Dowcipy

[fatum]

Obrazek

 

Niejeden ma nie tylko rogi, ale i piękne poroże i nie tylko nikt za to nie zapłacił, ale sam rogacz o tym fakcie nic nie wie.

Albo tylko udaje.

[Feederman]

Pewnego mężczyznę natura obdarzyła 50-cio centymetrowym penisem. Poznał kobietę, wzięli ślub , lecz za każdym razem gdy chciał się z nią pokochać -odpowiadała- Coś ty zwariował ! Będzie mnie boleć ! zrób coś żeby go zmniejszyć ! Zdesperowany facet udał się do wróżki . Ta powiedziała ,że jest jeden sposób. W ciemnym lesie na polanie pod kamieniem siedzi krasnoludek i jeśli zada mu pytanie , na które krasnal odpowie NIE , to penis zmniejszy się o 10 cm . Facet poszedł do lasu i znalazł krasnala. Jedyne pytanie jakie mu przyszło do głowy to-Krasnal- ożenisz się ze mną ? Na to krasnal - NIE! I rzeczywiście stało się tak jak mówiła wróżka. Wrócił chłop do żony , ale ona nadal mówiła ,że ma za dużego , więc wrócił do lasu, gdzie ponownie pyta krasnala - Ożenisz się ze mną ? Pada odpowiedz - NIE! Facet pomyślał - no,teraz chyba będzie dobrze, te 30 cm wystarczy.Wrócił do domu , lecz żona nadal narzekała . Pobiegł więc znów do krasnala i pyta - Ożenisz się ze mną ? Na co wku***ny krasnal - NIE NIE NIE ! :grin:

W Izraelu pojawił się rozbójnik Rabin Hood(nie Robin). On odcina u bogatych i przyszuje biednym. :wink:

[vlodi]

Według mnie dobre:

 

[BODEK I]

Lekarz pije na zdrowie - Matematyk na potęgę - Grabarz na umór - Bankowiec na kredyt - Lodziarz na zimno - Aptekarz po kropelce - Filozof po namyśle - Krawiec po naparstku - Fryzjer do lustra - Nurek do dna -śpiewak operowy- do utraty tchu - Kuba do Jakuba - Jakub do Michała - Tenisista setami - Kolarz w kółko - Higienista - tylko czystą - Gastrolog - żołądkową gorzką - Lunatyk - księżycówkę - Nocny stróż - wali w ciemno - Ichtiolog - pod śledzika - Pilot cywilny- jak leci - Perfekcjonista - raz a dobrze - Kamerzysta - aż mu się film urwie - Mechanik z gwinta - Hydraulik z grubej rury - Medyk sądowy zalewa się w trupa - Wędkarz zalewa robaka - Woźnica wali końską dawkę - Stolarz wali klina - Żołnierz strzela lufę - Sprzedawca paliw wali w gaz - Stręczyciel upija się w cztery dupy - Rolnik nawala się jak stodoła - Egzorcysta - pije duszkiem - Ksiądz - pije na amen - Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki - Ornitolog - pije na sępa - Pediatra - po maluchu! - Pilot wojskowy- nawala się jak messerschmit - Syndyk - pije do upadłego - Wampir - daje w szyję - Anorektyk - nie zagryza - Astronom - ma zaćmienia - Członkinie koła gospodyń wiejskich - piją, tańczą i haftują....

 

a ja pozdrawiam serdecznie....

[Andyandy]

BODEK I, i tu się ni zgadzam bo koło gospodyń wiejskich tańczy śpiewa haftuje i dają ........... y

[fatum]

BODEK I, i tu się ni zgadzam bo koło gospodyń wiejskich tańczy śpiewa haftuje i dają ........... y

 

Tam gdzie kucharek sześć, tam nie ma co jeść, ale jest cycków dwanaście i jest co pop.....ć.

[Henrykos62]

BODEK I, i tu się ni zgadzam bo koło gospodyń wiejskich tańczy śpiewa haftuje i dają ........... y

Tam gdzie kucharek sześć, tam nie ma co jeść, ale jest cycków dwanaście i jest co pop.....ć.

Błysk inteligencji :shock: :shock: :shock:

[fatum]

BODEK I, i tu się ni zgadzam bo koło gospodyń wiejskich tańczy śpiewa haftuje i dają ........... y

Tam gdzie kucharek sześć, tam nie ma co jeść, ale jest cycków dwanaście i jest co pop.....ć.

Błysk inteligencji :shock: :shock: :shock:

Błysk inteligencji lepszy od błysku scyzoryka.

 

Każdy inaczej odbiera błyski.

[BODEK I]

Dlaczego lepiej mieć psa niż żonę? Oto kilka powodów, dla których lepiej jest mieć psa niż żonę:

 

 

1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z twojego powrotu.

2. Pies nawet nie zwróci uwagi, jeżeli nazwiesz go imieniem innego psa.

3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze.

4. Rodzice psa nie przychodzą do was w odwiedziny.

5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia.

6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś pijany.

7. Pies lubi polowania i łowienie ryb.

8. Pies nigdy nie obudzi cię w nocy z pytaniem, czy jak umrze to weźmiesz sobie nowego psa.

9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy się a tylko go to zaciekawi.

10. Gdy pies odejdzie, nie zabierze Ci połowy twoich rzeczy.

 

Aby przetestować tę teorię zamknij żonę i psa na godzinę w garażu.

Potem otwórz i zobacz, kto się bardziej ucieszy na Twój widok .............

[arkadiuszcz]

A może wam powróżyć?

[miro]

Powiedzcie mi tylko jak taki interes założyć a bardzo chętnie powróżę za 4,92 z VAT. :grin:

Dla członków (bez urazy) WB zniżka 20%.

:grin: :grin: :grin:

[Radek.]

Zaznaczam , że wszelkie podobieństwa są przypadkowe :grin: http://demotywatory.pl/3720362/Dobrze

[BODEK I]

[piter-2]

ciekawostka

 

http://archi.inosak.org/db/item286148416_1.html

[jumbo]

ciekawostka

 

http://archi.inosak.org/db/item286148416_1.html

miłość

[ryszpak]

Podobno opowieść jest prawdziwa ....................

 

Jak trzeba pisać orzeczenia do ZUS...

 

W Krakowie na chirurgii (nie ważne, której) przyjmował lekarz. Nachodził go pewien jeden pacjent. Tym razem przyszedł juz po raz czwarty z prośbą wydania KOLEJNEGO zaświadczenia dla ZUS-u potwierdzającego utratę w wypadku tramwajowym obu nóg. Trudno przeniknąć w kogo wycelowana była wyrafinowana skrupulatność urzędników z ZUS . Było jasne że uwzięli się albo na pacjenta, albo na chirurga. W każdym razie z uporem maniaka, beznogiemu facetowi , przyznawali rentę CZASOWĄ.Gdy pacjent czwarty raz pojawił się z drukiem na kolejną rentę czasową, chirurg spienił się mocno i napisał na druku, stawiając na tym wszelkie urzędowe pieczątki orzecznika:

 

"UJE**ŁO MU OBIE NOGI I JUŻ MU KU*WA NIE ODROSNĄ!”

 

Wkrótce facet zjawił się znowu . Z flaszką. Przyszedłem się pożegnać panie doktorze, powiedział .Dostałem w końcu stałą rentę.

[JaGra]

Wierszyk roku.

 

Najpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie

pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu Tobie pomoże"

Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.

Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.

Dwie piękne nogi, długie i aksamitne

delikatne i gładkie, można rzec wybitne.

Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,

by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga

wybranym.

Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,

tworzące w myślach

mężczyzny, marzenia nieczyste.

Ukochane ręce, idealne do przytulania,

i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.

Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających

I para oczu, zawsze czułych i wielbiących.

Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.

Dodał jeszcze usta ...i wszystko się zjebało ... :grin:

 

 

Pięć ważnych rad dla mężczyzny

 

1. To ważne, aby być z kobietą,

która czasem coś ugotuje, a czasem

posprząta w domu.

 

2. To ważne, aby być z kobietą,

z którą czasem możesz się pośmiać.

 

3. To ważne, aby być z kobietą,

której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.

 

4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku,

która ma ochotę być tam z tobą.

 

5. To ważne,

bardzo, bardzo ważne,

aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem. :grin:

[BODEK I]

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce.

 

Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas bezskutecznie szuka piły.

 

W końcu podchodzi do żony i pyta:

- Gdzie piła?

Żona, zaskoczona tym, że pijany mąż poczuł od niej alkohol, wystraszona odpowiada:

- U sąsiada.

- A dlaczego dała sąsiadowi?

Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:

- No wiesz, trochę pijana byłam...

[miro]

To też można uznać za dowcip:

 

http://www.gk24.pl/apps/pbcs.dll/article?AID=/20120307/BIALOGARD/120309859

ale niestety można się zdziwić.

 

Sam dostałem wyliczenie na 38.000,00 zł, jednak wcześniej załatwiłem zezwolenie.

Gdybym się jednak nie dopytał czy można ściąć .... :shock:

[Wujaszek Tom]

Jak zamówić pizze ?

:lol:

[BODEK I]

Płonie rafineria.

 

Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje nie będąc nawet w stanie zbliżyć się do pożaru.

 

W pewnym momencie oczy wszystkich zwracają się na pojazd Jednostki Ochotniczej Straży Pożarnej z Wyszatyc. 30-to letni Star mija linię jednostek PSP, brawurowo taranuje ogrodzenie, w końcu zwalnia. Ochotnicy wypadają z pojazdu, błyskawiczne rozwinięcie, podają pianę po całości, pożar opanowany.

Starosta po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów:

- Panowie, jak mogę się wam odwdzięczyć za tę akcję, jest coś czego potrzebujecie w jednostce?

Naczelnik OSP drapiąc się w głowę:

- Noo, w pierwszej kolejności to przydałoby się zrobić hamulce w Starze...

[miro]

Jak się buduje drogi w Bielsku :grin:

 

[MariuszB]

Miro, co miałeś na myśli zamieszczając tę fotkę :question: bo ja widzę nie dokończoną budowę jakieś drogi i tyle :???:

[Batiar]

Normalka.

U mnie na wsi też połowa wsi ma drogę - z fundacji regionalnej.

Druga połowa, ta od drogi głównej, niama.

Jak zjedziesz z drogi głównej i dobrniesz do połowy wsi,

to już potem jedziesz jak po autostradzie.

Domniemuję, że w przykładzie Miro jedna część ulicy uiściła wkład własny

a ta część mieszkańców od drogi cwaniakuje, "jak uoni chcom, to niech płacom". :grin:

Tak ja sądzę, prawdę zna Pan Bóg, CIA i ewentualnie kolega Miro. :grin:

[miro]

Tak ja sądzę, prawdę zna Pan Bóg, CIA i ewentualnie kolega Miro. :grin:

To nie fotomontaż.

Nie widzicie nic śmiesznego w tym zdjęciu ? :grin: