Dowcipy

[WoytekK]

Jak zaimponować kobiecie?

 

- Prawić komplementy, szanować, zaszczycać, tulić, całować, pieścić, kochać, głaskać, drażnić, zapewnić wygodę, chronić, przytulać, trzymać, wydawać na nią pieniądze, poić i karmić, kupować jej ciuchy, słuchać jej, dbać o nią, zostać z nią, popierać ją, trzymać się jej, iść dla niej na koniec świata.

A jak zaimponować mężczyźnie?

 

- Pokazać nagość. Przynieść jedzenie i piwo. :wink:

[TOSHIBA]

Kobitki, jak nie wiecie co kupić waszym facetom, to macie taką ofertę na Allegro nr aukcji 123456789 :lol: :lol: :lol: :lol: :wink:

[Gość Anonymous]

Witam.

To ja tez z tej beczki:

 

Ile razy w życiu kobieta się wstydzi???

 

 

PIĘĆ!

 

- pierwszy raz, gdy pierwszy raz...

- drugi raz, gdy pierwszy raz z narzeczonym...

- trzeci raz, gdy pierwszy raz z mężem...

- czwarty raz, gdy pierwszy raz za pieniądze...

- piąty raz, gdy pierwszy raz musi sama zapłacić...

 

Koleżanki proszę nie zlinczujcie mnie... Dzidzia mi sama to przypomniała...

[Gość Anonymous]

No to dalej po temacie...

 

W dwudziestą rocznicę ślubu, mąż wychodzi z łazienki, żona zaczyna się histerycznie śmiać.

 

- Kochanie czemu się tak śmiejesz? Pamiętam, że w noc poślubną też tak się śmiałaś?

- Tak, ale wtedy miałeś obsikane czółko, a teraz paputki...

[adwokat]

A ile razy wstydzi się mężczyzna?

 

2.

 

pierwszy raz, gdy nie może drugi raz

drugi raz, gdy nie może pierwszy raz...

[Gość Anonymous]

Dobre :clap:

A propos, czy ktoś zna rozwiązanie zagadki Maxella???

[TOSHIBA]

A propos, czy ktoś zna rozwiązanie zagadki Maxella???

Była już odpowiedz o 14:08

Jak za mało wyraźna to; >Drugi przycisk od góry po prawej stronie. (patrz cztery posty wyżej ---pilot)

:lol: :lol: :lol: :lol:

[beiot]

Niestety jest też druga wersja pilota:

Numeru akcji nie podam, bo jeszcze kobitki znajdą. :grin:

[paolodoro]

no teraz to przesadziłeś :grin: :grin: :grin:

[beiot]

Nie bardzo wiedziałem gdzie to zamieścić

Niezła kompozycja. Zdjęcie wyjaśnia podpis.

i to nie jest dowcip.

[Papla]

Nie bardzo wiedziałem gdzie to zamieścić

Niezła kompozycja. Zdjęcie wyjaśnia podpis.

Obrazek

i to nie jest dowcip.

Ciekawy skrót na niedzielę ;-)

[DZIADEK]

Pozdrawiam

[Henio]

Wczoraj było pytanko , no to ja też daję zgadywajkę :

 

Dlaczego "na nowej drodze życia" pan młody wnosi pannę młodą do mieszkania ?

[Henio]

Widzę , że zagadka trudna , to odpowiadam :wink:

 

Każdy nowy sprzęt AGD trzeba najpierw wnieść , by służył długo i cierpliwie.

 

Ps. A co to AGD to pewnie młodzi nie wiedzą , ale mając Google wszystko można znależć. :grin:

[dżemik]

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:

- Misiu, poproszę pól kilo soli.

- Wiesz zajączku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.

- Do dupy se nasyp debilu!

[Małgoś]

Oto jak powstają "gwiazdy" :grin: :

 

http://www.joemonster.org/filmy/27653/Antoine_Dodson_nowa_gwiazda_internetu

[Emil]

a jakie jest ulubione danie blondynki :question:

 

- danie d....

 

:devil:

[andriu53]

na poprawienie humoru!

 

Bezmiar głupoty

 

"Ta historia to jedna z najśmieszniejszych jakie w życiu słyszałem. Temu facetowi powinni dać awans zamiast go zwalniać. To najprawdziwsza rozmowa telefoniczna z 'linią pierwszej pomocy' zarejestrowana na taśmie magnetofonowej (teraz już wiem po co oni to nagrywają!).

 

- Dzień dobry. W czym mogę pomoc?

- Tak, cóż. Mam problem z Wordem.

- Jakiego rodzaju problem?

- Pisałem na komputerze, i nagle pisane słowa gdzieś sobie poszły.

- Poszły sobie?

- Znikły!

- Hmm, jak teraz wygląda pański ekran?

- Nic.

- Nic?

- Jest pusty. Nic się nie dzieje gdy pisze.

- Dalej pan jest w Wordzie, czy już pan z niego wyszedł?

- Skąd mam to wiedzieć?

- Czy widzi pan C: prompt [nieprzetłumaczalna gra słów] na ekranie?

- Co to takiego - sea-prompt [nieprzetłumaczalna gra słów]?

- Mniejsza z tym. Może pan poruszać kursorem?

- Ale tu nie ma żadnego kursora! Już mówiłem, ze on nie reaguje na żadne moje działania.

- Pański monitor jest podłączony do prądu?

- Monitor? Co to takiego?

- To przedmiot stojący przed panem. Ma duży ekran wyglądający prawie jak telewizor.

Świeci się na nim małe światełko informujące o tym, ze jest podłączony do prądu?

- Nie wiem.

- Cóż, w takim razie niech pan spojrzy na tył monitora i znajdzie kabel. Widzi pan go?

- Tak, chyba tak.

- Wspaniale. Niech pan za nim podąża i powie mi czy jest wciśnięty do dziury w ścianie.

- Jest.

- Gdy patrzył pan na tył monitora czy zauważył pan, że tam są dwa kable?

- Nie.

- Cóż, niech mi pan uwierzy, ze jednak są.

Niech pan zerknie tam jeszcze raz i znajdzie ten drugi kabel.

- Ok, mam go.

- Jest wciśnięty w dziurę w komputerze?

- Nie mogę dosięgnąć...

- Uh huh. A nie może pan po prostu zobaczyć?

- Nie.

- Dlaczego?

- Bo tu jest całkiem ciemno.

- Ciemno?

- Tak - światło w biurze jest wyłączone. A z okna słońce tu prawie nie dociera.

- Niech więc pan włączy światło.

- Nie mogę.

- Nie może pan? Dlaczego?

- Ponieważ nie ma prądu?

- Nie ma... nie ma prądu? A wiele tłumaczy.

Czy zachował pan pudełko, instrukcje i inne rzeczy z którymi kupił pan komputer?

- Tak. Mam to wszystko w szafce.

- Dobrze. Niech pan zapakuje to wszystko i odniesie do sklepu, w którym pan kupił komputer.

- Jest aż tak źle?

- Niestety tak.

- A więc dobrze. Co mam powiedzieć w sklepie?

- Że tacy debile jak pan nie powinni mieć dostępu do komputera!"

 

hi hi hi ...co Wy na to ..????

[Gość Anonymous]

Nie wiem czy nie spale...

 

Hot-Line u ISP (dostawca internetu):

- Witam, ISP, nazywam się xxx. W czym mogę pomoc?

- Dzień dobry. Wczoraj zainstalowałem sobie Windows Vista.

- Taaak?

- No i teraz mam problem...

- To już Pan mówił...

[dżemik]

komisja egzaminacyjna prawa jazdy...

egzaminator pyta kursanta, przedstawiając przed nim plansze ze skrzyżowaniem równorzędnym na którym widoczne są pojazdy

-ma pan tutaj skrzyżowanie równorzędne a na nim tramwaj, autobus a tutaj pański samochód... kto przejeżdża pierwszy?

na to kursant odpowiada -motor

zaskoczony egzaminator -proszę pana, jeszcze raz, tu stoi tramwaj, tu autobus, a tu pan w swoim samochodzie, kto przejeżdża pierwszy?

motor -odpowiada kursant

więc egzaminatorowi żyłka wychodzi już na czole i lekko wnerwiony mówi -panie... co pan opowiadasz? jaki motor? masz pan tu tramwaj, autobus i siebie w swoim samochodzie, z skąd się wziął panu motor?!

-chu... wie skąd one się biorą??

[Einshell]

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: -Napełniamy wannę,a potem dajemy tej osobie łyżeczkę,kubek i wiadro i prosimy,żeby opróznił wannę. -Aha, rozumiem-normalna osoba użyje wiadra,bo jest większe niż łyżeczka czy kubek. Na to lekarz- Nie- normalna osoba wyciągnęłaby korek! Chce pan pokój z widokiem czy bez?

[Emil]

Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon. Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli najsłabsze i najwolniejsze. Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości, ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez regularną eliminację najsłabszych osobników. W podobny sposób ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu. Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki. W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie i dlatego właśnie zawsze czujesz się mądrzejszy po kilku drinkach.

 

[ Dodano: Pią 13 Sie, 2010 13:08 ]

Przychodzi chłop do weterynarza:

- Doktorze, świnie nie chcą żreć!

- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć. To dobrze na nie wpływa. Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.

- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.

- Musi pan je zabrać w nocy.

Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.

- Wstawaj, stary! Wstawaj!

- Co?

- Świnie!

- Żrą?

- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

[Einshell]

Facet pijany jak bela wraca nocą przez park obija się o wszystkie drzewa za kazdym razem mówi przepraszam. Wreszcie siada na ławce i stwierdza : Piieeer...le,poczekam aż wszyscy pójdą...

[Gość Anonymous]

Za czasów PRL, lato:

W pociągu, w jednym przedziale jadą adwokat, lekarz i robotnik...

Adwokat: W tym roku wysłałem moja żonę do Sopotu na urlop...

Lekarz: A moja pojechała do Krynicy...

No, ale nie wypada tylko miedzy sobą rozmawiać, W końcu równość klas, wiec pytają robotnika: A Pańska Zona gdzie spędza urlop?

Robotnik odpowiada: Moją to ja sam pier...ę

[Henio]

A Pańska Zona

Podobny :wink:

 

Wysłałem żonę do sanatorium.

 

A ja swoją sam pie.....ę.