andy

Klub "Jesion i Dąb". Sir Robert Gray rozmawia z hrabią Oakrootem. - Panie hrabio, może partyjkę bilarda? - Nie, dziękuję sir Robercie, próbowałem. Raz. Nie przypadło mi do gustu, powoduje nieznośne bóle w krzyżach. - Może zatem zagramy w brydża, panie hrabio? - Nie, dziękuję, raz grałem i zaiste, starczy mi do końca życia. Zasady są niepotrzebnie skomplikowane i przyprawiają mnie o migrenę. - A co powie pan hrabia na konną przejażdżkę po parku? - Te bestie śmierdzą stajnią. Raz zetknąłem się z koniem i starczy mi to z nawiązką. - To może po prostu napijemy się whisky i zapalimy cygaro? - Obu tych tak zwanych przyjemności raz próbowałem. Zapach cygar nieznośnie czepia się bokobrodów, a po whisky pali mnie za mostkiem. Dziękuję, ale nie zamierzam powtarzać. - A partyjkę golfa? - Ja nie. Próbowałem raz i to poniżej mojej godności. Ale może mój syn zagra z panem sir Robercie - O, ma pan hrabia syna? Mniemam, jedynak?

Gonzo, środek nocy a Ty hałasujesz! Coś dzwoni, coś skrzypi :devil: Daj pospać!

Zico, smacznego! Nie żałuj sobie!

Nie mogę się przestać śmiać :grin: Milicjant z drogówki zatrzymuje luksusowego Bentley'a za przekroczenie dopuszczalnej prędkości. Bentley zatrzymuje się majestatycznie, bezszelestnie opuszcza się przyciemniana szyba. - Inspektor Pietrow. Poproszę dokumenty. Z okna wysuwa się ręka z pięciotysięczno-rublowym banknotem. Inspektor zręcznym ruchem umieszcza banknot w kieszeni swojego munduru. Milicjant: - Wszystkiego najlepszego! Proszę się postarać na przyszlość nie przekraczać dopuszczalnej prędkości... Z okna wysuwa się ponownie ręka z banknotem. - I proszę uważać, bo za następnym zakrętem stoi druga ekipa... Kolejny banknot znika niepostrzeżenie w kieszeni munduru. - Pracuję tutaj we wtorki i czwartki od 8 rano do 15.00. Zapamiętałem pański numer, w te dni może Pan jeździć spokojnie, tak jak Pan lubi... Następne 5 tysięcy rubli znika w kieszeni milicjanta. - Szczęścia życzę, zdrowia Panu i rodzinie, mądrych dzieci, powodzenia w biznesie, żeby piesek zostawał championem na wystawach międzynarodowych... Znowu ręka w kieszeni z banknotem. Inspektor stoi kilka chwil z bardzo zamyśloną miną. Po chwili uśmiecha się i mówi: - A teraz powiem wierszyk...

Ale fajna reklama! :grin: http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs&feature=player_embedded

Ósmego dnia Pan Bóg rozdawał wszystkim narodom na Ziemi języki i dialekty. Wszystkim...Tylko dla Ślązaków zabrakło. Wysłali oni delegację z prośbą aby naprawił swój błąd. Pan Bóg się zawstydził, pomyślał i odrzekł: -Pierona, chopy wyboczcie! Wszystko bez tyn pieroński bajzel. To w takim razie bydziecie godali tak jak jo...

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze... W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział: - Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb. Jestem ginekologiem... Proktolog zemdlał... [ Dodano: Nie 20 Lut, 2011 11:11 ] Blondynka startuje w teleturnieju. Prowadzący zadaje pytanie: - Myli się tylko raz. Blondynka udaje że myśli, myśli ...i odpowiada: - Brudasy [ Dodano: Nie 20 Lut, 2011 11:11 ] Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu: "Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP". Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram: "Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

Nie wystarczy jeść. Trzeba również zadbać aby ładnie jeść :grin: http://www.jndyos.com/Gif/demenziali/Bruco_scultore.gif

http://www.agnieszka.com.pl/test/index.html Pochwalcie się swoimi wynikami. Ja miałem 12/16. Mogę jeszcze na miasto iść :lol:

einshel, na tym zdjęciu jest chyba masło. Do tatara czy do chleba?

Żyję już parę lat na świecie, i do tej pory tego nie wiedziałem. Z kobietami można żyć w zgodzie!!! Wystarczy przyswoić sobie parę prawideł: 1.Kobiety ustalają zasady. 2.Zasady mogą być zmieniane przez kobiety bez uprzedzenia. 3.Żaden mężczyzna nie może znać wszystkich zasad. Próby zapisania zasad są niedozwolone. 4.Jeśli kobieta podejrzewa, że mężczyzna poznał kilka lub wszystkie zasady, musi natychmiast zmienić kilka lub wszystkie zasady. 5.Kobieta nigdy się nie myli. 6.Jeśli kobieta się myli, to z powodu straszliwego nieporozumienia, które jest skutkiem tego co mężczyzna zrobił, powiedział, nie zrobił lub nie powiedział. 7.Jeśli mamy do czynienia z zasadą 6 to mężczyzna musi natychmiast przeprosić za to, że był przyczyną nieporozumienia, bez żadnych wyjaśnień ze strony kobiety, co zrobił, że spowodował nieporozumienie. Patrz zasada 13. 8.Kobieta może zmienić zdanie w każdej chwili i z każdego powodu lub w ogóle bez powodu. 9.Mężczyzna nigdy nie może zmieniać zdania nawet pod wpływem okoliczności bez wyraźnego pisemnego pozwolenia kobiety, które jest wydawane tylko w przypadku gdy kobieta chce, aby mężczyzna zmienił zdanie, ale nie daje żadnych oznak takiego życzenia. Patrz zasady 6,7,12,13. 10.Kobieta ma prawo być zła i wyprowadzona z równowagi z każdego powodu, prawdziwego lub wymyślonego, o każdej porze i w każdych okolicznościach jakie, w swej jedynie słusznej ocenie uzna za stosowne. Mężczyzna nie może dostać żadnych wskazówek dlaczego kobieta jest zła, lub co ją wyprowadziło z równowagi. Kobieta może jednak podawać fałszywe lub mylne powody, aby sprawdzić czy mężczyzna słucha jej uważnie. Patrz zasada 13. 11.Mężczyzna musi być spokojny przez cały czas, chyba że kobieta chce aby był zły albo zdenerwowany. 12.Kobieta może bez powodu dać znak lub wskazówkę dlaczego chce, aby on był zły lub zdenerwowany. 13.Mężczyzna powinien przez cały czas czytać w myślach kobiety. Niespełnienie tego powoduje karę i sankcje nałożone według jedynie słusznego uznania kobiety. 14.Kobieta może w każdej chwili i z każdego powodu, przywołać każde wydarzenie z przeszłości bez względu na czasowy i przestrzenny dystans, zmodyfikować je, wyolbrzymić, upiększyć, albo całkowicie przerobić, aby pokazać mężczyźnie, że jest albo był: nieczuły, uparty, tępy, oszukańczy, że się mylił lub/i jest niedorozwiniętym umysłowo idiotą. 15.Kobieta może użyć swej interpretacji wszystkich minionych wydarzeń, aby zademonstrować sposób w jaki mężczyzna zawiódł w okazywaniu jej uwagi, szacunku, poświecenia albo w zaspokajaniu jej potrzeb materialnych, mężczyzna poświęcał cala uwagę innym kobietom, zwierzętom domowym, zwierzętom gospodarskim, drużynom sportowym, samochodom, motorom, łodziom, samolotom lub współpracownikom. Takie przedstawienie sprawy jest nie do obalenia. 16.Jeśli kobieta jest w trakcie okresu, przed lub po, może zachowywać się jak tylko zechce, bez względu na logikę lub normy społeczne. 17.Każdy czyn, działanie, słowo, wyrażenie, wypowiedź, wydanie głosu, myśl, opinia, wiara mężczyzny podlega jedynie słusznej, obiektywnej interpretacji kobiety. Inne zewnętrzne czynniki nie są brane pod uwagę. Alibi, wymówki, wyjaśnienia, obrony, powody, usprawiedliwienia lub próby racjonalnego wyjaśnienia nie są mile widziane. Nędzne prośby o litość i przebaczenie są akceptowane w pewnych okolicznościach, zwłaszcza w połączeniu z namacalnym dowodem skruchy. :grin:

Zapraszam do ankiety w tej sprawie

U mnie stąd się wiórki sypały: dlatego rozbierałem. Kontroluj, czy wrzeciono nie ma coraz większego luzu - zobaczysz czy trzeba interweniować.

Zrób zdjęcie mniej więcej tak jak strzałka pokazuje. Generalnie chodzi o to, aby smarować oś wrzeciona. Działają na nie duże siły "boczne", "przeginające". Natomiast łożyskowanie tego elementu nie należy do jakichś szczytów techniki

Ja dawno nie witałem nowoprzybyłych co nie znaczy, że się nie cieszę. Ja również witam Was serdecznie, zapraszam do korzystania z wiedzy ale nie za darmo :grin: Powinniście, a nawet zobowiązani jesteście pochwalić się tym co zrobiliście :grin: Serdecznie witamy

Tego, co zamówiłeś nie znam ale myślę, że będzie podobnie. Zaznaczyłem miejsce, gdzie jest wkręt, który trzeba odkręcić. Wkrętak krzyżyk PH2 i lewy gwint. Wyczyścić i posmarować trzeba łożyskowanie wrzeciona (ośkę tego, co się w to ten hak wtyka :wink: )

Henio, dla Ciebie!: Kapitan statku transportowego dzieli się wspomnieniami: - Najgorszą rzeczą jaka mnie spotkała w życiu był sztorm na Pacyfiku. Ale sama burza nie była jeszcze taka najgorsza. Wiozłem wtedy ładunek chińskich lalek. i kiedy statek przechylał się na burtę, wszystkie jednocześnie szeroko pootwierały oczy i głośno chórem wołały "mamaaaaaa"

Torcik - paluszki lizać! :clap: P.s. A co to za ustrojstwo?

Zależy kto dubeltówkę trzyma! :lol:

Mieszadła nie dotykają dna w żadnej maszynie do mieszania ciasta, jakie widziałem. Mój mieszał całe ciasto. Jak rozbierzesz (lewy gwint!!!), wyczyścisz, posmarujesz, i zrobisz to w miarę rozsądnie, to nikt nie pozna i gwarancji nie stracisz. Ja swój używałem ze 3 lata bez przeróbek - tylko smarowanie. Tego z maszynką do mięsa nie brałbym pod uwagę w ogóle. [ Dodano: Czw 10 Lut, 2011 19:58 ] A jeszcze dodam: głośny jest, ale mnie to nie przeszkadzało.

Kazik po powrocie do domu zastał swa zonę w lóżku z najlepszym przyjacielem: - Rysiu, ja, jako mąż to muszę, ale że ty tak dobrowolnie ?

Nie dajcie się podpuszczać! Kolegę pis67, od dawna odbieram jako forumowicza, któremu pomimo pozorów, najmniej zależy na kontynuowaniu życzliwości panującej tu na forum. Zamiast coś zbudować, zrobić coś dla innych to rzuci jakieś hasło i patrzy jak się ludziska wybrzuszają. Znamienne. Słyszycie ten chichot?... A co zabawne: są ludzie, którzy pokładają w nim nadzieję :lol:

Sławek, ten mikser jest taki sam jak clatronic, którego miałem. Dawał radę z ciastem do 2 kg. Papcio go chyba ma do tej pory. Poszukaj na forum - są tam nasze wypowiedzi odnośnie użytkowania takiego sprzętu.

:grin: I można? I da się? :grin: Jest to duży krok w dobrą stronę. Bardzo ładnie! :grin: (Chociaż mój sceptycyzm mi podpowiada, że nie napisali na opakowaniu.) A najlepiej to, jak mawiała babcia Pawlakowa: "...Już by całkiem spokojna była jakby tylko tej elektryki nie było..." :grin:

Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego cabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzaną tapicerkę. Jednak przy schylaniu puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc lekko zawstydzona: - Przepraszam, ile kosztuje ten samochód? - Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała. Jak pani podam cenę, to się pani zesra... [ Dodano: Pią 04 Lut, 2011 23:52 ] I zobaczył Bóg, że to było piękne. I nazwał to "cycki". :grin: bimboły fajne są! :grin: