Dowcipy

[Wnuczek]

Super dowcip.

Brytyjska kolej ogłosiła przetarg na budowę lokomotyw do superszybkich pociągów jakie chce wprowadzić na najbliższym czasie.

Zgłosiło się wiele firm. Kryteria zostały określone, a poprzeczka wymagań postawiona bardzo wysoko.

Jedna z firm podeszła do problemu bardzo poważnie i w fazie konstruowania lokomotywy natknęła się na problem wysokiego ryzyka związanego z uszkodzeniem przedniej szyby po zderzeniu z ptakiem. Inżynierowie postanowili przeprowadzić bardzo precyzyjne testy i od amerykańskiej agencji do spraw przestrzeni kosmicznej i aeronautyki (w skrócie NASA) wypożyczyli do testów specjalne działko pneumatyczne mające możliwość wystrzelenia przedmiot o wadze zbliżonej do dużego ptaka z prędkością nawet 250m/s (900km/h).

Gdy działko dotarło do siedziby firmy, inżynierowie szybciorem zabrali się za przygotowanie testów kilku prototypów przednich szyb lokomotywy. Przygotowali platformę testowa w postaci w pełni wyposażonej kabiny maszynisty, zamontowali pierwszą testowa szybę (najgrubszą z testowanych), załadowali działko martwym kurczakiem i po dokonaniu obliczeń ustawień działka odpalili kurczaka z prędkością 350km/h. Ku ogromnemu zdziwieniu inżynierów kurczak klasy ziemia-ziemia z hukiem roztrzaskał przednią szybę, rozwalił cały kokpit oraz tylną ściankę przedziału maszynisty.

Kompletnie zaskoczeni rezultatem testu inżynierowie przygotowali bardzo dokładny jego opis i napisali do NASA list z zapytaniem, co mogło być przyczyna takich efektów i co ewentualnie źle zrobili.

W bardzo krótkim czasie otrzymali odpowiedź z dosłownie jednym zdaniu:

"Proszę do testów używać kurczaków rozmrożonych!"

[PePe]

Do apteki wchodzi otyła kobieta.

Czy macie jakieś nowe specyfiki na schudnięcie?

Tak, plastry.

A gdzie się je przykleja?

Na usta.

[andrzej k]

PePe, bez obrazy , ale na chłopów też zapewne działa . :grin: :lol:

 

 

Gorąco pozdrawiam :smile:

[PePe]

Wiedziałem, wiedziałem, że Ktoś kto mnie poznał się odezwie :devil:

 

Pozdrawiam serdecznie.

[beiot]

Do siedziby Microsoftu przyszła kobieta z niemowlakiem na ręku. Poskarżyła się Billowi Gatesowi, że któryś z jego ludzi jest ojcem

dziecka. Bill stanowczo stwierdził, że się myli, bo:

- Żadne dzieło Microsoftu nie jest efektem miłości.

- Żadne dzieło Microsoftu nigdy nie zostało ukończone w 9 miesięcy.

- Żaden wytwór Microsoftu nigdy nie miał rąk i nóg na właściwym miejscu.

[Henio]

Dziś się dowiedziałem , że żeby schudnąć to trzeba dużo wcześniej wstawać.

 

[ Dodano: Sob 26 Cze, 2010 08:26 ]

Zapomniałem dodać , że nie z łóżka tylko od STOŁU :grin:

[Batiar]

No tak, ja ze 135kg zjechałem na 120kg i mam problem.

A jak przy dalszym odchudzaniu na urodzie stracę?.

Wnukom może być przykro, i wygląd może być nie estetyczny.

Jak mam pojadać wędzonki wiszące pod powałą.

Tylko oczami?

[anerka]

Wnukom może być przykro

I tutaj masz rację. W czasie, gdy leciał w tv program "chcę być piękna" czy coś takiego, palnęłam przy wnuczku,że zgłoszę się do tego programu, rozpłakał się i szlochając mówił, że nie chce innej babci.

[Małgoś]

http://www.joemonster.org/filmy/26232/Rozspiewany_Hitler :grin:

[Henio]

Dobre - podam dalej :grin:

[Małgoś]

http://www.joemonster.org/filmy/25833/Kabaret_LIMO_Mojzesz_Kozak_w_sandalach

 

[ Dodano: Sob 26 Cze, 2010 22:20 ]

http://www.joemonster.org/filmy/20142/Kabaret_Hrabi_Sposob_na_podryw

[Gonzo]

Rumuńska PanDa :rolleyes: :grin: :grin:

 

http://www.joemonster.org/filmy/23264/Kabaret_Limo_Hitler

 

Pozdrawiam :wink:

[andriu53]

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?

- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.

- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.

- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy,jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.

- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.

- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...

- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.

Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.

- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek. Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.

I tak to już jest drodzy moi:

Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi...

[Małgoś]

MOTTO DNIA!!!!! :grin:

 

[Paprykarz]

Kurczak wakacyjny :grin:

 

[Małgoś]

[@halusia@]

Wiek mężczyzn:

 

0-20 lat - mężczyzna jest jak fiat: mały i figlarny.

20-30 lat - mężczyzna jest jak porsche: szybki i energiczny.

30-40 lat - mężczyzna jest jak citroen: perfekcyjny.

40-50 lat - mężczyzna jest jak polonez: obiecuje więcej niż może zrobić.

50-60 lat - mężczyzna jest jak żuk: trzeba go ręcznie zastartować.

60- ... lat - wypada zmienić markę.

 

 

Wiek kobiet:

 

0-20 lat - kobieta jest jak Azja: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.

20-30 lat - kobieta jest jak Afryka: gorąca i wilgotna.

30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.

40-50 lat - kobieta jest jak Europa: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana, ale wciąż piękna. 50-60 lat - kobieta jest jak Rosja: wszyscy wiedzą, gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

[Batiar]

@halusia@ Kuchana, mów o sobie albo o innych ...

Z szacunkiem:

Batiar 70+

[@halusia@]

@halusia@ Kuchana, mów o sobie albo o innych ...

Batiar wydaje mi sie ze nikogo nie uraziłam.

Uważam ze w odpowiednim miejscu umieścilam ten tekst.

Znasz takie powiedzenie??

,,uderz w stół, a nożyce sie odezwą''

 

Z calym szacunkiem dla Wszystkich którzy to czytajac potrafia sie uśmiać. :tongue:

 

Pozdrawiam

[Batiar]

,,uderz w stół, a pęknie ci w pół''

Miła, przesympatyczna Halusiu. :grin:

Przepraszam za mój nieudany żart - protest,

ja naprawdę nie mam kompleksów związanych z wiekiem.

"Przeżyłem, przeżywałem, i to mi się chwali.

Bo jedni nie przeżyli, drudzy nie przeżywali" - Jan Sztaudynger.

Co prawda moja Eliza grozi mi czasami, ale co mi tam... :grin:

 

"Rzekła róża do motyla: Nikt nie widzi, Pan zapyla".

 

"Błogosław Panie Boże cnotliwej Małgosi.

Buzię halką zasłania, gdy nóżki podnosi...". :grin:

[EAnna]

60- ... lat - wypada zmienić markę.

Zadbane i podpieszczane antyki osiągają zadziwiająco wysokie ceny :blush:

[WoytekK]

 

 

Hehehe to się nazywa Transport ...

[miro]

30-40 lat - mężczyzna jest jak citroen: perfekcyjny.

Zmienić na do 42 !!! bo się obrażę :grin:

A po tym wieku to wam powiem jak jest.

[kaszubka33]

Rozpracowano skład viagry:

- piramidon - 2%

- aspiryna - 2%

- paracetamol - 4%

- krochmal - 2%

- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%

[majsa]

Tato, jak przyszedłem na świat?

- No dobrze, mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę.

Tata poznał mamę na chatroomie.

Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama

zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory sticka. J

Jak tata był gotowy z uploadem, zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy

żadnego firewalla. Niestety, było już za późno, żeby nacisnać

,,cancel'' albo ,,escape'', a i meldunek ,,chcesz na pewno ściągnąć

plik?'' już na poczatku skasowaliśmy w opcjach ,,ustawienia''.

Antywirus mamy już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie

poradził sobie z robakiem taty.

Więc nacisnęliśmy klawisz ,,enter'' i mama otrzymała komunikat:

,,przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy''