Zbój Madej

Profesor Bagno pisał o 3% ja dałem ciut więcej, ale może coś spaprałem. Brak możliwości zakupu u mnie w sklepach, już kiedyś po sklepach pytałem, ale mam morską gruboziarnistą.

3.5% soli/p-soli.

Do rajstopy nie włożyłem tylko w trzecim etapie.

Siostra ma dwa, ale zwierząt szkoda :grin: Pójdzie na śmietnik, chociaż jestem przeciwnikiem wyrzucania jedzenia. Aha :smile: Z wędzonkami też kiedyś różnie wychodziło :rolleyes: :rolleyes: Jutro do sklepu po schabik, może następny wyjdzie, hmmm... [ Dodano: Nie 25 Lip, 2010 23:19 ] Jeszcze jedno, jajka(kurze) muszę trzymać w lodówce bo w spiżarni za ciepło. To nie wiem czy jest sens jeszcze raz schabik nastawiać :question: :smile:

Jak bym wiedział o co kaman to bym nie pytał, jak wiesz to wytłumacz bracie :smile: No [ Dodano: Nie 25 Lip, 2010 23:04 ] Znaczy się lipa i d..a zbita :smile:

Jest bez. No, a co? :smile:

Czy przy takim rozwiązaniu jest trudniej utrzymać właściwą temp.?? niż gdy jest kanał dymowy?? :smile:

[ Dodano: Nie 25 Lip, 2010 22:27 ] Nie poszła w las, tak jakoś się napisało :grin:

Jetem po kolacji to takie fajności mogę na spokojnie pooglądać :smile:

A jak to później jeść?? Ta pleśń wygląda jak mech. Jak zwał tak zwał :rolleyes:

Drugi dzień III etapu czyli lodówka, na schabiku pojawiła się pleśń. Jest na to jakaś rada czy to już lipa wyszła :question: :smile: [ Dodano: Nie 25 Lip, 2010 21:09 ] Dodam jeszcze, że to druga pleśń w tym samym wyrobi. Poprzednio Maxell poradził przemyć czy teraz powtórne przemycie pomoże??

Po "wędzonkowej" kolacji, wskazany mały słodki podwieczorek wieczorny :thumbsup:

Już to kiedyś wstawiałem, a że dla mnie jest to chyba najlepszy skecz Pazury, a może kto jeszcze tego nie widział, więc wstawiam raz jeszcze :grin: :grin:

Jeszcze nadejdzie taki dzień, że się spotkamy, popróbujemy pstrąga no i "czymś" popijemy. Jestem dobrej myśli :grin:

Ja dwie sztuki poproszę kurierem :thumbsup: :thumbsup:

W moim rejonie to nawet nie bardzo wiem czy można gdzieś naostrzyć magnesówką. Jeszcze raz napiszę, że na moje potrzeby na dzień dzisiejszy wystarcza to co mam

Aruś, nie jestem uparty :smile: dużo nie mielę więc ta szlifiereczka mi w zupełności wystarcza :smile: Zapewne tak, jak będę miał lepszy sprzęt do mielenia to będę dawał do ostrzenia na magnesówce :smile:

A wybierasz się :question: :grin: :grin: Ta na korbkę na moje potrzeby w sam raz, do Zelmera pasi

W domu spokojnej starości młoda pielęgniarka konwersuje z jednym z pensjonariuszy: - A ileż to pan ma lat, panie Zygmuncie? - O, siostrzyczko, już osiemdziesiąty drugi rok mi idzie! - Aż tyle? - dziwi się siostra.- Nie dałabym panu! - A mi już i nie trzeba - odpowiada skromnie pacjent. Do Jasia na basenie podchodzi ratownik: - Nie wolno sikać do basenu! - Ale wszyscy sikają do basenu! - broni się Jasio. - Może - mówi ratownik - Ale nie z trampoliny!

Nie ma to jak sprzęt własny do ostrzenia, radziecki bo radziecki, prądu nie pobiera, a śmiga ino się iskry sypią :grin:

Wiadomo :wink:

Ile by paliwo nie kosztowało to i tak będziemy kupować :smile:

:thumbsup: :thumbsup: Qrcze, ja już zapmniałem jak golonusia smakuje :grin:

Jak mam całą noc okno otwarte to jedna wkładka i na następną noc wymiana, a jak okno zamknięte to jedna wkładka wystarcza na trzy, cztery razy :smile:

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci. - No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi. - Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna. - Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek - Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna. - Pawełku 5 siadaj. Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu. - Jasiu a ty, co napisałeś? - W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni: Matka! Jest tylko jedna! Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym semestrem. - Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał. - A teraz każdy z was po kolei! Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi: - Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością. Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy! Para młodych kochanków zabawiała się w kuchni na stole pod nieobecność babci dziewczyny. Po wszystkim zostawili, nieopatrznie, gumkę. Po powrocie starsza pani wpada do pokoju wnuczki: - Pasztetową to się zjadło, ale skórkę to babcia musiała wylizać!!! Pyta znajomy znajomego: -Z kim jedziesz nad morze w tym roku? -Z żoną, dziećmi i z teściową. -Z teściową? - pyta zdziwiony. -A niech się stara do piachu przyzwyczaja