Dowcipy

[Darino]

Nie będzie tak źle w nowej strefie waluty złoteeuro

:grin:

[Henio]

A może zabytkowe auto ? Na allegro.

 

Fajna fotka :grin:

http://allegro.pl/trabant-i1637538914.html

[Biotit]

Rozmawiają dwie kupy, jedna mówi do drugiej:

- Ty jak masz na imię?

Na to druga:

- Sraczka:

A ona odpowiada:

- To bardzo rzadkie imię

[frelon]

Pokaz tresury zwięrząt w cyrku. Potężny lew wykonuje wszystkie polecenia tresera.

Widzowie są zadziwieni. W pewnym momencie treser szeroko rozdziawia paszczę lwa

i wkłada w nią - swojego "ptaszka". Lew powoli zamyka paszczę. Konsternacja na widowni. Po chwili, swoimi pejczami i kijami, treser mocno bije w głowę lwa. Lew rozdziawia paszczę a treser z uśmiechem chowa "ptaszka" do rozporka. Aplauz na

widowni. Treser gestem zachęca osoby z widowni do powtórzenia numeru z lwem.

Widownia milknie. Panowie chowają się za swoje kobiety. Nie ma chętnych.

Pewna kobitka z widowni woła do tresera - "ja bym chciała coś takiego zrobić ale pan treser tak mocno bije po głowie".

[beiot]

Polak potrafi :grin:

[beiot]

[Henio]

Co do Łysych - woj. mazowieckie. to tak się tam "wędziło"

 

[miro]

A może zabytkowe auto ? Na allegro.

 

Fajna fotka :grin:

http://allegro.pl/trabant-i1637538914.html

Mam ciekawszy zabytek:

 

http://allegro.onet.pl/fiat-126p-1980r-fabrycznie-nowy-pelen-oryginal-i1646080758.html

[Małgoś]

Niezłą już cenę osiągnęło autko :grin: a jeszcze nie osiągnęło ceny minimalnej.

[Mark]

Krzepiąca wiadomość ja mam 126 rocznik 90-ty z przebiegiem 10 tyś :devil:

Ale musi jeszcze trochę po dojrzewać ;P

[andy]

Hej restauratorzy! Podnieście atrakcyjność Waszych lokali i zaproście do pomocy tą Panią:

http://www.youtube.com/watch?v=BWDXiQdx_ns&feature=relmfu :grin:

[jumbo]

Pod sklepik we wsi podjeżdża Mercedes S klasse,wysiada z niego super odprasowana para,i wchodzą do sklepu.Po chwili wychodzą,trzymając w rękach małe buteleczki wody mineralnej niegazowanej,odkręcają je i piją przed sklepem.Na to siedzący pod sklepem i spożywający napój rozrywkowy marki BECZKA LEŚNA tubylec odzywa się do swojego towarzysza siedzącego obok ...-te Józiek ,one wodę pijo.....-na to józiek odpowiada -....jak źwierzenta......

 

[ Dodano: Sob 11 Cze, 2011 17:22 ]

http://img21.imageshack.us/img21/1645/zdjciaztelefonu121.jpg

[piter-2]

Środek sezonu wakacyjnego, mały ruch na warsztacie. Przyjechał klient niemłodym już pojazdem znanej niemieckiej firmy z Wolfsburga.

Przywitał się i mówi, że chce żeby wymienić mu końcówki drążków kierowniczych.

Żaden problem, było wolne stanowisko, klient części miał – robimy od razu.

Praca nieskomplikowana, tylko jego stare końcówki były nawet w niezłym stanie. No ale chce i już. Szybka regulacja zbieżności na koniec, gość zapłacił i pojechał.

Za pół godziny wraca, poczuliśmy się niepewnie – reklamacja? Nie.

Klient chce nowe sworznie wahaczy. Sytuacja ta sama, stare są całkiem niezłe ale mają być nowe i już. Wymieniamy. Zapłacił, pojechał.

 

Za kolejne pół godziny jest z powrotem.

Chce nowe łączniki stabilizatora. Oglądamy – ma dobre. Upiera się, ale skonsternowany Szef zaczyna gościa wypytywać, dlaczego, czy może jednak my powinniśmy sprawdzić czy koniecznie trzeba. Klient postanowił wykonać „telefon do przyjaciela”. Zaczyna konsultować się z jakimś ekspertem telefonicznie, padają takie słowa jak „półosie”, „łożyska”, „sprzęgło”, „wahacze”. Upierał się nadal, ale w końcu argument „niech Pan da się przejechać zanim Pan zbankrutuje” chyba podziałał. Pojechali z Szefem na jazdę próbną posłuchać co w aucie stuka i wydaje „potworne odgłosy”.

 

Po 5 minutach wrócili, Szef osobiście otwarł maskę i odłączył... linkę napędu prędkościomierza, którego wysłużony już mechanizm w czasie jazdy piekielnie terkotał i wydawał odgłosy mielenia. Klient sprawdził, pomogło – samochód „naprawiony”, nie terkocze. Z nieco kwaśną miną podziękował i jak to określił, udał się na poważną rozmowę ze szwagrem. Jaki stąd morał? W sporadycznych przypadkach mechanicy są w stanie zlokalizować usterkę samodzielnie, bez pomocy Szwagra, warto im dać czasem szansę.

[Henio]

Fakt autentyczny - opowieść sąsiada co to pracuje w serwisie gwarancyjnym pewnej firmy .

Przywieziono na lawecie auto po miesięcznym użytkowaniu. Właścicielka :wink: wiadomo - nie odpala . Mechanicy rozebrali pół silnika i nic. W końcu jeden mówi a sprawdżcie paliwo.

Bak pusty - zatankowali i auto odpaliło :grin:

Nie mieli odwagi się przyznać właścicielce co było przyczyną.

 

I w temacie :wink:

 

Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej. W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:

– Kilo kaszanki proszę.

Ekspedient z pełną powagą:

– A z jaką grupą krwi?

[piter-2]

Henio :grin:

osobiście widziałem przypadek rozbierania sinika fiata 126p zgasł w czasie jazdy i nie odpala

(2km od stacji paliw) zatankowany ON :grin:

[Andyandy]

JAK BÓG STWORZYŁ KOBIETĘ czyli BIBLIA INACZEJ

 

Bodajże szóstego dnia, zaraz po tym, jak wypił stworzoną przez siebie flaszkę Żytniej z kłosem, bo chyba nikt nie ma wątpliwości, że Żytnia z kłosem była pierwszą flaszką stworzoną, a nie wynalezioną na świecie, Bóg stworzył człowieka.

Stworzył go na swoje podobieństwo. Ale wiecie jak to jest, jak coś się robi na bani. Zajarał Bóg zioło, co by poczucie humoru mu się zwiększyło, a z prochu strzepniętego z zioła i tej ziemi, co na nią ten popiół spadł, zaczął lepić mężczyznę. Nie bardzo mu ta sztuka wychodziła, bo jak to na bani, percepcję miał lekko skrzywioną, więc wyszło mu to co wyszło. I gdy stworzył to co mu wyszło, wziął głęboko powietrza w płuca i tchnął, albo może lepiej zabrzmi - zionął w mężczyznę życie. I mężczyzna ożył. I od razu był na kacu, więc nie dziwota, że go od razu do flaszki ciągnęło i wszystkich innych do dziś ciągnie. Ot taka przypadłość boża, o której nikt głośno mówić nie chce, bo w końcu mężczyzna na podobieństwo Boga został stworzony. I wtedy Bóg zasnął zmęczony pracą nad swym dziełem.

Gdy się obudził, przyszedł do niego mężczyzna i rzekł:

- Panie stworzyłeś mnie na swoje podobieństwo. Tchnąłeś we mnie życie. Dałeś mi we władanie lasy i wody, i wszelkie stworzenie, ale czuję się samotny./

Spojrzał Bóg na swoje dzieło, tym razem trzeźwym okiem i stwierdził, że egzemplarz wyszedł mu lekko wybrakowany. Jednak, że tego co stworzył niszczyć nie lubił rzekł do mężczyzny:

- Stworzę coś nowego. Idealnego. Będzie to kobieta, która będzie Twoją towarzyszką życia. Będzie ona pochodzić z Twego ciała i będzie cząstką Ciebie. Będzie Cię czuła i rozumiała, mimo, iż Ty nigdy nie będziesz wstanie jej zrozumieć.

KOBIETA NA KRZYŻUI jak rzekł, tak uczynił. Uśpił Bóg mężczyznę i z jego żebra zaczął tworzyć kobietę. Jednak czegoś mu brakowało, więc dodał do tego odrobinę brzasku poranka, promieni pełni księżyca, blasku letniego rozgwieżdżonego nieba, wiatru z grzywy mustanga, przejrzystości górskiego potoku, ciepła wieczornej watry, zapachu jaśminów i fiołków, czerwieni z płatków róży, żółci z kłosów zbóż i czerni ze skrzydeł kruka. Nie był jeszcze zadowolony, więc dodał brązu z oczu sarny, oraz jej łagodność. Od kota zaczerpnął grację, a od lwa odwagę. Zmieszał to wszystko delikatnie i stworzył ... kobietę. Tchnął w nią życie swym tchnieniem, wcześniej jednak zażywając Tik - Taka, bo musicie wiedzieć, że Tik - Taki, też stworzył Bóg, a nie firma Ferrero. Wolał nie ryzykować z oddechem po tchnieniu życia w mężczyznę.

Gdy skończył dzieło i zadowolony obudził mężczyznę rzekł do niego:

- Stworzyłem dzieło doskonałe - kobietę. Ta dopiero jest kością z moich kości i ciałem z mego ciała!

Ta będzie się zwała kobietą, bo ta z mężczyzny została wzięta. Żyj z nią i bądźcie płodni i rozmnażajcie się, abyście zaludnili ziemię i uczynili ją sobie poddaną: abyście panowali nad rybami morskimi, nad ptactwem powietrznym i nad wszystkimi zwierzętami pełzającymi po ziemi.

 

Panie, stworzyłeś piękną istotę o pięknych: kształtach, oczach, skórze, włosach i zapachu. Istotę idealną. wszystkiego dałaś z umiarem, tyle ile trzeba, ale jak mam z nią żyć, jeżeli ona do mnie nie mówi. Mimo, iż jest obok mnie, wciąż czuję się samotny.

Spojrzał wówczas Bóg na mężczyznę i dał kobiecie głos.

Zadowolony mężczyzna wziął ponownie kobietę pod rękę i udał się do Edenu, by tam być szczęśliwym. Jednak powrócił kolejnego dnia o poranku do Boga i wyrzekł tylko jedno zdanie:

- Z tym ostatnim to k...wa przesadziłeś.

WNIOSEK: NIE MA ISTOT BEZ WAD, A ZANIM O COŚ POPROSISZ ZASTANÓW SIĘ CZY CHCESZ TO MIEĆ.

[pokemon15]

:grin: :clap:

[jumbo]

 

DZIAŁO SIĘ U NAS W NOCY - WSZYSCY ZDROWI...

[jumbo]

[Einshell]

:lol: Każdy mechanik ma swój planik...

[Henio]

***

Pan Malinowski notorycznie spóźniał się do pracy. Pewnego dnia jego szef powiedział:

- Ja rozumiem, że pan ma rodzinę na utrzymaniu, ale jeśli jeszcze raz spóźni się pan do pracy, będę zmuszony pana wyrzucić.

Następnego dnia pan Malinowski budzi się, patrzy a tu już dziewiąta. Myśli co tu zrobić, żeby szef go nie wylał. Wpadł na pomysł, że pójdzie do dentysty, wyrwie sobie zęby, a szefowi powie, że miał straszny ból zębów i musiał pilnie pójść do dentysty. Tak też zrobił, z gdy był już na miejscu dentysta pyta go:

- Co rwiemy?

- Najlepiej jedynki i dwójki - odpowiada mu Malinowski.

- Ale może lepiej tam z tyłu, żeby były mniej widoczne...

- Niech pan rwie - ponagla Malinowski.

Po zabiegu Malinowski pyta dentystę:

- To ile płacę?

- Normalnie biorę 200, a że dziś niedziela to biorę 300...

***

 

pozdrawiam śpiochów

[Henio]

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę

obok nich pytają czy mam jakiś problem.

***

Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze

zauważy kiedy odpoczywasz.

**

NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...

***

Spytałem dziś żonę:

- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?

- Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.

***

Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:

- urlop własny,

- urlop przełożonego.

***

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:

"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w

cycki!"

***

News z WSI24:

Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!

Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka I wyszedł.

***

Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Place lizać",

personal KFC wycofał papier toaletowy z firmowych ubikacji.

***

Zagadka.

Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.

Pytanie: Co jest w plecaku?

Odpowiedź: Spadochron.

***

Dzieci są jak pierdnięcia, DA się wytrzymać tylko z własnymi.

***

- Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem?

Dlaczego zdjęcie ślimaka jest nieostre?

- Poooruszył się ...

***

Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich

obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny

mnich, gdy zobaczył psa liżącego sobie jajka.

***

- Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję I piję, a ty ciągle brzydka

I brzydka!

***

Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę

poznać, wyrwać, wyobracać I rzucić. W życiu tak nie jest... Chyba,

że na wyjeździe integracyjnym z firmy.

***

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd

pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.

***

Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak

wiele pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.

***

- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?

- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

***

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie

długości członka razem z kręgosłupem...

***

Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka I... świnię.

Wyszedł obiad.

***

Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się

trojaczki. Długo przyglądał się maleństwom, Po czym wskazując

palcem:

- Ja bym zostawił tego.

***

- Kocha pan swoją żonę?

- Oczywiście! A co ona gorsza do innych?!

***

Kobieta jest przeciwieństwem psa.

Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...

***

Mówią, że chińskie produkty są do d y. Bzdura! Gruszka do

lewatywy, którą wczoraj kupiłem do d y całkowicie się nie nadaje.

***

Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem

"Eeee" to znaczy, że ktoś tam jest.

***

[andy]

 

:grin: :grin:

 

[ Dodano: Sob 25 Cze, 2011 15:28 ]

Smok wawelski?

[Henio]

Jak przeczytałem o tej znajomej to się aż pokichałem ze śmiechu. :grin:

[boggi]

http://www.wiocha.pl/66325,Jurek_skarbie