Dowcipy

[Pepper]

Czegóż to dzieci nie wymyślą... :lol: :lol:

http://s16.chomikuj.pl/File.aspx?id=2292028&tk=-891492671&name=21-O+m%c4%99%c5%bcczyznie.mp3

Dzięki uprzejmości taty... :lol:

[miro]

Tylko dla dorosłych :grin:

 

Mąż z zawodu kierowca TIR-a wraca do domu i jak to po długich podróżach bywa wieczorkiem z kochaną żonką lądują w łożu małżeńskim.

Gorący seks pełne podniecenie żona zmysłowo zajmuje się "kiełbaską" :grin: męża ........ a on mruczy wiesz co kochanie wszędzie dobrze ale w domu najlepiej.

:grin: :mrgreen: :grin:

[abratek]

Żona kierowcy TIR-a skarży się drugiej żonie kierowcy TIR-a:

- Wiesz , jak ten mój stary wraca z trasy, to w ogóle się mną nie interesuje.

- Mój też się mną nie interesował, ale znalazłam sposób.

- Jaki, jaki?

- Urządziłam pokój na kształt kabiny TIR-a.

- No i jak?

- Teraz po ciupcianiu potrafi zostawić czasem 100zł!

[Wujaszek Tom]

Najlepsze danie blondynki ?

 

Danie du.....

:blush: :blush: :blush:

[abratek]

Post umieszczony grzecznościowo :wink:

Tak wygląda Szkot po przegranym meczu z Barceloną

(po kliknięciu na obrazek otworzy się nowe okno bez cenzury - tylko dla osób dorosłych!)

[miro]

Ktoś Abratku nieźle tego Szkota "wzmocnił" wielkością :grin:

[Wujaszek Tom]

Miro , chodzi Ci o biceps czy kolor włosów :lol: :lol: :lol:

[miro]

Chodzi mi o źle dobrany kaliber osłonki na "parówkę" no chyba że go osa ugryzła.

A mówiłem majtki nosić. :grin:

[Wujaszek Tom]

Fakt gość ma dziwny wzrok :shock:

[miro]

Kiedyś ktoś zapytał jaki jest szybki sposób na powiększenie penisa :grin:

Odpowiedź brzmi: dać użądlić się osie, opuchliznę zostawić a ból odrzucić.

:grin: :grin: :grin:

[Andyandy]

Siedzą trzy bociany i rozmawiają: pierwszy mówi, latałem nad Kowalskimi tydzień i mają teraz syna, drugi mówi, a ja latałem dwa tygodnie nad Zielińskimi i mają bliźniaki, trzeci to nic ja latałem trzy tygodnie nad plebanią – ale się k.... bali

[JASIU]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że

okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do

apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w

ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:

 

- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.

Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół

godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny,

elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i

gość mówi:

- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze

względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że

nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka

to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn to dostanie

2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5

milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni… W tym momencie

wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:

- To przelecisz ją jeszcze raz.

[Małgoś]

Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.

Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.

Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.

Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.

Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do

piekła, albo pójdziesz do nieba.

Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.

Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że

nie będziesz miał czasu żeby się martwić.

Więc po cholerę się martwić???

[Marek_]

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córki i

znajduje na lóżku następujący liścik:

Droga Mamo!

Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana

i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie

się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na

każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły)

twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim

punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu

zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę!

Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i

nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw

się! Będziemy mieli, z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy

uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy.

Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i

naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi

się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci

tylko uświadomić, że są na świecie gorsze rzeczy niż to świadectwo, które

znajdziesz na nocnym stoliku.Buziaczki!!!

[abratek]

Fantastyczna demonstracja dźwięku przestrzennego możliwego do odsłuchu na zwykłych słuchawkach

 

UWAGA, propozycja tylko dla posiadaczy słuchawek stereofonicznych

Instrukcja odsłuchu:

- TYLKO w słuchawkach! (z głośników nie ma w ogóle tego efektu)

- w zamkniętym pomieszczeniu, w ciszy

- zamknąć oczy (dla polepszenia wrażenia przestrzenności)

...miłego słuchania!

Słuchajcie: http://glebol.wrzuta.pl/audio/hzn3D4zDo0/virtual_barbershop

[wena]

To może i ja. Ostrzeżenie przed zjazdem.

Kolega pyta kolegę- słuchaj ile byś musiał wypić, żeby mieć 1 promil alkoholu we krwi ?

ten tak myśli i myśli i mówi

wiesz chyba bym musiał nie pić conajmniej 3 dni. JK

[Papcio]

Jakbym słyszał kolegę, on nie pije. Raz w roku na sylwestra wypije a potem to tylko dolewa!

[Gość vtec]

Ogłoszenia parafialne:

 

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

 

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie o składanie jajek w przedsionku.

 

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

 

4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał „Klaskajmy wszyscy w dłonie”.

 

5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

 

6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

 

7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

 

8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym.

 

9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

 

10, W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

 

11. Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.

 

12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".

 

13. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

[JaGra]

Bardzo fajne :lol: :lol: :lol:

[wena]

Test odwagi dla mężczyzny.

1 wrócić późno z pracy do domu i w dodatku na dobrym rauszu

2 mieć na koszuli ślady szminki

3. pachnieć damskimi perfumami

4 poklepać żonę po tyłku i powiedzieć - no grubasku jak będziesz miała szczęście to może będziesz dzisiaj tą drugą.

[JASIU]

Sowa pomyslala sobie, ze bedzie sie op........(obijać)

Siadla zatem zmeczona na galezi drzewa, jedno skrzydlo zalozyla sobie za

glowe i odpoczywa wymachujac jedna nózka. Nagle biegnie sobie sciezynka

zajac:

-Co robisz sowa?

-Nic. op........(obijam) sie.

-A to tak mozna?

-A nie widac?

-To ja tez bede sie op........(obijał)!

Polozyl sie zajaczek pod drzewem. Podlozyl sobie jedna lapke pod glowe i

wymachuje nózke.

Przebiega drugi zajac

-Co robisz zajac?

-op........(obijam) sie.

-A to tak mozna?

-A nie widac?

-No widze, widze! To ja tez bede sie op........(obijał)!

Polozyl sie zajaczek kolo pierwszego zajaczka. Leniuchuje. Podlozyl

sobie jedna lapke pod glowe i macha nózka w powietrzu.

Nagle zza drzewa wychodzi wilk. Zjadl jednego zajaca, zjadl drugiego

zajaca, oblizal sie. Spojrzal do góry i pyta sowe.

-Hej sowa, Co robisz?

-op........(obijam) sie!

-A te dwa zajace tez sie op........(obijały)?

-Tak. A jakze.

Wilk chwile pomyslal i do sowy:

-No widzisz sowa te dwa zajace nie zrozumialy, ze tylko Ci u góry moga

sie op........(obijać)!

 

[ Komentarz dodany przez: abratek: Pon Lut 25, 2008 1:27 pm ]

Cenzura :tongue:

[Andyandy]

Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów:

- "Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety". W jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w kulturalny sposób?

Wygrała odpowiedź:

- Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później.

 

Przyszła para do restauracji, kelner podaje menu i pyta co chcą zamówić, wpierw pyta Panią, czego sobie życzy, ona mówi: pierwsze danie zupa, drugie schabowe na deser ciastko i kawa. Pyta Pana ,co dla niego, a Pani szybko mówi na pierwsze danie sałata, drugie danie sałata, na deser tez sałata. Zdziwiony kelner pyta: A to dlaczego tylko sałata? A Pani odpowiada: Bo jak pieprzy, jak królik, to niech je, jak królik.

 

Przychodzi do knajpy facet i mówi do kelnera:

- Setka i zakąska.

Kelner przynosi, gość wypija, przekąsza i mówi do kelnera:

- Chciałbym zapłacić.

Kelner na to:

- Nic pan nie płaci, na koszt firmy.

Na następny dzień przyszedł i zamówił dwie setki i zakąskę. Chciał zapłacić ale kelner znów odpowiedział, że to na koszt firmy. Gość więc wybrał się w niedziele z całą rodziną do tej restauracji. Zjedli wykwintny obiad, po obiedzie dzieci zjadły deser, małżonka wypiła wino a on zamówił pół litra. Kiedy przyszło do płacenia, kelner odmówił przyjęcia zapłaty twierdząc że to na koszt firmy. Gość nie wytrzymał i pyta się kelnera:

- Panie starszy piję i jem tutaj już trzeci dzień i jeszcze za nic nie zapłaciłem, może pan mi to wyjaśnić?

- To jest bardzo proste. Odpowiada kelner. Widzi pan, pod tamtą palmą tego pana i tą panią?

- Tak widzę.

- No widzi pan, to jest moja żona, a ten pan to mój szef, on pieprzy moją żonę a ja jego interes.

[Andyandy]

Ginekolog chciał zmienić zawód na jakiś bardziej męski, więc poszedł na kurs mechaników samochodowych. Po kursie nastał dzień egzaminów.

Egzaminator mówi:

- Panowie, Waszym zadaniem jest znaleźć usterkę, naprawić ją, ewentualnie zdemontować całą część i na jej miejsce wsadzić nową. 100 punktów - to największa ilość jaką można dostać. Do dzieła i powodzenia.

Na następny dzień przychodzi ginekolog po wyniki z egzaminu, patrzy na tablicę i jest na pierwszym miejscu z ilością 150-ciu punktów. Zszokowany idzie do egzaminatora i pyta:

- Panie a jakim cudem ja dostałem 150 punktów, skoro można było tylko 100? Za co te 50?

Egzaminator mówi:

- Panie, zrobił pan wszystko idealnie, znalazł pan uszczelkę w silniku, zdemontował a na jej miejsce wsadził nową. Wszystko idealnie i za to 100 punktów. Natomiast 50 za to, że zrobił pan to wszystko przez rurę wydechową.

[starykrawaciarz]

Teleturniej "Jeden z dziesięciu":

Sznuk: Znajduje się w spodniach i na świadectwie?

Zawodniczka: PAŁA!

Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek...

[JASIU]

Siedzi dwóch gości w kinie i oglądają film. Przed nimi rozsiadło się

wielkie, łyse chłopisko. Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i

tak dalej.

Jeden z kumpli mówi do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zetow, ze nie walniesz tego gościa w glace

Facet pomyślał chwile i mówi:

- Spoko, nie ma sprawy. Za 50 dych stuknę go w głowę

I sru gościa w czerep. Byk się odwraca, a facet do niego:

- Zbyszek! Kopę lat! Co tam u Ciebie?

Mięśniak lekko się wkur...... i mówi:

- Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj okej?!

Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego:

- E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę się z tobą o stówę,

że nie zrobisz tego po raz drugi

Facet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi:

- Spoko. Za stówę stuknę go jeszcze raz

I znów sru gościa w łysy czerep. Kolo odwraca się już mocno podku........

i słyszy:

- Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! Naprawdę mnie

nie poznajesz?!

Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby:

- Słuchaj ku.... gościu, mówiłem Ci, że mnie z kimś mylisz i odpie.....

się ode mnie, okej?!

Po czym wkur...ny na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego rzędu.

Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci:

- No wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Tez bym to zrobił.

Ale trzeci raz to Ci się na pewno nie uda. Zakładam się z tobą o 2

stówy, że trzeci raz już nie dasz rady.

Znów chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego

rządu i jeb gościa w glace po raz trzeci. Koleś się zrywa wkur....... jak

nie wiadomo co i słyszy:

- Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś

innego gościa zaczepiałem