Dowcipy

[Aniaandy'ego]

MALUTKA, :clap: bardzo mi się podoba dowcip :lol: no i zakończenie urocze :grin:

[Henio]

MALUTKA, :clap: bardzo mi się podoba dowcip :lol: no i zakończenie urocze :grin:

Potwierdzam i podobne.

www.milanos.pl/vid-16844-Przepis-na-ciasto---Cezary-Pazura.html

[arturant]

ilu facetów potrzeba by zmienić żarówkę ?

-żadnego . Prawdziwy facet nie boi się ciemności.

 

 

W jaki sposób facet zmienia rolkę papieru toaletowego?

- nie wiadomo , Taki przypadek się jeszcze nie wydarzył.

 

 

Żyd wraca po dwóch latach w Ameryce , zanim jednak trafił do domu spotkał znajomych ,którzy opowiedzieli mu co nieco o sposobie prowadzenia się jego żony podczas jego nieobecności. Zmartwiony żyd wchodzi wreszcie do domu i mówi do żony:

-Salcia ,mówią ,że masz kochanka

- no tak Mosze ,zdarzyło się

-Salcia ,to on kupił ci futro

-no tak

-Salcia , auto też podobno ci kupił ,bo bogaty jest

-no tak

-Salcia a on podobno na raka chory i długo nie pociągnie

-no tak Mosze, chory i lekarze dają mu pół roku góra

-Salcia ,to co my teraz zrobimy?

[Aniaandy'ego]

Potwierdzam i podobne.

dziękuję Henio :lol: ja tam się łokciami do garażu nie wpycham :lol:

[miro]

wolą założyć maskę i dotrzeć do punktu

Zakładają maski, bo mają taką ilość spalin, że bez niej ciężko oddychać.

 

Ps.

 

MALUTKA, Aniaandy'ego

Gotuję lepiej niż nie jedna "baba" i wcale się tego nie wstydzę. :tongue:

[Małgoś]

MALUTKA, Aniaandy'ego

Gotuję lepiej niż nie jedna "baba" i wcale się tego nie wstydzę. :tongue:

jak większość facetów..miro...zwłaszcza tych,których znam

[Aniaandy'ego]

,

MALUTKA, Aniaandy'ego

Gotuję lepiej niż nie jedna "baba" i wcale się tego nie wstydzę. :tongue:

i nie ma się czego wstydzić :grin: to było z mojej strony takie przekomarzanie się :lol: jesteście zbyt doskonali. I brawa dla Was, że Wam się :grin: chce w garnuszeczkach mieszać.

[frelon]

http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073

[Wnuczek]

Nie ważne jak grają. http://www.youtube.com/watch?v=NK0JKvFhrvE Ważne czem grają. :grin: :grin: :grin: :clap:

Pzdr.

[Zico]

sztywne chłopaki :lol: :lol: :lol:

[antozar]

Witam

Teraz już wiadomo dlaczego pokemon15 robi szarlotki :thumbsup: :lol: bez fartucha https://wedlinydomowe.pl/forum/viewtopic.php?t=6489&postdays=0&postorder=asc&highlight=pokemon&start=90

[Andyandy]

List z Polski

Kochana Mamusiu!

W Unii jest fajnie, niczego tu nie brakuje. Cukier jest po 4

zl za kg, benzyna po 5,50 zl za litr, maslo po 4,10 zl za kostkę, chleb

po 3,20 zl za bochenek, a paczka papierosow po 12 zl.

Jesli chodzi o nasz dom, to latem przyjechal pan Helmut z Berlina.

Najpierw postawil piwo, a potem pokazal akt wlasnosci z

1937 r. i powiedzial, ze teraz to jego ziemia i wszystko, co na niej.

Moze to i lepiej, i tak nie bylem w stanie placic podatku katastralnego

(Mamusia wie, 2% od wartosci nieruchomosci rocznie). Za to w

przytulku mamy kolorową telewizję i fajne filmy.

Pracy na razie nie ma, ale mowią, ze będzie. Jak dozyję,

to za 6 lat będę mogl pracowac w Niemczech albo Austrii.

W miescie budują nowy urząd.

Unia dala trochę grosza. Firma Henka Kowalskiego

startowala w przetargu, ale rozstrzygano go w Brukseli i wygrali Szwedzi. Co

prawda inzynierow sprowadzili od siebie, ale Heniek i tak się cieszy, bo

uznali jego kwalifikacje i pozwolili nosic cegly. Niech sobie chlop zarobi,

bo jego firma juz nie wytrzymuje tego zwiększonego VAT-u w

budownictwie. Chcial wyslac syna na studia do Francji, ale nie mial na to

pieniędzy. Corka jednego z ministrow miala więcej szczęscia i dostala unijne

stypendium.

Chlopak Henia jest calkiem zdolny, więc zdawal na naszą politechnikę.

Bylby się dostal, gdyby nie konkurencja mlodziezy z innych krajow unijnych.

W koncu tam uczelnie tez są przepelnione. Na razie jest na darmowym stazu

w hipermarkecie.

Ostatnio w miescie pojawilo się mnostwo bylych rolnikow.

Mowią cos o nierownej konkurencji, niskich doplatach i limitach

produkcyjnych. Nie wiem o co im chodzi, przeciez mieli najwięcej zyskac na

integracji.

Do domu naprzeciwko wprowadzilo się mlode malzenstwo -

Tomek i Jacek. To bardzo wrazliwi ludzie, nawet starają się o adopcję. Pani

kurator jest bardzo tolerancyjna i swiezo po aborcji, więc mają duze

szanse.

Niech Mamusia na razie siedzi na tej Bialorusi, bo tu szaleje

eutanazja, zwlaszcza, ze ubezpieczalnia juz o Mamusię pytala.

To tyle, bo idę po zasilek. Będę go pobieral jeszcze dwa

miesiące.

Caluję mocno,

Zdzisiek

P.S. Niech mi Mamusia przysle kilo szynki, ale takiej ze

zwyklego prosiaka, bo te nasze swiecą po nocach.

P.S. Niech Mamusia wysle ten list swoim znajomym. Moze

za kilkanascie lat do mnie wroci. Wtedy Polski juz pewnie nie będzie, ale

w koncu będę obywatelem nowego euroregionu.

 

:grin:

[Henio]

Kobieta w mięsnym robi zakupy.

- Niestety, droga pani, ale akurat wieprzowinka się skończyła. Mamy za to pyszne rybki! Świeżutkie, zdrowe, mają mnóstwo fosforu...

- Pani, ja muszę męża porządnie nakarmić. Jemu ma dziarsko stać, a nie się świecić!

 

 

 

Mąż z żoną w kuchni. Za ścianą słychać krzyk sąsiada:

- *cenzura*@ ja pier.. co za jeb... ped@ły!!!

Mąż raptem olśniony:

- Rany boskie. Telewizor! Mecz leci. Zapomniałem!!!

[beiot]

BAJKA Z MORAŁEM:

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No bo kto tu rządzi? - Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję. - Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej, zarabiamy na wasze utrzymanie. - Eech! - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaką drogę obrać i dążyć w słusznym kierunku. - My! - odparły oczy - my szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka. - Nieprawda! - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie ... - JA BĘDĘ SZEFEM!!! - nagle odezwała się milcząca dotąd Dupa - I JUŻ!. - Śmiech ogólny nastąpił taki, że całe ciało nie może się pozbierać. - DOBRA! - odparła obrażona Dupa - jak tak, to STRAJK! i przestała robić cokolwiek. Minęło kilka godzin ... Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie... Szefem została DUPA.

I tak to już jest, drodzy moi ... Szefem może zostać tylko ten, co GÓWNO ROBI !!!!!!

[kaszubka33]

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:

- Już cię nie kocham... Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.

Mąż nic nie mówi, tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:

- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela- Kazia.

Mąż nic nie mówi, tylko dalej przyspiesza do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:

- Chcę dzieci!

Mąż nic nie mówi, tylko przyspiesza do 130 km/h.

- Chcę dom i samochód!

Mąż dalej nic nie mówi, ale przyspiesza do 140 km/h.

- Chcę, aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.

Mąż dalej nic nie mówi, ale przyspiesza do 150 km/h.

- A czego ty chcesz?

- Ja już mam wszystko, czego potrzeba!

Mąż przyspiesza do 200km/h.

- A Ty co masz?!

Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:

- Poduszkę powietrzną!!!

 

**********

Wania złowił złotą rybkę.

- Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie

- Ok

- Willę chcesz?

- Nie

- Mercedesa chcesz?

- Nie

- Medal za męstwo chcesz?

- oooo taaaak !!!

Huknęło, zadymiło się i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdziela 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby:

- K...wa, pośmiertny dała!!!

 

************

Prosze pana, dlaczego pan ciągle za mna lazi?!!

- Wie pani, jak juz sie pani odwrocila, sam sobie zadaje to pytanie.

 

* * * * *

Lecą komandosi na akcje.. Już przed samym miejscem zrzutu kapral przypomina:

- Panowie, za chwile wyskakujecie.. Oczywiście zaraz po opuszczeniu samolotu proszę pociągnąć za prawy uchwyt- otworzy się spadochron..

gdyby się nie otworzył - proszę pociągnąć za lewy - otworzy się zapasowy.. Po wylądowaniu będą na Panów czekały rowery, którymi udacie się w kwadrat D7..

Komandosi wyskakują, jeden leci, pociągnął za prawy uchwyt - nic, pociągnął za lewy uchwyt - nic.. Spada dalej i myśli:

-O Boże, żeby chociaż te rowery były...

 

* * * * *

Tata prosi Jasia:

- Jasiu, pomaluj okna.

- Tak tato.

Po godzinie Jasio przychodzi i pyta tatę:

- A ramy też???

 

* * * * *

Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u.

Inspektor SANEPID-u pyta:

- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?

- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.

- A w jakich proporcjach?

- Pół na pół... jeden zając, jeden koń.

 

* * * * *

[Darino]

:rolleyes:

bez komentarza...

[Henio]

Nasi tam byli :grin:

[Małgoś]

http://www.youtube.com/watch?v=wyoY7M5ZKRE

[Henio]

Autetntyk, rozmowa dziewczyn podczas w-fu

Ej! Cycki Ci urosły!

Dzięki, wiem

Prima Aprilis!

[andy]

- Żona ma urodziny, a nie wiem, jaki jej dać prezent...

- Może przyjdź do domu trzeźwy?

- Nie przesadzajmy, to nie jest okrągła rocznica.

[Henio]

http://img3.wikary.pl/img/a6/6f/a66ff395309d8e2b58183fec4c6beaeb.jpg

 

http://img3.wikary.pl/img/ab/40/ab40034e092cfa565ec6096d319d303c.jpg

 

I na koniec coś z naszej branży :wink:

 

http://img3.wikary.pl/img/a7/a7/a7a7bfb8a8aac3897b519bc8b196d28b.jpg

[MariuszB]

Rewelacyjny przepis na kurczaka

 

( Tak gospodynie domowe przesyłają sobie przepisy pewniaki,)

 

1. Kurczaka bardzo starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej

szklanego.

2. Dodajemy goździki i cynamon, skrapiamy cytryną.

3. Tak przygotowanego kurczaka zalewamy:

- szklanką wina białego,

- szklanką wina czerwonego,

4. Dodajemy:

- 100 g Ginu,

- 100 g Koniaku,

- 200 g Smirnoffa,

- 50 g Rumu.

Potrawy nie musimy nawet poddawać obróbce cieplnej.

Kurczaka możliwie jak najszybciej wypierdalamy, bo jest chujowy!!

Natomiast ... sos! sos! Paluszki lizać!!

 

PS. Kurczak musi być martwy, bo inaczej bydle sos wychleje!!

 

 

 

Wilk ogląda niemiecki film porno.

Patrzy z niedowierzaniem co się tam wyprawia.

Gały na wierzchu, siedzi w szoku.

W końcu nie wytrzymuje i mówi sam do siebie:

- Ja pierxxle, tyle rzeczy moglem z nią zrobić, a ja ją głupi zeżarłem!

:grin: :grin: :grin:

[Henio]

http://www.demotywery.pl/9709/Pokochasz-Polityke

[EL GREGOR]

:grin: Henio :grin: :grin: :grin: :clap: :clap: :clap:

[Zico]

Klient pyta się sprzedawcy:

- A ten odkurzacz to mocno ssie?

- K...a chłopie, aż łzy lecą - z powagą odrzekł sprzedawca.