Dowcipy

[ralf325]

Pomysł dobry.

[paolodoro]

Ten jest większy

 

http://www.czadersi.pl/upload/images/grill_z_kabiny_tira_w_domu_2014-05-28_09-45-19.jpg

[wróbel75]

Może Zbój Madej pójdzie na całość i lokomotywę przerobi

[ralf325]

No jak by Zbójaszek pomyslał i podpytał pewne mądre głowy z forum,to z parowozu by jeszcze destylator zrobił było by dwa w jednym.

[jumbo]

..Znałem tę przypowieść jako dowcip , ale razu pewnego  -.ponieważ moja osoba lubi towarzystwo motocyklistów i rockmenów ,

często uczestniczę z nimi w przyogniskowych degustacjach czegokolwiek   - trafiła się okazja na jego praktyczne wykorzystanie.

 

Otóż po par(nastu) głębszych padło pytanie w mym kierunku - a odnoszące się do braku jakiegokolwiek tatuażu na mojej skórze

- bo co niektórym jakoś nie pasowało że jestem w ich towarzystwie , a nie mam.

 

Odpowiedziałem  - czy widzieliście , aby właściciel ozdabiał LAMBORGINI jakimiś nalepkami ?

Edytowane 18 Lutego 2015 przez jumbo

[Anuś]

 

 

czy widzieliście , aby właściciel ozdabiał LAMBORGINI jakimiś nalepkami ?

Jumbo ... skromniś z Ciebie uśmiałam się do łez

[ziezielony]

Jumbo wciąż progresywnie

ładne

[paweljack]

Odpowiedziałem  - czy widzieliście , aby właściciel ozdabiał LAMBORGINI jakimiś nalepkami ?

Pięknie powiedziane. 

[paweljack]

[wróbel75]

badania.jpg

  szczera prawda

[Kamil_1]

badania.jpg

 

Mądrze prawisz paweljack

[Maad]

Trzech komorników umówiło się na piwo w knajpie. Jeden z nich przyszedł punktualnie, ale widzi, że koledzy się spóźniają, więc dzwoni do jednego z nich.
- Cześć. Czekam tu na was, już stolik zająłem.
- Stary, nie przesadzasz?

[Radek.]

 Co oznacza „0″ na bawełnie?
„Zbierana przez Murzynów z wolnego wybiegu”.

[bwie]

Zawartość strony http://chujowemieszkania.pl/właśnie wypaliła mi oczy i zryła beret

 

http://chujowemieszkania.pl/upload/165ffca15bb82db4f055f89ca9251f3e1996.jpg

 

http://chujowemieszkania.pl/upload/2643745831d8a8fbd0e69ece972d42d28343.jpg

[Wujaszek Tom]

Wiesiu ,gotujesz ,jesz , oddajesz i co ? Poprostu zmywasz . Ale do lodówki , powiem Ci daleko ..................

[paweljack]

Z tej samej strony, którą zapodał @bwie.  

 

https://www.youtube.com/watch?v=yifkdkIjXEU

[Gość ArkoGdynia]

w robocie wszyscy się popłakali ze śmiechu!!!!

 

Zawartość strony http://chujowemieszkania.pl/właśniewypaliła mi oczy i zryła beret

 

 

w robocie wszyscy się popłakali ze śmiechu a ja jutro będę miał zakwasy na brzuchu 

[Maad]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NgRi8b1bk-8

 

 

[Gregtom]

[Maad]

http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201503/1425253761_d4ybag_600.jpg

[osid]

Promocja w moim tesco:

 

 

smacznego  

[jumbo]

...ale że co , bo nie ogarniam.....?

[Andyandy]

Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków. 
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi: 
- Dzień dobry 
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca 
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies. 
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem. 
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep 
- To Ci nie sprzedam! 
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri. 
Na drugi dzień przychodzi i mówi: 
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot 
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem. 
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy 
- To Ci nie sprzedam. 
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas. 
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi: 
- Pan włożyć tu ręka 
- A po co? 
- No pan włożyć 
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego: 
- Pomacać 
- No 
- Ciepłe? 
- Ciepłe 
- Miękkie? 
- Miękkie 
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

[Kamil_1]

Facet dzwoni i mówi:
– Witam, czy tutaj pralnia?
– Sralnia *cenzura* debilu. Ministerstwo Kultury.

[Andyandy]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi: 
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół. 
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to: 
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia. 
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. 
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: 
Jasiu: - Kup pan misia. 
Facet: - Spadaj chłopcze. 
Jasiu: - Bo będę krzyczał. 
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho. 
Jasiu: - Oddaj misia. 
Facet: - Nie oddam. 
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał. 

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: 
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: 
- Ja w sprawie Misia... 
- Spier..... już nie mam kasy!

 

 

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem. 
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak. 
Pani: Teraz z dwoma ptakami. 
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła. 
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę. 
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

 

 

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. 
Mówi do nich: 
- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty. 
Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. 
- No Niemiec, coś nauczył tego psa? 
Niemiec mówi osłabionym głosem: 
- S ss s siad (pies siadł). 
- OK jesteś wolny. 
Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. 
- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa? 
Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa: 
- l ll ll leżeć (pies się położył). 
- OK Ruski, jesteś wolny. 
Wchodzą do Polaka. 
Patrzą, Polak gruby jak beka a pies chudy jak sztacheta. 
- Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz. 
- Zaraz, zaraz. 
Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.
Pies patrzy na niego i mówi: 
- H HH Heniuś, daj gryza.

 

Rozmawia dwóch pijaczków: 
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę? 
- Nie, stary, po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz.

 

 

Jasio zwierza się koledze: 
- Wczoraj aż 2 razy dostałem od ojca w skórę: 
- Dlaczego aż 2 razy? 
- 1 raz, gdy mu pokazałem świadectwo, a 2 raz, gdy się okazało, że to jego.

 

 

Jest Jasiu w wodzie, ma wody po kolana. 
Przypływa 1 łódka i pan mówi z tej łódki: 
- Jasiu wchodź bo się utopisz. 
- Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje. 
Przypływa 2 łódka, Jasiu ma wody po pas i pan mówi: 
- Wchodź bo się utopisz. 
- Nie, ja wierzę w Boga on mnie uratuje. 
W końcu Jasiu ma wody po szyję i przypływa 3 łódka i pan mówi: 
- Wchodź Jasiu bo się utopisz. 
- Nie ja wierzę w Boga on mnie uratuje. 
No i Jasiu się utopił. 
Jest już w niebie i mówi do Boga: 
- Boże ja w ciebie tak wierzyłem, czemu ty mnie nie uratowałeś? 
- Bo ty głupi jesteś, ja po Ciebie trzy łódki wysłałem.

Edytowane 4 Marca 2015 przez EAnna