Dowcipy

[Zbój Madej]

autor tekstu

Grześ, mi bardziej od tekstu chodziło o fotki :grin:

[Gregtom]

Hi hi, ci tutaj też mają z niego "polewkę".. :grin:

[Feederman]

- Oddałam ci lepsze lata swojego życia!

- Aha, i otrzymała w zamian lepsze strony mojej czekowej książki!

 

********

 

Po dwóch tygodniach miodowego miesiąca nowożeńcy zaszli do restauracji:

- Drogą, znasz, czego by mi chciało się?

- Tak, lecz czasami nieźle by i przegryzać...

[JaGra]

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają...

katolik, protestant, muzułmanin i żyd.

 

Katolik :

- jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.

 

Protestant :

- Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.

 

Muzułmanin :

- Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft.

 

Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd .

Ten spokojnie zamieszał kawę,

oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek.

Popatrzył na pozostałych biesiadnikowi mówi :

- A ja nie sprzedaję.

[miro]

Tylko dla 18+

 

http://demotywatory.com/10500

[Małgoś]

Chyba następny hit na YT ..cała seria już powstaje :wink: :grin: :

 

[Henio]

http://gleba.pl/img/e7143d88b23291c95380777977808801.jpg

[roland]

Nudno na rybach http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FHLCo9OYZs0

 

W szafie na "K" http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yXd2oyvoSAA#

[frelon]

Rabin pyta księdza jak dzieli pieniądze otrzymane od wiernych. Ale ksiądz prosi rabina aby tenże

powiedział jak on to czyni. Rysuję na podłodze - mówi rabin - kreskę po czym rzucam pieniadze do góry. To co spadnie na prawo jest moje to co na lewo na synagogę. Ja robię podobnie - mówi ksiadz kreśląc w powietrzu linię poziomą. Rzucam pieniadze do góry - to co spadnie na ziemię jest

moje a reszta na kościół.

[beiot]

Już po Euro i trochę nie na czasie, ale w trakcie wycieczki rowerowej na odludziu Suwalszczyzny napotkałem opuszczoną chatkę kibica :grin:

 

[wiejas]

fajna chatka

[Małgoś]

http://www.joemonster.org/filmy/45988/Lowcy.B_Zakupy :grin:

[miro]

Zarąbiste :grin:

[boggi]

http://www.joemonster.org.../Lowcy.B_Zakupy :grin:

Fajny skecz , widziałem na żywo w Mrągowie na nocy kabaretowej

[Małgoś]

widziałem na żywo w Mrągowie na nocy kabaretowej

to pozazdrościć :grin:

[nemo19788]

Jak człowiek łysy tanim kosztem może sobie sprawić włosy?

Należy natrzeć głowę miodem.

Poczekać trzy dni.

Później głośno klasnąć w dłonie - muchy odlecą, ale nóżki zostaną! :lol:

[Einshell]

:grin: :grin: Czy to na pewno o ten ''miód'' chodzi...? :lol: :wink: :wink: :lol:

[smola]

Punkt widzenia zależy od punktu leżenia:

 

Żona czyta gazetkę. Podnosi głowę znad lektury i pyta męża:

- Co to znaczy "konsternacja"?

- Jak by ci to powiedzieć....Hm. Widzisz , wyobraź sobie, że wchodzisz do domu i widzisz mnie z inną kobietą w łóżku. Wtedy właśnie jest konsternacja.

Ona chwilę myśli i mówi:

- Już wiem! A jak ty byś wrócił i zastał mnie z facetem, to będzie też konsternacja!?

- Nie, nie kochanie - mówi mąż. - to już by było kure.....wstwo !

[Gregtom]

Może Henio oraz inni "nadmorscy", sprawdzą czy to działa. Środek na przeczyszczanie, dodany do resztek jedzenia dla mew na plaży. Syn wykopal z "neta"... :grin: :grin:

 

[amoeba]

Tak na pokrzepienie

[Henio]

Może Henio oraz inni

" Żarty" z mewami robiło się różne , ale ich nie opiszę bo Partia Zielonych by mnie powiesiła na maszcie :wink:

[roland]

Dobre dobre http://www.youtube.com/watch?v=LxpGCghf0nw&feature=youtu.be

[Batiar]

" Żarty" z mewami robiło się różne , ale ich nie opiszę bo Partia Zielonych by mnie powiesiła na maszcie :wink:

Heniu, jakie to były żarty z "mewami"?

I co do tego ma Partia Zielonych, o jakim maszcie opowiadasz, za co był byś powieszony? :grin:

[Feederman]

Niemłoda rodzinna para na odpoczynku na Jamajce. Zachodzą do obuwniczego sklepu

kupić mężowi plażowe kapcie.

Zadymia jamajski sprzedawca, z jamajskim akcentem: no, wam to, bracia, no wam to jak, no typu prosto kapcie czy jakby dla seksu kapcie?

Para w podziwie - jak to tak, dla seksu?

- No, to typu jakby oto ubierasz - i od razu super siła pojawia się, i

dowolną przyjaciółkę chce się dużo i długo, i wielokrotnie nieustając, aż

kapcie nie wzlecą. Ty brat jeśli chcesz - zmierz, sam brat zobaczysz

jak ono, jeśli nie wierzysz.

Mężczyzny usłyszane nie poraża, on już jest nie młody i każdego zobaczył, jemu

kapcie są potrzebne, a nie pusta gadanina sprzedawcy.

Lecz żona - jawnie zainteresowana, pcha jego łokciem do boku - no, zmierz

no zmierz...

- Dobra, mówi, dawaj nieś te, że dla seksu.

Sprzedawca przynosi, mąż ubiera - i tu że wszystek przetwarza!!!

W oczachpojawia się blask, który żona nie widziała już dużo lat, mięśni

nabiegają na siłę, skóra staje się wilgotną i prężną, a w szortach prosto na

oczach rośnie coś duże... bardzo duże... bardzo, bardzo

duże...

I tu mąż chapie sprzedawcy, jednym ruchem zrywa z jego spodni

rzuca na ladę, i... Żona w szoku, lada o mało nie rozwala się

od energicznych ruchów, a mąż nic naokoło nie widzi i nie słyszy.

Sprzedawca krzyczy na cały sklep pod rytm tego, co odbywa się :

Br-at, ni-e na t-ę no-gę od-zi-ał, ni-e na tę n-o-o-o-o-og-ę...

[TOSHIBA]

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: