Dowcipy

[andy]

Wielu wegeterian jest przekonanych, że nie jedząc mięsa ocalają życie setkom zwierząt.

To tylko jeden z przykładów złego wpływu braku białka zwierzęcego w diecie na ludzki mózg.

 

 

 

Tak sobie myślę, że lądowanie na księżycu musiało być jednak mistyfikacją. Nie ma tam ropy ani niewinnych ludzi do zabijania, więc po co Amerykanie mieliby się tam w ogóle wybierać?

 

 

 

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Z obserwujących je panów jeden zgiął się w pól, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.

Pani podeszła do niego:

- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było niechcący.

Pan dalej jęczy.

- Jestem fizjoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc. Pan nadal jęczy.

Pani rozpięła mu rozporek i zaczęła masować. Po 5 minutach pyta:

- No i jak?

- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...

[@hana]

[JaGra]

No właśnie jak !!! 

http://demotywatory.pl/4224095

[dh63]

Wpis 6-cio latka.

 

Odkąd moi rodzice sie rozwiedli to wstąpiła we mnie istna bestia, nawet wikary zaczął mnie unikać .

[tusiaczek]

Chłopaki Łodziaki - pokazują Was w tiwi 

http://www.youtube.com/watch?v=-XE_uIkGAQM

[Henio]

http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201310/1382777451_by_korgiszon_600.jpg

[miro]

Chyba powinno być odwrotnie, ale może się nie znam bo po burd.... nie chodzę.

[Zico]

Henio wie co pisze

Edytowane 26 Października 2013 przez Zico

[Biotit]

Może nie dowcip, tylko wiekopomna rada :

 

 

 

[Feederman]

Chłopaki Łodziaki - pokazują Was w tiwi 

[media]http://www.youtube.c...h?v=-XE_uIkGAQM[/media]

Podobnie do Rosjan, lecz daleki od granicy.

Bracia - Słowianie, my z Wami jednej krwi, ty i ja...

[JaGra]

BITWA POD GRUNWALDEM
15 lipca 1410 roku. Wstaje świt.. W lesie budzi się polski obóz. Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich. - Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.

Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygraną bitwę?
No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... po prostu nie dam rady...
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę?
Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę? Królu złoty, nie dam rady..
Była imprezka .. Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był?
- No chyba wszyscy...
Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem.
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw króla.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanąć do niego?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce ...
Nagle słychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójdę !!!
Rozglądają się i widzą: stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ????
No i nikogo innego nie było.
Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go za sobą ....
Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła, zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:

- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!!

Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka, który w ogóle nie zamierzał uciekać, podniósł się tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś jęki. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu. Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, Krzyżak bez nóg , a dziadek stoi i trzęsącą się ręką, trzyma miecz na gardle Niemca. I mówi: ...
- Masz szczęście ch.ju, że krzyczeli "w nogi " bo bym ci łeb upier..lił !!

[DUCH]

[Henio]

http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201310/1382888339_nkw7kv_600.jpghttp://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201310/1382887284_4ixqsk_600.jpg

Edytowane 30 Października 2013 przez Henio

[Jan30]

  

[zibi187]

[@hana]

Pan Bóg do Adama:
- Adam, daj żebro.
- Nie dam.
- No daj żebro.
- Nie.
- Adam proszę cię, daj żebro.
- Nie dam, mam złe przeczucie...

[Henio]

Co wolisz ? "motór" czy żonę ? 

http://fotocykle.pl/upload/b20b8a28f40866f6120e6bf265839e975023.png

Dodano: 06 listopad 2013 - 22:26

http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201311/1383570788_offuw1_600.jpg

[Maad]

[zibi187]

Humor polskich staruszków !!!

 

niektórym jeszcze daleko do tej starości ale = ale warto coś na przyszłość wiedzieć….

               

 

Dziadek prosi babcię:
- Daj mi pół wiagry.
Babcia pełna nadziei mówi:
- Weź se stary całą, na co dziadek:
- Nie, wezmę pół - bo ja chcę cię tylko pocałować.
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------
Łazi dziadek po chałupie, babcia pyta :
- Co robisz?
- Seksu mi się chce, mówi dziadek
- No to chodź, mówi babcia
- Przecież chodzę
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------
Przychodzi 87-letni "młodzieniec" do lekarza i mówi...
- Panie Doktorze....oglądam się ciągle za dziewczynami....
A lekarz na to...
- To bardzo dobrze w tym wieku, to wspaniale.....
Na to dziadek:...
- Tak, ale ja nie pamiętam, dlaczego to robię.
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------

Rozmawiają dwaj dziadkowie. Pierwszy pyta drugiego:
- Władek, jak tam z twoim seksem?
- Kiepsko, już od 5-ciu lat nic.
- A ja, odpukać, od trzech.

----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------



Pewien facet zakopał się na plaży tak, że tylko fiutek mu wystawał.
Obok przechodzą dwie emerytki, jedna mówi do drugiej:
- Życie jest niesprawiedliwe.
- Czemu? - pyta druga.
- Bo jak miałam 20 lat byłam Tego bardzo ciekawa.
Jak miałam 30 lat bardzo To lubiłam.
W wieku 40 lat bardzo o To prosiłam. Po 50 już za To płaciłam.
Po 60 zaczęłam się o To modlić.
Po 70 już o Tym zapomniałam.
Teraz, gdy mam 80 lat ,to patrz ,rośnie To sobie na dziko, a ja k***a nawet
przykucnąć nie mogę.

----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------
Co to jest antykwariat?
Związek 60-letniej kobiety z 20-letnim mężczyzną - ona antyk, on wariat.

----------------------------------------------------------------------------
---
Dziennikarz rozmawia z grupką starszych panów w parku.
- Panie Zygmuncie, czy pamięta pan imię pierwszej dziewczyny, którą pan
pocałował?
- Młody człowieku - odparł staruszek - nie mogę przypomnieć sobie nawet
imienia ostatniej.

----------------------------------------------------------------------------
------
Starszy pan opowiada sąsiadowi.
Kupiłem niedawno nowy aparat słuchowy. Kosztował mnie trzy tysiące złotych,
ale jest wart swojej ceny. Świetne urządzenie.
- A jakiej marki?
- Dwunasta trzydzieści.

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------
Trzej starsi panowie na spacerze.
- Wietrznie dziś, prawda? - mówi pierwszy.
- Nie, dziś jest czwartek - odpowiada drugi.
- Ja też - mówi trzeci.
- No to, chodźmy na piwo.

----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Siedzi na ławce dwóch staruszków i jeden do drugiego mówi:
- Wiesz Karolku, mówili mi, że na stare lata nie będę mógł, a mi się po
prostu nie chce.

----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej.
Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię:
Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz
z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol.
Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź.
Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił.
I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek.
- Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------
Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim dziewięćdziesięcioletnim
narzeczonym.
- I jak było, mamo? - pyta córka.
- Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
- Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
- Nie, tylko myślałam, że umarł...

----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------
Pasażerka w autobusie przeprasza siedzącego obok niej staruszka:
- Tak mi przykro, że usiadłam na pańskich okularach..
- Nic nie szkodzi - odpowiada uprzejmie staruszek. Moje okulary nie takie
rzeczy widziały...

----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
Na ławce w parku siedzą starszy pan i pani.
Nawiązują rozmowę.
Wreszcie pan proponuje:
- A może byśmy wpadli do mnie do domu?
Mam wspaniałą kolekcję lekarstw..

----------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------
Przychodzi do lekarza staruszka:
- Panie doktorze, mam sklerozę.
- Od kiedy?
- A co od kiedy?

----------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------
Trzy staruszki jedzą obiad i rozmawiają o różnych rzeczach. Jedna mówi:
- Wiecie, naprawdę coraz gorzej z moją pamięcią. Dziś rano, stałam na
schodach i nie mogłam sobie przypomnieć, czy właśnie wchodzę, czy schodzę.
Druga na to:
- Myślisz, że nie ma nic gorszego?
Któregoś dnia siedziałam na brzegu łóżka i nie wiedziałam, czy wstaję, czy
kładę się spać.
Trzecia uśmiecha się zadowolona z siebie:
- Cóż, moja pamięć jest tak dobra, jak zawsze była, odpukać (tu puka w
stół).
Nagle z zaskoczeniem na twarzy pyta:
- Kto tam?

----------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------
Rozmawiają dwie staruszki.
- Jak się, kumo, trzymacie?
- Trzymać się trzymam, ale puścić to się już nie mogę.
 

Edytowane 8 Listopada 2013 przez zibi187

[Papcio]

Dwaj koledzy w starszym wieku spotykają się. Jeden mówi:

- wiesz ja to mam sklerozę!

- a co się stało - pyta drugi

- wiem, że byłem na wojnie! ale nie pamiętam na której!

- eee.. to z tobą nie jest tak źle! Ja wiem, że byłem na pierwszej wojnie światowej. Ale nie wiem czy dostałem kulą między łopatki, czy łopatką między kule!

[miro]

Ulubione ciasto szefa ?

[Fazi]

Tyrajmisiu

[miro]

[miro]

Żona mi wyznała, że bardzo ja podnieca patrzenie, jak robię sobie dobrze.
No to otworzyłem piwo i włączyłem Ligę Mistrzów.

[Henio]

http://images02.bebzol.com/data/201311/132650-8525bcc2b49f9a4f4e884534558b8951.jpg