Dowcipy

[Henio]

Stare , ale jare. 

 https://youtu.be/PEZWoS6h6kA

[Zbyszek z lasu]

http://img.wiocha.pl/images/7/c/7cbfad1232653107a2c11b112b24e8dd.jpg

[Violka]

Dzwoni Obama do Putina i mówi :
- Słuchaj, musimy zmienić strefy czasowe na
takie same! Wczoraj dzwoniłem do Chin z
życzeniami, a okazało się że urodziny były
wczoraj...
Putin na to: - To co ja mam powiedzieć jak dzwoniłem do Polski z kondolencjami, a
okazało się że samolot jeszcze nie wystartował..

 

 

 

Idzie dwóch niemalże wykończonych facetów po pustyni. 

Napotykają beduina na wielbłądzie: 

- Witaj! Czy mógłbyś nam wskazać drogę do najbliższej oazy? 

- Ależ oczywiście! To bardzo proste - odpowiada tubylec - Idźcie prosto i w następny wtorek skręćcie w prawo.

0laughing.gif

 

 

Przychodzi niska blondynka do ginekologa i mówi: 
- Panie doktorze, bardzo boli mnie w kroku. 
- Proszę się rozebrać. 
Lekarz zbadał blondynkę dokładnie i mówi: 
- Nic tu nie widzę podejrzanego. Ale proszę powiedzieć kiedy panią boli najbardziej? 
- Kiedy pada deszcz! 
- To się umówimy tak: jak będzie padało to pani szybko do mnie przybiegnie i zbadam panią poza kolejnością. 
Na trzeci dzień zaczęło padać. 
Blondynka szybko biegnie do lekarza. 
- Doktorze, tak mnie boli, że nie mogę wytrzymać! 
- Proszę się położyć. 
Lekarz obejrzał blondynkę, wziął narzędzia i po chwili mówi: 
- Proszę wstać i przejść kawałek. Jak jest teraz? 
- Och doktorze, cudownie! Jak pan to zrobił? 
- To proste. Skróciłem pani kalosze.

Edytowane 4 Maja 2016 przez Violka

[Henio]

 

 

Użytkownik Violka edytował ten post 9 minut temu

 

http://i1.memy.pl/obrazki/461a212290_zacny_suchar_milordzie.jpg 

[miro]

Co sobie przypomnę, to się śmieję do łez. 

 

Żona dzwoni do męża do pracy:
– Kochanie rano przez pomyłkę zamiast tabletek na rozwolnienie dałam ci na uspokojenie. Wszystko w porządku u ciebie? Jak się czujesz?
– Osrany, ale spokojny.

[jumbo]

....jakieś tam międzynarodowe sympozjum...

Po części oficjalnej Polak zaczepia Ruskiego i mówi

- mam spirytus, napijesz sie?

Ruski - pewnie , ale nie mieszamy, tylko daj do zamrazarki....

 

....po pewnym czasie - siedzą, piją, pogadują....

Przechodzi Amerykanin i pyta - co koledzy robicie?

 - a pijemy sobie spirytus....

Nigdy tego nie piłem, dacie spróbować..?

 

Chłopaki nalali mu stakana, ten łyknął go, złapał się za gardło

przewrócił się i leży.....

Podchodzi Ruski i pyta - CO ? ZIMNE ?

[Ela K.]

 

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już
tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek,
aby żółw mógł w końcu wychylić szyję...
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu!

[ZLeP]

Facet kupił fajny, duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. Zaciekawiona pyta:
- Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

[wiejas]

Kilka jpg

Apel do kobiet

[wiejas]

1. Jeśli trzeci dzień nie chce ci się pracować - znaczy, że to już środa.

2. Jeśli zbudziłeś się rano i nie musisz wstawać - znaczy, że spałeś na stojąco.

3. Jeśli wypiłeś dobrze - znaczy, że z rana będzie słabo. Jeśli z rana jest dobrze - znaczy, że wypiłeś słabo.

4. Jeśli jadąc samochodem poczułeś uderzenie - wysiądź i sprawdź. Jeśli z tyłu - zyskasz pieniądze. Jeśli z przodu -stracisz pieniądze.

5. Jeśli żona znajdzie prezerwatywę w twoim płaszczu - przyjdzie walizki kupować.

6. Jeśli boli cię głowa - znaczy, że jest.

7. Jeśli mąż otwiera żonie drzwi samochodu - znaczy, że to nowy samochód, albo nowa żona.

8. Jeśli dzieci idą do szkoły wystrojone i niosą naręcza kwiatów - znaczy, że niedługo trzeba będzie wykopać ziemniaki.

9. Im lepiej widać piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.

10. Jeśli wokół słońca zaczynają pojawiać się kręgi - czas najwyższy przewietrzyć pokój i wymyć okna.

11. Jeśli wychodząc z pomieszczenia zaczepisz się za klamkę - będziesz musiał zawrócić.

12. Jeśli wódka wchodzi ciężko i bez chęci - znaczy, że będzie wracać.

13. Jeśli w deszczowy dzień nie wziąłeś ze sobą parasola - bez wątpienia zmokniesz.

14. Nisko latające gołębie nad głową zwiastują pranie.

15. Jeśli przeklinasz szeptem - znaczy, że masz chore gardło.

16. Jeśli łupież się podnosi - znaczy, że to wszy.

17. Kto szuka, ten coś wie.

18. Minuta śmiechu przedłuża życie o rok. Dokładnie.

19. Jeśli znów przytyłaś pięć kilogramów w ciągu tygodnia - znaczy, że tą dietę doradziła ci twoja najlepsza przyjaciółka.

20. Jeśli matka śmieje się z dowcipów ojca - znaczy, że w domu są goście.

21. Chodzisz do pracy - zyskasz pieniądze.

22. Jeśli twój pies przywitał cię słowami: "Witaj, mój właścicielu", znaczy, że nie chciał cię wystraszyć szczekaniem.

23. Zmiatasz okruchy ze stołu ręką na podłogę - znaczy, że pokłócisz się z żoną.

24. Jeśli żona cię oszukuje - znaczy, że nie jesteś jej obojętny.

25. Jeśli koń mówi do ciebie, że jesteś wariatem - znaczy, że to prawda.

26. Droga do lodówki kobiety prowadzi przez jej serce.

27. Jeśli dziewczyna nocą z 6 na 7 lipca zobaczyła w wodzie twarz przeznaczonego jej mężczyzny - znaczy, że nocą z 5 na 6 lipca przeznaczony jej mężczyzna nieudolnie zanurkował.

28. Jeśli obudziłeś się obok wczoraj poznanej dziewczyny, a ona nie wychodzi - znaczy, że to twoja żona.

[Maad]

na koniec weekendu żarcik z bigpharmy

 

- Co według Ciebie decyduje o szczęściu?

- Dobrze dobrane leki.

 

[JaGra]

Niestety, ale to prawda.  

[ANNAM]

 Zawsze bylo to dla mnie zastanawiajace, jak dlugo trzeba siedziec, aby brac ze soba gazete do czytania

http://www.dumpaday.com/wp-content/uploads/2015/10/funny-animals-5.jpg

[Henio]

[paweljack]

[paweljack]

 

 

Edytowane 3 Czerwca 2016 przez paweljack

[ANNAM]

Wszystko da sie zrobic 

[ANNAM]

http://1.bp.blogspot.com/-eKvIrHYxp1w/UbQis6_v3MI/AAAAAAAABfw/rac4IYAlY4U/s1600/Funny+MIcrosoft+Technical+Support+Staff+in+India+Funny+Technology+Pics.jpg

Wizyta u dentysty

http://4.bp.blogspot.com/-4qw0v2He-Zo/UiN0FxNNXlI/AAAAAAAAB9U/uIK3LM4sDkE/s640/funny-indian-dentist.jpg

[redzed]

W Stanach ruszył już w pełni sezon grillowy.

 

http://img.photobucket.com/albums/v310/KMG99/Misc/redneck%20bbq%20and%20cooler_zpsahhncxlo.jpg

 

   

[Henio]

[Henio]

http://www.lolmania.pl/uploads/posts/t/l-15524.jpg

[wiejas]

To nieprawda, że dżentelmeni wyginęli. Dzisiaj na własne oczy widziałem faceta, który trzymał parasol nad swoją żoną, w czasie kiedy ona zmieniała koło w ich samochodzie.

 

[KarKan]

Daje tutaj no bo gdzie?

https://www.youtube.com/watch?v=Dh07B7A5SGo&feature=share

[waro58]

Heniu, na litość Boską, jak wyrwałeś zdjęcie z mojego kompa? 

[Henio]

 

 

jak wyrwałeś zdjęcie

Hakie..rem.