Dowcipy

[Biotit]

[rimol]

http://www.demotywery.pl/3740/Najdluzszy-Martwy-Waz-Na-Swiecie#demot

 

:grin:

[Gość Anonymous]

Rimol.

Ja o mało nie dostałem zawału w ostatniej sekwencji. Oj musiałbyś płacić odszkodowanie Dzidzi . A jak Jej to pokazałem, to prawie spadła z krzesła i polała się wodą

[rimol]

też lekko podskoczyłem na koniec :grin:

[Henio]

W związku z "dzisiejszymi" obiadami:

 

 

 

Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone. Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:

 

- Przepraszam, a ryba u was jest?

 

- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg...

 

- Nie, nie... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego... Jak najgorszego i nieświeżego...

 

Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:

 

- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.

 

Facet kontynuuje:

 

- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.

 

- Słucham?

 

- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić...

 

- Ale...

 

- Dużo soli! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony! Za to z drugiej strony pieprzu od serca! I Smażyć ją proszę bez oleju! Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony. Za to druga strona ma być kompletnie surowa...

 

Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:

 

- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego", "proszę bardzo" czy innych. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj k ....a!"

 

Kelner odwraca się, po czym usłużnie wypełnia co do joty polecenia klienta. Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 200-złotowy i mówi:

 

- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji... ...............

 

Tak mi się do żony tęskni...

[marko30]

A mnie wpadł w oko taki krótki dowcip;

 

Po co człowiekowi aż 12m jelit :question: :question:

:idea: :idea:

żeby sobie d.py herbatką nie oparzył. :grin: :blush:

[Henio]

Taki żarcik mi się przypomniał - czytając posty o maszynkach do mięsa ( jak tu był to sorrki , bo skleroza w moim wieku to wynik dobrego odżywiania ) :wink:

 

Ojciec uczy syna sztuki masarskiej i tłumaczy po raz enty :

 

Zobacz - to maszyna do parówek .

Wkładasz barana i wychodzą parówki.

Wkładasz barana i wychodzą parówki.

 

Tata a jest maszyna , która robi odwrotnie ?

 

Tak- to twoja matka - włożyłem parówę i wyszedł baran. :wink:

[berni]

Witam

 

Trochę różności :lol:

 

 

Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc stawia go na biurku i zadaje mu pytania:

- Jak się nazywa drobno zmielony węgiel?

Kot odpowiada:

- Miał!

- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?

- Miał!

Łowca talentów się *cenzura*ił i wyrzuca kolesia z kotem za drzwi.

Kot wstaje, otrzepuje się i mówi:

- no co *cenzura* , może niewyraźnie mówiłem?

 

 

Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu.

Należy ją sobie łagodnie wsmarować w stopy.

Podobno dzieki temu można dłużej stać w kuchni przy zlewie, bez objawów zmęczenia...

 

 

- Niektóre kobiety nie szczytują - w czym tkwi problem?

- Otóż to, problem tkwi co prawda tam gdzie powinien, ale trzeba go jeszcze zdecydowanie poruszać!

 

 

 

Dzieci:

- Jestem wisienka!

- Jestem jabłuszko!

- Jestem pomidorek!

- Jestem debil!

Reżyser:

- Chłopczyku! Ile razy mam powtarzać? Jesteś BAKŁAŻANEK!

Dzieci:

- Jestem wisienka!

- Jestem jabłuszko!

- Jestem bakłażanek!

Reżyser:

- Chłopczyku! Jesteś debil! Pomidorek pierwszy idzie!

 

Kierownik do pracownika:

- Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny?

- No, nie bardzo...

- A ciepłą wódkę?

- Też nie.

- To po jaka cholerę chce pan urlop w lipcu?

 

Morze Karaibskie, XVII wiek. Statek piracki płynie, z bocianiego gniazda

słychać głos:

- Kapitanie, holenderska barka na sterburcie! Zatopią nas!

Kapitan spokojnie:

- Nie bójcie się chłopaki, zdobędziemy, będzie łup... tylko podajcie mi

moją czerwoną koszule i do abordażu! Walka wygrana, pięciu piratów

padło, ale łup jest. Po chwili z bocianiego gniazda:

- Kapitanie, hiszpański galeon na bakburcie, zginiemy!!!

- Spokojnie chłopaki, dajcie mi moją czerwoną koszule i do walki.

Wygramy! Po chwili walka zakończona, 10 piratów nie żyje, ale galeon

zdobyty.

Pierwszy oficer pyta:

- Kapitanie, o co chodzi z tą koszulą?

- Widzisz chłopcze, marynarze wierzą, że przynosi szczęście, ale to

psychologia - gdy zostane ranny, krwi na czerwonym nie widać i wszyscy

myślą, że nie da się mnie zranić. Więc swoi walczą jeszcze zacieklej,

wrogowie tracą ducha. W tej chwili rozlega się okrzyk:

- Kapitanie, pięć fregat od dziobu! Kapitan zaś spokojnie:

- Podajcie mi moje brązowe spodnie...

 

 

 

Przychodzi do lekarza gruba baba z duużą dupą. Lekarz w smiech, baba go zdzieliła torbą, on przerażony dzwoni do kolegi z sali obok:

- Franek, zaraz do ciebie przyjdzie gruba baba z wielka dupą, nie śmiej się z niej bo ci przywali.

Po chwili do sali Franka wchodzi owa baba. Lekarz z trudem powstrzymuje się od śmiechu, wkońcu mówi:

- Co pani dolega?

- Mam za małe piersi.

Lekarz patrzy no i rzeczywiscie piersi prawie nie widać, po krótkich oględzinach mówi:

- Niech pani pociera 2 razy dziennie między piersiami papierem toaletowym.

- To pomoże? - pyta baba.

- Tak, dupie przecież pomogło! - odpowiedział lekarz.

 

Pozdrawiam

[Darino]

Jak się nazywo krasnoludek po rusku :question:

[Batiar]

Карлик, гном

[Gość vtec]

Historia medycyny w pigułce:

 

- "Boli mnie gardło"

2000 p.n.e.: - Zjedz ten korzeń.

1200 n.e.: - Ten korzeń to narzędzie diabła, zmów modlitwę!

1500 n.e.: - Ta modlitwa to wymysł, wypij ten eliksir!

1800 n.e.: - Ten eliksir to jad węża, weź tę tabletkę.

1900 n.e.: - Ta tabletka nie działa, weź ten antybiotyk!

2000 n.e.: - Ten antybiotyk to syntetyk, zjedz ten korzeń...

[EAnna]

Historia medycyny w pigułce:

Tak, historia kołem się toczy :smile:

[Darino]

Карлик, гном

Liliputin

:grin:

[Kazik55]

Przychodzi blondynka do sklepu RTV:

- Poproszę telewizor z lotnikiem.

- Chyba z pilotem?

- Nie wiem, jestem w tych sprawach zupełnym lajkonikiem.

 

- Kto ci podbił oko?

- Wyciągałem dziewczynę z wody...

- I ona cię tak urządziła?

- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki...

 

Żona mówi do męża:

- Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz...

- Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?!

 

- Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś.

- Ożeniłem się...

- Musisz być szczęśliwy?

- Muszę.

 

- Czemu tak krzyczałeś w nocy?

- Miałem straszny sen. Śniło mi się, że musze się ożenić!

- Z kim?

- Znów z tobą!!!

 

Rozmowa w pociągu:

- Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom.

- Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.

- To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.

 

Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:

- Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.

- To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?

- Możesz ją sobie zabrać.

 

- Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!

- To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mąż.

 

Powinienem zwolnić swojego kierowcę - mówi minister do żony.

- Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem...

- Daj mu jeszcze jedna szanse!

 

W biurze pyta kolega kolegi:

- Co wycinasz z gazety?

- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...

- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?

- Schowam do kieszeni!

[Gość Anonymous]

- Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś.

- Ożeniłem się...

- Musisz być szczęśliwy?

- Muszę.

 

Podobny:

 

Witaj stary. Słyszałem ze się ożeniłeś.

I jak nadal prasujesz sobie koszule?

Jedno i drugie :devil:

[Paula]

Nie lubię wegetarian - wyżerają żarcie mojemu żarciu:)

[andriu53]

Biegnie baba ulica, a za nią chłop i wali ja deską. Wzburzył się przechodzień:

- Dlaczego pan bije tą panią?!

- To moja teściowa!

- A! To kantem ją, kantem!

 

 

Za oknem wisi kobieta, trzyma się kurczowo parapetu i wrzeszczy! Mężczyzna stoi w mieszkaniu i wali ja młotkiem po palcach.

Przechodzień: Panie, czemu pan tak katuje te kobietę?!

Mężczyzna : Jaką kobietę?! To moja tesciowa.

Przechodzień: Ale się cholera trzyma!

[miro]

Jeśli o teściowe chodzi to:

 

To ile "dobra" teściowa powinna mieć zębów ?

[Małgoś]

jeden ..do otwierania piwa? :grin:

[boggi]

Małgoś, a nie bo dwa

- jeden , żeby ją ciągle bolał

- drugi do otwierania piwa zięciowi

[TOSHIBA]

Ja mam teściową na 102

 

100 metrow za domem

i

2 metry pod ziemią

:grin:

[waro58]

Małgoś, a nie bo dwa

- jeden , żeby ją ciągle bolał

- drugi do otwierania piwa zięciowi

Błąd - 3:, pierwsze dwa poprawnie odgadliście, a 3:

- na wypadek gdyby sie drugi złamał

[Marek_]

Kiedy się przymyka oko na teściową?

 

Kiedy się muszka ze szczerbinką schodzi :grin: .

[adwokat]

Teściowa zgubiła 5 złotych... Mała strata, a cieszy.

 

Zięć z teściową oglądają deszcz meteorów.

Zięć pomyślał życzenie

Teściowa nie zdążyła...

[Andyandy]

Wnuczek, Na dominujące oko to jest sposób i nawet ślepy trafi, wystarczy zmniejszyć odległość do 1 metra!!!! :grin: