Dowcipy

[Maad]

 

 

Viagra light, po niej co prawda nie staje, ale za to ładnie układa się w spodniach.

 

w rurkach też?  :D

 

http://pomper.pl/img/2014/3/12865.jpg

[waro58]

Marku, zwłaszcza w rurkach, bo:

 

Pewien mężczyzna cierpiał na bardzo silny i uporczywy ból głowy

Po konsultacjach z wieloma lekarzami słyszał tylko jedną diagnozę: Amputacja klejnotów.

W końcu po paru dziesiątkach diagnoz, zdecydował się na tą amputację.

Ból minął jak ręką odjął, trochę szczęśliwy ( bo bez bólu ), ale i nieszczęśliwy ( bo bez atrybutów ), rozpoczął nowe życie.

Za parę miesięcy postanowił sobie uszyć elegancki garnitur.

Poszedł do starego doświadczonego krawca, który zdjął mu miarę, a następnie krawiec zapytał:

Proszę Pana po której stronie nosi Pan "klejnociki", bo wie Pan, jak się źle krok skroi to tak łeb nap...la.

 

Odpowiedziałem?

 

 

[Maad]

a czy ja pytałem? 

[miro]

A jest coś jak antyviagra ? 

[miro]

Kobiety nie zmienisz, możesz zmienić kobietę, ale to nic nie zmieni.      

[MariuszB]

Miro, ponoć to prawda

[Maad]

95% osób w wieku powyżej 100 lat to .... tak, tak, macie rację  - to kobiety

[paweljack]

Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Mielcu zobaczył anons dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania, a więc:
- pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku
- następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca"
- następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole
- i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania.
- pensja jest 5.300 złotych + dodatki, ale jak chcesz tę pracę, to musisz pojechać do Bielska-Białej.
Facet pyta urzędnika :
- A wiec praca jest w Bielsku?
- Nie - odpowiada urzędnik - praca jest w Mielcu, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki...

[wróbel75]

[Maad]

a taki tam "dowcip" na początek sezonu plażowego

 

http://1.bp.blogspot.com/-zjvbiP5-NaI/UPTg2-ChFdI/AAAAAAAAA00/DcNf-3AWMrI/s1600/AleBigos04.jpg

[EAnna]

Bardzo dobra, edukacyjna ilustracja piramidy 

[Maad]

u tego gościa z lewej powinna być jeszcze narysowana butelka browaru ... w okolicy pasa niestety

[bwie]

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

[Maad]

pływający i żeglujący zadymiacze ... trzeba poćwiczyć przybijanie do pomostu

https://vimeo.com/131068903

Edytowane 19 Czerwca 2015 przez Maad

[Gregtom]

[Gregtom]

[paweljack]

[ANNAM]

http://www.pocisk.org/upload/images/medium/2013/10/dowcipy_2013-10-21_15-08-03.jpg

[Pacan Wojciech]

Maad , męczył mnie filmik z przybijania do pomostu , ładna bujda , przejrzałem dokladnie kilka razy projekcje ,  petle w chwili wystawienia za burte sa normalne w chwili  nasuwania sie na knagi  zamocowane w pirsach sa juz skrecone podwójnie , znaczy sie krasnoludki , ciagna łodke  , a duszki trzymaja podwójnie skrecone ucha z liny .Pozdrawiam

[Maad]

Masz Pacan Wojciechu niespotykanie poważne i realistyczne podejście do życia. Aż strach się śmiać

 

---------------------------------------------------------

 

taki żarcik dla "komputerowców"

 

Przychodzi informatyk do sklepu i mówi:

-Dzień dobry, poproszę dysk SATA.

Sprzedawca na to że nie ma takich, na co informatyk:

 

Okej, no to IDE.

Edytowane 24 Czerwca 2015 przez Maad

[Pacan Wojciech]

Wiem !!!! trudno , ale często się tez smieję i lubie ludzi , chociaz oni mnie nie zawsze   staram sie nie kłamać bo musze myśleć co komu powoiedziałem , prawde też przyjmuje wiec jest komplet .Pozdrawiam

[Andyandy]

 

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. 
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: 
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę. 
- Tutaj? Jesteś nienormalny. 
- No, tak szybciutko, nic się nie stanie. 
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna. 
- Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto. 
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził. 
- No dawaj nie bądź taka. 
- Powiedziałam Ci, że nie i koniec! 
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia. 
- Nie! 
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: 
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano!

 

 

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. 
Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. 
Rosjanin pyta: 
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce? 
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie! 
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. 
Wraca i mówi: 
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. 
Francuzka rozeźlona krzyczy: 
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia! 
Rosjanin nie wytrzymał. 
Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. 
Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy. 
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik: 
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

 

 

Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą: 
-"Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!". 
I poszli szukać. 
Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią: 
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów. 
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan. 
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy. 
Koniec rundy pierwszej. 
Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią: 
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów! 
- Ano, wytrzymam. 
Rozpoczęła się runda druga. 
Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy. 
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: 
- Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów! 
- Wytrzymam, wytrzymam. 
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy. 
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana z entuzjazmem i proponują: 
- Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów! 
- Teraz, k*** nie wytrzymam! Teraz mu wpier***!

 

 

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: 
- Czemu stoisz na ulicy? 
- Jestem bardzo głodny i jestem pedałem. 
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. 
Spotyka czerwonego ludzika: 
- Czemu stoisz na ulicy? 
- Chce mi się pić i jestem pedałem. 
Dał mu picie i pojechał dalej. 
Widzi niebieskiego ludzika. 
Wkurzony wysiada i pyta: 
- A ty pedale czego chcesz? 
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę. 

 

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. 
Nagle mówi do mamy: 
- Mamo wujek i ciocia idą! 
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo. 
Wygląda dalej. 
- Mamo kuzyn i kuzynka idą! 
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo. 
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy: 
- Mamo dziadostwo idzie.

 

Małgosia wyszła na dwór. 
Jasiu z kolegami przyszli i proszą Małgosię, aby weszła na drabinkę wtedy chłopcy dadzą jej 3 zł. 
Małgosia wchodzi na drabinkę. 
Gdy z niej zeszła, chłopcy dali jej 3 zł. 
Małgosia pobiegła do mamy i woła: 
- mamo mamo weszłam na drabinkę i chłopcy dali mi 3 zł. 
- Małgosiu oni chcieli zobaczyć twoje majteczki. 
Następnego dnia Jasio znowu przychodzi z kolegami i mówi, żeby weszła znowu na drabinkę tylko trochę wyżej wtedy dadzą jej 5 zł. Małgosia weszła na drabinkę a chłopcy dali jej 5 zł. 
Małgosia poszła do mamy i mówi: 
- mamo, mamo dostałam od Jasia 5 zł za to, że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej. 
- Małgosiu oni przecież chcieli zobaczyć twoje majteczki. 
Nazajutrz Jasiu znów prosi Małgosie, żeby weszła na drabinkę ale trochę wyżej to da jej 10 zł. 
Małgosia weszła i dostała 10 zł. 
Poszła do mamy i mówi: 
- mamo, mamo dostałam 10 zł za to że weszłam na drabinkę tylko trochę wyżej 
- Małgosiu przecież ci powtarzałam, że oni chcą zobaczyć tylko twoje majteczki 
- ale dziś ich przechytrzyłam i nie założyłam majteczek.

 

Jadą pociągiem Polak, Niemiec i Rusek a siedząc kłócą się o to, który z nich jest lepszym złodziejem. 
- Dobra, zgaście światło - mówi Niemiec. 
Po chwili światło się zapala a Rusek patrzy, że nie ma sznurówek. 
- E tam, słaby jesteś. Zgaście światło, pokaże wam jak się w Rosji kradnie - powiedział Rusek. 
No i światło gaśnie, chwila - moment zostaje zapalone a tu Polak nie ma zegarka. 
- Słabi jesteście - mówi Polak. Ja wam pokażę jak się kradnie. Gaśnie światło, po chwili się zapala. 
Rusek i Niemiec patrzą - nic nie zginęło i zaczynają nabijać się z Polaka. 
Aż tu nagle wchodzi konduktor i mówi: 
- Panowie ewakuacja, ktoś nam tory popi**dolił!

 

Morze Północne, lodowaty wicher dmie jak cholera. 
Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy. 
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? 
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. 
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku? 
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem.

 

Siedzi sobie stary piracki kapitan na rufie statku. 
Wiadomo, jak to stary pirat, zamiast nogi kawałek drewna zamiast dłoni hak i bez jednego oka. 
Obserwuje go młody majtek pokładowy. 
W końcu zdobywa się na odwagę i zaczyna pytać starego kapitana: 
- Dlaczego nie ma pan nogi? 
- Stare dzieje. Rekin mi odgryzł. 
- A czemu hak zamiast dłoni? 
- Stare dzieje. Ucięta podczas abordażu. 
- No a czemu oka pan nie ma? 
- Bo mi mewa nasrała. 
- I od tego stracił pan oko??!! 
- Nie, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem.

Edytowane 24 Czerwca 2015 przez Andyandy

[kwlj]

Andyandy dobre czytania sporo ale dobre ;-) dałeś lektury :-)

[SIVON]

Czytając codziennie gazetę wrocławską, lubię poczytać komentarze pod artykułami. Ale ten troll przeszedł sam siebie.

 

[kwlj]

Czytając codziennie gazetę wrocławską, lubię poczytać komentarze pod artykułami. Ale ten troll przeszedł sam siebie.

 

Clipboard01.jpg

Dobre