrotem? - Nie wiem jak inni, ale ja łyżką

[eli55]

[bwie]

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 100 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta…
- Fuj… przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję…
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł…
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.

[piksiak]

Trochę koniec niezgodny z cennikiem ale ok (albo początek )

[Maad]

 

 

w przeciwnym wypadku damy ci 100 zł”.

 

 

tu jest pana 1000 zł.

 

To ile w końcu? Bo mi się biznesplan nie zgadza

[kwlj]

Też mi coś lekko nie zgadza ale i tak dobre

[bwie]

Tytuł tematu to "Dowcip" ... czy matematyka

 

a co do treści to się zgadza bo na końcu gość dostał rachunek

 

należy się 500 zł

 

wcześniej był przeprowadzony test badający wzrok

[Zbyszek z lasu]

[ryszpak]

Przeszukałem kilka stron wstecz i nie znalazłem, więc wklejam.

 

Mam nadzieję, że to nie nikt z forum

[Pacan Wojciech]

Jak zacznie działac wyobrażnia to ja już nie kupie parówek

[ANNAM]

 

 

Jak zacznie działac wyobrażnia to ja już nie kupie parówek

 

 Tylko bedziesz robil?http://pu.i.wp.pl/k,ODQwNjkzOTQsNTExOTQwOTQ=,f,022_pW_orig.gif

[Pacan Wojciech]

ANNAM przymierzam sie juz kilka razy , ale jakos bez  kutra wydaje mi suie to zadanie  dosc problematyczne , mam nowa maszynke do mielenia zobacze moze na niej spróbuje .Pozdrawiam

[ANNAM]

PAcan Wojciech, ja ostatnio robilam, wszystko jest ok, ale jednak jak sie je to cos jestnie tak. To byl moj drugi raz i daje sobie spokoj, nie warto sie meczyc tyle godzin i nie byc zadowolonym z koncowego efektu .

[jumbo]

....wiecie co to są pingwiny?

 

 

 

 

To jaskółki , które jadły po 18....

[pioro]

 

 

ale jednak jak sie je to cos jestnie tak. To byl moj drugi raz i daje sobie spokoj, nie warto sie meczyc tyle godzin i nie byc zadowolonym z koncowego efektu .

Aniu a mieliłaś w maszynce czy malakserze?