Dowcipy

[Gość pedro]

Dowcipy od Gazdy:

 

Penis jest jak pies.

Plącze się między nogami,

Lubi jak się go głaszcze

i cieszy się razem z panem.

 

 

Ogląda się facet w lustrze, wszystko mu się podoba: opalony, umięśniony tylko przyrodzenie blade. Zakopał się więc na plaży w piasku z przyrodzeniem na wierzchu. Idą dwie staruszki. Jedna trąca coś wystającego i mówi: "Życie jest niesprawiedliwe, jak miałam 20 lat, bałam się tego, 30 uwielbiałam, 40 prosiłam o to, 50 płaciłam za to, 60 modliłam się o to, 70 zapomniałam o tym. Teraz mam 80, to rośnie na dziko, a ja k...a przykucać nie mogę!!

[Tomuś]

Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?

>> - Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę,

>> niż co tydzień kolejnego mężczyznę.

>>

>>

>> Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa

>> nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu

>> położył się spać. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji,

>> przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi:

>> - Kto tam?

>> - Mol

>> - A futro?!

>> - W domu sobie zjem!

>>

>> Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia

>> otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się

słowami

>> "Weź pan moją".

>>

>> Mąż do żony:

>> - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś

lepiej

>> na dwór i umyła samochód...

>>

>>

>> Spotyka się dwóch mężów:

>> - Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się

coś?

>> - Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

>>

>> Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są

>> przerażające. Pierwszy mówi:

>> - Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha

>> na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...

>> Drugi na to:

>> - A moja ma wymiary 90/80/60.

>> - To całkiem nieźe.

>> - Taak... Druga noga tak samo...

>>

>>

>> Żona mówi do męża:

>> - Brałeś dzisiaj prysznic?

>> - Dlaczego jak coś zginie w tym domu zawsze jest na mnie!

>>

>>

>> Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejsciówka do

agencji

>> towarzyskiej.

>> Żona w płacz i pyta:

>> - Czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuje sprzątam,dzieciakami się

>> zajmuję.Czemu Ty chodzisz na te dziwki ?

>> On na to:

>> -Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie

jęczą,

>> a Ty nie.

>> ........

>> - No, a gdybym ja jęczała, to nie chodziłbyś do tego burdelu?

>> On na to:

>> -No, wtedy nie!

>> Wieczorem zaczyna się gra wstępna - mąż żone całuje, a ta odrywa usta

od

>> jego ust i pyta?

>> -Mam już jęczeć ?

>> -Nie, poczekaj.

>> Facet schodzi do parteru - napalony już jak nie wiem co.

>> A ta znów:

>> -Mam już jęczeć?

>> -Poczekaj!

>> -Kochają się, wreszcie dochodzi i szepcze:

>> -No teraz... jęcz... jęcz!

>> Ona:

>> - Na życie mi brakuje, znów za gaz podnieśli, Marek ma dwóje z fizyki,

>> Jola nie ma butów, nie wiem co mam jutro kupić na obiad........ )

>

>

[Papla]

Tak na święta :grin:

 

http://img208.imageshack.us/my.php?image=901176757153uy9.jpg

[Gonzo]

Czyżby zbliżały się ŚWIĘTA :grin:

 

http://img338.imageshack.us/img338/8232/image0044sp8.jpg

[Gonzo]

Papla tylko żebyśmy nie skończyli w

 

 

:lol: :lol: :lol:

 

bo nasze kobitki kupią sobie sprzęcik, żeby nam cokolwiek wytłumaczyć :grin:

 

 

Pozdrawiam.

[Wnuczek]

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i, zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.

Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:

Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu.Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalonana. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy.Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd., aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 7 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika... Mama zemdlała...

[TOSHIBA]

W zatłoczonym tramwaju stojąca starsza pani zwraca się do siedzącego młodego murzyna,

W naszym kraju jest taki zwyczaj że młodszy ustępuje miejsca starszej pani,

Murzyn odpowiada jej na to

A w naszym kraju jest taki zwyczaj że zjada się starszych ludzi.

[Gonzo]

Wpada facet do apteki i krzyczy: -Ludzie! Przepuście mnie bez kolejki! Tam człowiek leży i czeka! Ludzie poruszeni przepuścili, facet podbiega do okienka i krzyczy: -Dwie prezerwatywy proszę...

[Wnuczek]

Rodzaje upojenia alkoholowego:

 

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie.

2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami.

3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci.

4. Śpiaca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz.

5. Myszka Miki - opuchnięte uszy, biale rękawiczki, ale nie masz fraka.

6. Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.

7. Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa.

8. Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach.

9. Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie.

10. W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami.

11. Na Rejtana - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą.

12. Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło.

13. I pamietaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania ! :grin:

[Gonzo]

Lista sposobów sprawdzonych i skutecznych - wybierz receptę na swojego kaca:

 

STAROŻYTNA ASYRIA: Mielony dziób jaskółczy z mirrą.

STAROŻYTNA GRECJA: Wypicie dwóch sowich jajek i odrobina miąższu z aloesu.

STAROŻYTNY RZYM: Jeden mały pokój, jedno piórko i jeden niewolnik do trzymania miski.

ŚREDNIOWIECZE: Surowy węgorz pokrojony w plasterki podany z migdałami.

WYSPY AZORSKIE: Smażony w głębokim oleju kanarek z solą i pieprzem. Nóżki odciąć nożyczkami. Zaraz po wyjściu kanarka z oleju polać rumem i podpalić przed podaniem.

CHINY: Zielona herbata ze szczyptą curry oraz wyciśnięty sok z jednej papai, jednej pomarańczy i jednej cytryny z odrobiną miodu. Wypić, koniecznie stojąc na lewej nodze.

NIEMCY: Katzenfrühstück – cztery parówki cielęce, dwa śledzie w śmietanie, zupa gulaszowa i kufel zimnego piwa.

KIRGIZJA: Kumys – popularny napój wyrabiany z mleka, kwaśny i orzeźwiający.

SINGAPUR: Metoda starfruit, czyli karambola. Żółty owoc o lekko kwaskowatym smaku. Należy zjeść ze skórką.

FRANCJA: Cebula we wszystkich postaciach, zwłaszcza zupa cebulowa.

NORMANDIA: Filety anchois (mogą być z puszki), dwie duże cebule w plasterkach, oliwa, parę kromek ciemnego pieczywa. Anchois i cebulę

położyć na chlebie, polać oliwą i lekko zapiec.

SZKOCJA: Koktajl „Zmęczony kundel” – 50 g whisky, 1 łyżka gęstej śmietany, 1 łyżka miodu, odrobina soku pomidorowego.

HAITI: Surowy tuńczyk, sok z czterech cytryn, jeden ząbek czosnku i jedno ziarno pieprzu angielskiego. Koniecznie podane przez nagą młodą dziewczynę.

INDIANIE AMERYKI PÓŁNOCNEJ: Mocne obwiązanie pijanej osoby sznurem i zawieszenie tak powstałego kokonu na gałęzi drzewa. Delikwent wisi, aż przejdzie mu kac.

SZWECJA: Surstromming, czyli zgniły, sfermentowany śledź - ponoc najbardziej śmierdząca potrawa świata.

PÓŁNOCNA FINLANDIA: Turlanie się nago po śniegu, aż alkohol wyparuje z organizmu.

PUERTO RICO: Natarcie się pod pachami cytryną.

PRL–OWSCY INTELIGENCI: Kefir, czerstwa bułka i cisza.

PRL–OWSCY ROBOTNICY: Klasyczny klin.

AMERYKAŃSCY MARINES: Zwietrzałe piwo. Wypić jedną bądź dwie butelki piwa otwartego przezornie poprzedniego wieczoru.

LEKARZE: Kroplówka z glukozy

[miro]

Wszystkie Agnieszki które znałem, to fajne dziewczyny.

Nie miały żadnego problemu z rozbiorem ani nadziewaniem.

 

Wujtom za ten dowcip należy Ci się Oscar.

THE BEST

[starykrawaciarz]

Nadaje się do KRP :tongue:

[starykrawaciarz]

Coś nie wyszło...

[Andyandy]

Siedzi pijany facet w restauracji. Patrzy na wentylator na ścianie i mówi do barmana:

- Kurde, jak ten czas leci...

---------------------------------------------

eden kelner pyta drugiego:

- Dlaczego nie wyrzucasz tego pijaka spod okna?

- Bo ile razy go budzę, tyle razy on płaci rachunek.

----------------------------------------------------------

Idzie zakonnica ulicą, potyka się o kamień i przewraca. Powoli się zebrała i woła: Jezus Maryja.

Na to Jezus odpowiada z nieba: Jak ja mam ryja to ty masz krzywe nogi.

--------------------------------------------------------

Małżeństwo wybrało się na wystawę obrazów. W pewnym momencie zatrzymali się przed obrazem z piękną nagą kobietą, zakrywającą swoje wdzięki jedynie liściem. Zdegustowana żona, chcąc iść dalej, pyta się wciąż wpatrzonego w obraz męża:

- A Ty na co czekasz?

- Na jesień.

[wosiu]

-----------

Po seksie.

Ona:

- Kochanie, weźmiemy ślub?

On:

- Zdzwonimy się.

========================================================

 

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko.

Mąż

pyta:

- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można

czy

nie?

- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w

drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla

przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.

- A jak to jest na wilka?

- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

===============================================================

 

- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?

- Na wojnie, wnusiu...

- A z kim?

- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...

=========================================================

 

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan", a w nim:

- jak poprawić humor szefowi

- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu

- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc oraz pozostałe sekrety

oralnego seksu.

 

==========================================================

 

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?

- Jak dla mnie ok.

- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...

- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

 

===========================================================

 

- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!

- Genia to ja! Kup chleb do domu...

 

===========================================================

 

Wczoraj spotkałam maniaka.

- Seksualnego?

- BARDZO!!!

 

===========================================================

 

- Koleżanka pije?

- Nie.

- Dlaczego?

- Mam problemy z nogami.

- Uginają się?

- Nie, rozkładają.

===========================================================

 

Lekarz wypisując chorego po operacji:

- Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.

- A co z sexem?

- Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!

 

===========================================================

 

Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonę:

- Tyłeczek masz nadal zgrabny, cycusie też niczego sobie... Eh,

żebyś Ty chociaż troszkę obca była...

===========================================================

 

Słyszałem, że masz nową dziewczynę?

- No.

- A fajna chociaż w łóżku?

- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna inni, że niefajna.

 

===========================================================

 

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się

podnosić.

- Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!

===========================================================

 

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w

samochodzie.

Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:

- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na

poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę

trójkąta.

- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.

 

 

============================================================

 

Synek mówi do tatusia:

- Całowałem się z dziewczyną!

- I co mówila?

- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.

 

============================================================

 

Noc poślubna:

- Kochanie, dużo było ich przede mną?

Mija godzina, ona milczy.

- Kochanie, gniewasz się na mnie?

- Cicho, liczę...

============================================================

 

Kłótnia w łóżku:

- To ty pierwsza zaczęłaś!

- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

============================================================

 

- Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynają się od: "Był sobie raz..."?

- Nie, moje dziecko. Są i takie, które zaczynają się: "Miałem ważną

konferencję i nie mogłem wrócić do domu na kolację."

 

===========================================================

 

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:

- A ty do kogo młody człowieku? - pyta portierka.

- A kogo by mi pani poleciła?

==========================================================

 

Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka?

Watykańska ruletka.

[JanuszQ]

Z góry przepraszam jeżeli jakiś dowcip był już zamieszczony.

 

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska.

Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...

Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała

sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie!

I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!! Jak ja k...wa nienawidzę kobiet za kierownica.

***

Trzy fazy otyłości męskiej:

a) nie widać, jak wisi;

b) nie widać, jak stoi;

c) nie widać kto ciągnie.

* * *

W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej... Może w

jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????

* * *

Co może być gorszego od kamyczka w bucie?

Ziarenko piasku w prezerwatywie.

***

Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

* * *

Adam i Ewa spacerują po raju

Ewa do Adama - kochasz mnie?

A co tu robić...

* * *

Pomyślałem, żeby się ożenić.

No i co?

No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło.

* * *

W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna.

Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.

Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.

Koleżanka napije się kawy?

Tak, napiję się kawy...

Koleżanka wolna?

Nie, mężatka...

Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została

zgwałcona w barze?

Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy.

10 razy???!!!

Kolega się spieszy?

***

Kawał wędkarski:

- Biorą?

- Nie bardzo...

- Złapał pan coś?

- Jednego.

- I co pan z nim zrobił?

- Wrzuciłem do wody.

- Duży był?

- Taki jak pan i też mnie wkurzał.

***

- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia

- mama, ale tata siedzi w więzieniu...

- tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

***

Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie statku stoi

dwóch marynarzy.

- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?

- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.

- Jakiego nieszczęśliwego wypadku??

- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

***

Parka w łóżku: On do niej:

Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?

Jaki najeźdźca??

Germański, k-wa, oprawca!!

***

Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi:

- wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo, dziewczyny

ale jakoś atmosfery nie ma.........

***

Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać.

Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad samochodem,

co pan taki nerwowy - pyta pasażer

przez 25 lat byłem kierowcą karawanu...

***

Kilka mądrości:

A świstak siedzi, bo wiewiórka była nieletnia...

Ludzie, którzy piją są dla mnie niczym.....niczym bracia!

Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!!

Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem!

Nie pij, gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa...

[sokoz]

Doskonały wybór! Serdecznie się uśmiałem!

[wosiu]

Pzdr.Wosiu

[andrzej k]

Najlepiej zabrać babcie i dziadków , niech sobie chociaż popatrzą .

 

 

Pozdrawiam

[Gonzo]

Witam.

Też dorzucę parę fotek znalezionych na necie :lol:

 

 

 

 

 

 

 

 

Pozdrawiam

[TOSHIBA]

Mąż po kolejnej kłótni w domu – i związanym z tym „cichymi dniami”

Postanowił kupić sobie jakieś zwierzątko z którym będzie mu raźniej.

 

Poszedł do sklepu i się rozgląda, zaciekawiły go ptaszki, a szczególnie jedna papuga.

Kosztowała 5 tyś, a inne po 50 i 100 zł.

 

Pyta wiec sprzedawcę dlaczego ta jedna jest taka droga,

A on mu odpowiada, że ta jedna robi super loda.

 

Oczywiście facet niedowierza,

a sprzedawca proponuje mu sprawdzenie tego faktu za jedyne 200 zł.

 

Facet zabrał papugę do łazienki i po 5 min wychodzi.

KUPUJE !! zapłacił i idzie do domu.

 

Żona już w drzwiach opie….la męża, że znów się nachlał i w dodatku jakieś ptaszysko przytargał do domu.

 

Mąż stanowczym głosem przerywa jej narzekanie i mówi:

 

Naucz ją gotować i sprzątać i wyp….laj z chaty.

[Gość Wiesław]

kolega do kolegi: wiesz byłem wczoraj u lekarza i na kaszel przepisał mi....... pigułki na zatwardzenie - i co pomogło, pyta kolega? - nawet nie próbuję zakasłać.

[Gość pedro]

Coś dla miłośników boczku :tongue:

 

 

 

I jeszcze wędlinka z musztardą :grin:

 

[andrzej k]

Witam

 

Jedziemy ekologicznie i rodzinnie do Europy .

 

 

Pozdrawiam

[Gość Wiesław]

Koleżanka do kolezanki: ocho mój mąż wraca do domu z kwiatami, będę musiała dać d...py - a co nie macie wazonu

 

 

Nad ranem mąż wraca do domu, w progu zona wita go z wałkiem w ręku - Maryska pyta mąż: co ty o czwartej nad ranem makaron robisz?