Dowcipy

[ujastek]

Asertywność !!!

 

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ja wypróbować na żonie.

Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:

- Sluchaj, skonczyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówie,a ty sluchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schlodzone piwko, i nie obchodzi mnie skad je wezmiesz, potem sie zdrzemne a wieczorem napuscisz mi wody do wanny. No, i nie musze chyba mówić, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze? No?! Kto??????

 

 

- Zakład pogrzebowy skurwysynu! :shock:

[Einshell]

Ciekawe kto kładł kostkę na tym parkingu... :shock: Mam takie zboczenie zawodowe... :mellow:

[Emil]

i jeszcze puszkę od piwa ktoś wyrzucił a z kostką co jest nie tak ?

[Einshell]

A Ty byś chcial mieć taką przed domem :shock: :question:

 

[ Dodano: Nie 15 Sie, 2010 23:40 ]

:blush: Sorry zapomniałam o wygaszaczu! Jak coś to na PW :rolleyes: Pozdro!

[beiot]

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.

Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego.

Woła ekspedientkę.

- Jutro będą większe?

- Nie, k..., nie będą. Przecież są martwe.

 

 

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha i buczy. W końcu silnik gaśnie. Auto staje.

- To chyba coś z silnikiem - mówi mechanik.

- Myślę, ?e paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik.

- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

 

 

W sądzie:

- Czy oskarżony był już karany?

- Tak, za konkurencję.

- Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?

- Takie same banknoty jak mennica państwowa.

 

:grin:

[Gość Anonymous]

Witam.

Ten "informatyk" chyba miał certyfikat MCSA lub MCSE

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha i buczy. W końcu silnik gaśnie. Auto staje.

- To chyba coś z silnikiem - mówi mechanik.

- Myślę, ?e paliwo jest złej jakości - stwierdza chemik.

- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

Gdyby miał LPI, powiedział by: uruchom silnik na nowo :grin:

[Henio]

No teraz to mi się oberwie od facetów :grin:

 

 

 

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca sie do Boga .

- Mam problem.

- O co chodzi Ewo?

- Ja wiem, ze dzięki tobie istnieje i mam ten przepiękny ogród,wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.

- Dlaczego Ewo?

- Jestem samotna i po prostu rzygać mi sie chce jabłkami.

- Aha Ewo, w takim wypadku stworze ci mężczyznę.

- Co to jest mężczyzna?

- Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech. Będzie kłamał, oszukiwał i będzie próżny. Tak czy inaczej będziesz miała z nim ciężkie

życie. Ale... będzie większy, szybszy i będzie lubił polować i zabijać. Będzie wyglądał głupio, kiedy sie pobudzi, ale odtąd nie będziesz narzekać.Stworze go w taki sposób, aby dostarczał ci fizycznej satysfakcji. Będzie nierozsądny i będzie zabawiał sie walka lub kopaniem piłki. Nie będzie zbyt sprytny,wiec również będzie potrzebował twojej rady, aby postępować rozsądnie.

- Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym śmiechem - ale w czym tkwi pułapka?

- Hm... możesz go mieć pod pewnym warunkiem...

- Jakim?

- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, wiec musisz mówić mu, że został stworzony pierwszy. Pamiętaj, to nasz malutki sekret...Wiesz, tak miedzy nami kobietami....

[Aniaandy'ego]

Henio, u mnie masz plus :clap:

[Wnuczek]

Henio, super. :grin: Mam nadzieję, że ten dowcip nie będzie naruszał regulaminu. :wink: :rolleyes:

[Gość Anonymous]

No teraz to mi się oberwie od facetów :grin:

 

No i tym momencie podmoczyłeś sobie u mnie d...

Masz szczęście, ze mam do Ciebie ponad 1000 km i na razie nie mogę jeździć samochodem

:clap: :clap: :clap:

[Batiar]

Turysta zgubił się w tajdze, odnaleziono go żywego po 4 tygodniach.

Pytają, człowieku jakim cudem przeżyłeś bez jedzenia w tajdze!!!?

" Jeden tydzień idę nic nie jadłszy, drugi tydzień ledwo idę nic nie jadłszy.

Naraz czuję, że defekacji strasznie się mnie zachciewa, dziwie się:

Boże ty mój, nic nie jadłszy a naraz taka konieczna potrzeba.

Ściągam nachy, kucam o kiju i słyszę straszne mlaskanie.

Patrze ze strachem w lewo, w prawo, bo to wilk, niedźwiedź, ale nic.

Spoglądam w dół, a to moja dupa trawą się zajada...

Ot i tak przeżyłem."

[jarkof]

Historia z Gliwic:

> >

> > Sytuacja, która wydarzyła się w autobusie linii numer 32 w

Gliwicach.

> >

> > Autobus pełen, tłok (godzina16, każdy wraca z roboty), jednym z

> > pasażerów zajmujących miejsce siedzące jest czarnoskóry

mężczyzna,

> > wiek nieznany. Autobus staje na przystanku, wsiada kobieta w ciąży

> > (zaawansowanej) z zakupami i jakaś babcia (i inne osoby). Murzyn,

> > widząc kobietę w ciąży, wstaje i mówi do niej: "Proszę sobie

usiąść" i

> > grzecznie się odsuwa, podaje dłoń żeby się na niej wsparła, bo

autobus

> > już rusza.

> >

> > Babcia widząc zwalniane miejsce, odpycha kobietę brzemienną i

pędem

> > wskakuje na krzesełko, zajmuje je i siedzi wniebowzięta.

Czarnoskóry

> > powiedział jej ładnie: "Przepraszam, ale ustąpiłem miejsca tej

> > kobiecie, bo jest w ciąży i wygląda na zmęczoną. Chyba nie stanie

się

> > pani nic, jeśli postoi pani trochę, a da usiąść tej pani." Na co

> > babcia odpowiada: "Nie wiem z jakiego plemienia pan jest, ale tutaj,

> > w tym cywilizowanym kraju ustępuje się miejsca starym, schorowanym

> > kobietom, a nie młodym, zdrowym."

> >

> > No niestety miała pecha, bo czarny najwidoczniej mocno się

zirytował

> > przytykiem rasistowskim, więc ładnie i dosadnie odpowiedział

starszej

> > pani: "Nie wiem z jakiej wioski pani jest, ale w mojej to takie stare

> > i zgryźliwe cipy zjada się na kolację". Ponoć reakcja autobusu

była

> > nie do opisania.

[Wnuczek]

Konkretnie się uśmiałem. http://www.youtube.com/watch?v=UaTiOoBjuE8 :grin: :grin: :grin:

 

Ps. Ten filmik napewno nie łamie regulaminu.

[kaszubka33]

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.

- To nie nasze dziecko – mówi przedszkolanka.

Jadą do drugiego.

- Nie znamy pana synka – słyszy w drugim.

Jadą do trzeciego, czwartego… wszędzie tak samo. Nie znają

dzieciaka.

W końcu młody nie wytrzymał:

- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do

szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!

 

 

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?

- Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.

 

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.

- W taka pogodę z gołą głowa? Gdzie masz swoje nauszniki?

- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie nosze.

- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??

- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem.

[Papcio]

Oj Kaszubko, Kaszubko! O żeś Ty! :)

[Małgoś]

:grin: :wink:

 

http://demotywatory.pl/2000929/Praca-na-dwa-etaty

[miro]

Konkretnie się uśmiałem. :grin: :grin: :grin:

Ps. Ten filmik napewno nie łamie regulaminu.

Uśmiałem się do łez.Dzięki.

[Biotit]

ja też się uśmiałem, dobrze mieć taka Rodzinkę

[Batiar]

Ps. Ten filmik na pewno nie łamie regulaminu.

Ja też się uśmiałem do łez, płacz to z powodu mojego wieku :grin: .

Wnuczku, co TY z tymi regulaminowymi normami ciągle wyjeżdżasz?

Wystarczy przecież proste poczuci przyzwoitości... :grin:

[Zbój Madej]

Konkretnie się uśmiałem. :grin: :mrgreen: :grin:

:grin: :grin: :grin: :grin:

[beiot]

No to ostatni dowcip i w drogę do Napoleonowa:

 

90-latek chce się kochać z żoną.

- Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.

- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż.

- Ale salmonella od starych jaj

[Gość Anonymous]

Moim zdaniem, ciut niesmaczny. Poczekaj jeszcze parę latek...

[PePe]

kowo - nikt Ci nie każe "ich" jeść :grin:

[Ted50]

[q :clap: uote=PePe]kowo - nikt Ci nie każe "ich" jeść :grin: :clap: :clap: :clap:

[Gość Anonymous]

kowo - nikt Ci nie każe "ich" jeść :grin:

Mimo wszystko. Takie jest moje ogólne odczucie.