arkdom

A ja poszedłem po bandzie i zaopatrzyłem się w coś takiego

Chyba jednak 2 m2, a nie pół.

Odpowiedzi na wszystkie Twoje pytania są na stronie i na forum. Wystarczy trochę poszperać.

No chyba jest akurat odwrotnie. Jednym z powodów jest odcięcie medium (wody) od kontaktu z tlenem z atmosfery

Kiedyś pamiętam, że było to przed Wielkanocą. Szykowałem się do wędzenia i wpadł mi w ręce kawałek żeberek. Temperatura była sporo ponad 30 stopni. Natarłem te żeberka peklosolą i leżały chyba z godzinę. Potem do wędzenia. Nigdy lepszych nie jadłem

Chodziło mi o to, że łatwiej opanować parametry

Najlepiej z dymogeneratorem, ale to co nieco kosztuje.

A wyłącznik czasowy za ile?

Dodanie zewnętrznego przekaźnika (stycznika) miałoby i tę zaletę, że przy grzałce 2000W ten przekaźnik w regulatorze pracuje przy obciążeniu zbliżonym do nominalnego, a tak to warunki pracy miałby o wiele lżejsze.

Jadałem w Owczarni A żebereczka z kapustą jadłem niedawno w takim wykonaniu: http://staregary.blogspot.com/2015/02/zeberka-w-kapuscie-z-wolnowaru.html A jutro rano włączam to: http://staregary.blogspot.com/2014/03/golonka-duszona-z-kapusta-w-wolnowarze.html Jak już będzie gotowe to zrelacjonuję na forum

Coś takiego można zastosować. http://www.stoma.bielsko.pl/userdata/gfx/71f7da2b81ad8abd9e4d4799781eaf23.jpg

Mnie to na papieros nie wygląda

A którędy ta rura od bojlera przechodzi? Jest możliwe, że na jakimś fragmencie tak szybko wystygnie?

Dziękuję wszystkim za życzenia urodzinowe.

Nowa, ciekawa strona: http://www.biurwoland.pl/

[*]

Ja mam wprawdzie inną, ale podstawowa zasada, że należy ją rozgrzać. Od godziny do półtora w zależności od grubości płyty.

Możesz też zastosować coś takiego: http://www.eurowin.pl/pl/p/szklane-kulki-05-kg/358 Szczególnie przy małych ilościach mięsa może być przydatne.

A ja wczoraj miałem grochówkę na półtorarocznym kindziuku. Pycha. Wiem, że niektórzy powiedzą że to profanacja, ale był już taki twardy, że to było jedyne co mi przyszło do głowy. Po podgotowaniu był mięciutki.

Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka: – Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła! Na to blondynka: – Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście? Kobieta dzwoni do radia: - Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę: - Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!! Bar, zdołowani faceci siedzą przy ladzie i piją by zabić smutki. Jedni zalani, drudzy dopiero ich gonią. Wszystko tchnie upadkiem i rezygnacją. Naraz wpada jakiś młody, przystojny facet. Zamawia setkę i wychyla ją duszkiem. - Panowie - krzyczy na całą knajpę - kocham i jestem kochany! - Pogratulować - zgryźliwie odpowiada barman. - Panie nie ma czego... to są dwie różne kobiety. Idzie Czerwony Kapturek przez las do babci i myśli: - Oj, żeby tylko nie spotkać wilka, bo jak mówiła babcia, pewnie mnie zgwałci. Nagle zza krzaków wyskakuje wilk. Czerwony Kapturek przerażony tym, co się zaraz stanie, powoli ściąga majtki. Wilk na to: - A ty co? Srać tu przyszłaś? Dawaj koszyczek! I jeszcze a propos kawy z automatu:

A nie za mało rozdrobniony ten wsad?

To chyba taniej od razu kupić szlifierkę kątową typu "noname" :grin:

A ja nacieram obficie peklosolą, trzymam w temperaturze pokojowej ze 2 godziny. Następnie spłukuję sól, osuszam i wędzę jak boczek.

Stoi facet na brzegu jeziora, w którym tonie kobieta. A że nie umiał pływać, więc woła na pomoc do wędkarza: - Ratuj moją żonę. Dam Ci stówę. Ja nie umiem pływać! Wędkarz wskoczył do wody uratował babę i mówi do faceta: - Dawaj stówę, którą mi obiecałeś, a facet na to: - Jest jeden szkopuł. Kiedy była pod wodą myślałem, że to moja żona. Teraz widzę, że to teściowa. - Rozumiem - mówi wędkarz sięgając do kieszeni. - Ile Ci jestem winien? Noc. Mąż śpi z żoną w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy. "Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem. Słychać głośniejsze łup łup łup. - Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona. No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progu stoi facet, od którego jedzie alkoholem: - Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć? - Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka - warczy mąż i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło. - No co Ty, jak mogłeś? - mówi żona - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też Ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!? - Ale kochanie, on był pijany! - Nieważne, potrzebuje pomocy. No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dół. Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, więc woła: - Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć? Z ciemności dochodzi głos: - Taaaa... Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy: - Gdzie pan jest? - W ogrodzie, na huśtawce...