Dowcipy

[@hana]

Świetne :grin: :grin: :grin:

[ryszpak]

Na oceanie wśród sztormu tonie statek. Sytuacja beznadziejna ale kapitan przypomniał, że wśród pasażerów jest najmądrzejszy rabin Nowego Jorku.

 

-Co robić rebe?

 

-Macie internet?

 

-Jest - odpowiada zdziwiony kapitan.

 

-No to szybko wystawić statek za pół ceny na allegro.

[Jojo]

Ten pierwszy raz

 

On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.

Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.

On: Najpierw weź go do ręki.

Ona: ALE OBLEŚNE

On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.

Ona: Tak? I co dalej?

On: Tak, a później pociągnij drugą ręką.

Ona: Ach tak !?

On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?

Ona: I co teraz?

On: Teraz possij.

Ona: NO Ty chyba żartujesz???

On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.

Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???

On: Tak.

Ona: Jesteś pewny?

On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.

Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...

On: No i co ?

Ona: Słonawy w smaku.

On: No, to chyba dobre nie?

Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?

On: Teraz rozsuwasz nóżki.

Ona: CO, co ty powiedziałeś??

On: Rozsuwasz nogi.

Ona: Tak miałeś na myśli?

On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.

Ona: A, rozumiem.

On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.

Ona: Hmmm...

On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.

Ona: Taaak.

On: Ooo, właśnie tak.

Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?.

On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.

Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj

On: Hmm, no nie głupie.

Ona: ---

On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.

Ona: Ooooo?

On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.

Ona: Hmmmmmmmm

On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.

Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm

On: Aaa Teraz poszło

Ona: Taaak, czułam.

On: I jak? Smaczne było?

Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.

On: Chcesz więcej?

Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie skomplikowane???

On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

[Maad]

Jeżeli zamierzasz kochać się ze swoją dziewczyną przy muzyce... zawsze wybieraj album LIVE. W ten sposób średnio co 3-4 minuty będziesz mógł słyszeć oklaski.

[nemo19788]

Na początku Pan Bóg przyszedł do Arabów i pyta:

- Czy chcecie moje przykazanie?

- A jakie?

- Nie kradnij.

- Panie! My żyjemy z rabowania karawan. Jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć? To jest niemożliwe! Nie chcemy takiego przykazania.

Przyszedł Pan do Amorytów i pyta:

- Chcecie moje przykazanie?

- A jakie?

- Nie zabijaj.

- Panie, jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i podbojów.

Jak moglibyśmy egzystować bez zabijania? Nie, nie chcemy Twojego przykazania.

Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:

- Chcecie moje przykazanie?

- A jakie?

- Nie cudzołóż.

- Panie, podstawą naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w światyni.

Jeśeli tego zaniechamy, co stanie się z naszą religijnością, naszą wiarą?

Nie chcemy Twojego przykazania.

Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący się w niewoli egipskiej. Poszedł więc do Izraelitów i pyta:

- Chcecie moje przykazanie?

- A ile by to kosztowało?

- Nic! Za darmo!

- Tak całkiem za darmo?

- Całkiem bez płacenia!

- To byśmy wzięli z dziesięć.

[Maciej_Zaleski]

Kawał powyżej, mistrzostwo świata.

 

 

Jak zrobić karpia po żydowsku?

 

Kupić karpia... sprzedać drożej.

[Maad]

podobno autentyk:

 

Syn (lat 6) koleżanki ogląda z bratem przyrodnim i jego mamą rozpoczęcie meczu.

- Ciocia a jak oni naszym strzelą bramkę to będę mógł coś powiedzieć?

- A co byś Jureczku chciał powiedzieć?

- Fu*k!!!!

No i było pozamiatane....

[majsa]

:wink:

[PanBoczek]

nemo19788, świetne! podałem juz nawet dalej hehe Pozdrawiam

 

http://kwejk.pl/obrazek/1253439/w%C4%85%C5%BC.html

[Emil]

Przepis na rybę po grecku :

 

- pożyczamy kasę od niemców

 

- kupujemy rybę

 

- smażymy i zżeramy

 

- kasy nie oddajemy

[@hana]

ETAPY UPOJENIA ALKOHOLOWEGO:

 

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY - nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą? rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

 

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY - wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

 

STADIUM TRZECIE - BOGATY - nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobna świecie.

 

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY - w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta

hołota kiedykolwiek była!

 

STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY - jest to przedostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś ciągle NAJMĄDRZEJSZY!

 

STADIUM SZÓSTE – „ ... A KIEDY SIĘ ZMĘCZYŁ, POŁOŻYŁ SIĘ BY ODPOCZĄĆ...” Pamiętasz jesteś NIEWIDZIALNY, BOGATY , stać Cię na każde , dosłownie każde miejsce pod słońcem aby zregenerować siły. Nikt nie odmówi placyku takiemu PRZYSTOJNIAKOWI. Nikt nie odważy się zaczepić KULOODPORNEGO. Zazwyczaj padasz tam gdzie dosięgnie cię niemoc....

 

:grin: :grin:

[miro]

Jak się spławia telemarketerów?

 

http://www.youtube.com/watch?v=F9G-gCScmRM

 

:grin:

[Maciej_Zaleski]

Osioł pyta lwa:

- Lew, czemu ty jesteś królem zwierząt, a nie ja?

- No, bo mam grzywę!

- Ja też mam.

- I mam taki pędzelek na końcu ogona!

- I ja też mam.

Lew zamyślił się i kontruje:

- A ja dłużej od ciebie seks uprawiam, zanim skończę!

- Nie wierzę!

- A chodź, sprawdzimy!

- Ok, sprawdzajmy!

- Dobra, to ja pierwszy. Nadstaw się i mierz czas.

Lew zabrał się za osła i po 21 minutach skończył. Teraz kolej osła…

Lew leży, kontroluje czas, minęło 15 minut, a osioł ani myśli kończyć. Lew zatem sięga po komórkę, dzwoni do lwicy i pyta:

- Kochanie, co ty robisz, żebym ja szybciej kończył?

- No, Lewku, na przykład pupą kręcę.

Lew zaczął wiercić pupą, osioł jakby poczerwieniał, ale dalej robi swoje. Lew znowu dzwoni do lwicy:

- Słuchaj, a co jeszcze robisz?

- No, miziam cię pazurami po jajeczkach.

Lew zaczął miziać osła i osioł w 20 minucie finiszuje i pada wyczerpany. Lew dumnie pyta:

- No i co, teraz przyznasz, żem jest królem zwierząt?

Osioł, z wciąż zamkniętymi z rozkoszy oczami:

- Lew, tyś nie król… tyś BÓG!

[PanBoczek]

Nie wiem czy dowcip.. ale usmiałęm się jak nie wiem co :lol: można od początku.. dla zapracowanych od 0:50... Pozdrawiamana mana

 

[Andyandy]

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:

- Za ten czyn zapłacisz krwią!

Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:

- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!

- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.

[smola]

Wchodzi facet do piekarni:

-Dzień dobry, jest dzisiejszy chleb?

-Nie, niema. Jest tylko wczorajszy.

-A kiedy będzie dzisiejszy?

-Jutro.

[Feederman]

[GuRu]

- Pieszczoch się zesrał...

- To posprzątaj, Twój Pieszczoch...

 

http://farm8.staticflickr.com/7279/7479460798_1e57e24050_n.jpg

pieszczoch by TeBeWAW, on Flickr

[miro]

Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w Totka ?

- zabrałabym połowę i odeszła :devil:

- to masz tu 6zł i wy.... :grin:

[_Krzysztof_]

Studentki medycyny zdawały egzamin. Profesor je odpytujący z wiedzy mówi do pierwszej:

- Proszę pani. Pani wiedza właściwie się nie liczy, mnie interesuję czy umie pani logicznie myśleć. Zadam więc pani zagadkę, jeśli pani zgadnie to pani zdała, a jeśli pani nie zgadnie to przykro mi, bez względu na pani wiedzę będzie 2.

- Słucham zagadki panie profesorze

- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 4 litery i ma z tego wyjść ziele.

Studentka po chwili namysłu:

- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.

- Nie zdała pani.

- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnicę.

- Dziurawiec. Wchodzi druga studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:

- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść potrawa.

- Studentka po chwili namysłu:

- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.

- Nie zdała pani.

- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.

- Szparagi.

Wchodzi trzecia studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:

- Co to jest. To co ma pani miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść kwiatek.

- Studentka po chwili namysłu:

- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.

- Nie zdała pani.

- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.

- Krokus.

- Wie pan co? Wobec powyższego ja mam dla pana propozycję. Teraz ja zadam panu zagadkę. Jeśli pan zgadnie to ja rzeczywiście nie zdałam, ale jeśli pan nie zgadnie to wpisuje mi pan piątkę.

Profesor kochał zagadki i przystał na to. Studentka więc pyta:

- Co to jest. To co ma pan między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść naczynie na ten kwiatek

Profesor po chwili namysłu:

- Nie wiem. Naprawdę nie wiem. Gratuluję piątka, ale błagam niech pani powie co to takiego?

- Flakon.

[Zbój Madej]

http://komediowo.pl/title,Super-Mario-Balotelli-jakiego-nie-znacie,wid,14728117,wiadomosc.html?smpjqticaid=6ebf0 :lol: :lol:

[Gregtom]

Zbóju.. Fotomontaże są zabawne ale Durniem jest autor tekstu. Napisał bowiem cyt: "zajadał się okropnie zapewne niezdrowym kebabem".!

Moim zdaniem Kebab jest jednym z najzdrowszych "Fast Food-ów" na świecie.. :wink:

[Einshell]

:shock: A lubicie gofry...? :grin: :grin: :grin:

[_Krzysztof_]

Einshel ,, Jak 'se' człowiek sam nie zrobi , to mu nikt nie zrobi... ''

I tu się mylisz DP. Przychodze właśnie z pracy a tu moja PP zrobiłam mi... ..... dużą pizze z kiełbachą i piwko czekoało w lodóweczce.. :grin: :tongue:

[Einshell]

zrobiłam mi... ..... dużą pizze z kiełbachą i piwko czekoało w lodóweczce.. :grin: :tongue:

Nooo... a ''resztę'' se musisz zrobić sam i tak... :grin: Cokolwiek to znaczy , ale jednak... :lol: :wink: