Dowcipy

[Batiar]

A mnie zawsze i wszędzie będzie smieszył stary kawał o mielonym

Nie znam.

Opowiedz! :grin:

[Henio]

Macie mielone ?

Mielimy .

To ja zaczekam,

Mieli my wczoraj. :wink:

[lilliwashere]

O tóż to Chociaż ja znam w wesji mielim, to ja poczekam, rano mielim

[andrzej k]

Chociaż ja znam w wesji mielim, to ja poczekam, rano mielim

 

W piątek mielim :lol:

[kaszubka33]

http://www.allegro.pl/item819244711_lej_tuba_rura_nadziewarka_szynki_w_siatke.html

[italodisco]

http://www.allegro.pl/item819244711_lej_tuba_rura_nadziewarka_szynki_w_siatke.html

Spec podjedź 15 km dalej, wszystko jest tańsze, 2 razy większy wybór a ty bierzesz akurat w najdroższej hurtowni wtedy jeszcze więcej sprzedasz

[PePe]

Każdy orze jak może!.

[Markus]

... zbliża się Mikołaj - także coś o naszych milusińskich :

 

 

 

W przedszkolu zajęcia na temat emocji

(Pani) co robicie kiedy jesteście bardzo szczęśliwi ?

(Krzyś) bawię się samochodami

(Asia) jeżdżę na rowerze i bawię się lalkami

(Adaś) mama daje mi melisę … :grin:

[Batiar]

Bardzo na czasie

 

 

 

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła

mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem:

- Czym się tak martwisz ?

- A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce,

kasy brak... Ogólnie lipa.

- Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK.

Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy

Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który

po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować

żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu . W tym samym miejscu spotkał

żabkę i mówi:

- Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ?

- Nigdy nie kochałam się z nikim...

- Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ?

- Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej

zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę

przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę.

- Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to

przeszkadzać.

- ... I tak to było! Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara!

 

 

Roman Polański

[szuirad]

Kup dom w Bieszczadach!!!

 

Przeprowadzilismy sie do naszego nowego domu, Boze jak tu pieknie!

Drzewa wokól wygladaja tak majestatycznie. Wprost nie moge sie

doczekac, kiedy pokryja sie sniegiem.

 

14 pazdziernika

Bieszczady sa najpiekniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liscie

zmienily kolory - tonacje pomaranczowe i czerwone. Pojechalem na

przejazdzke po okolicy i zobaczylem kilka jeleni. Jakie wspaniale!

Jestem pewien, ze to najpiekniejsze zwierzeta na ziemi Tutaj jest jak

w raju. Boze, jak mi sie tu podoba!

 

11 listopada.

Wkrótce zaczyna sie sezon polowa. Nie moge sobie wyobrazic, jak ktos

moze chciec zabic cos tak wspanialego, jak jelen. Mam nadzieje, ze

wreszcie zacznie padac snieg.

 

2 grudnia

Ostatniej nocy wreszcie spadl snieg. Obudzilem sie i wszystko bylo

przykryte biala koldra. Widok jak pocztówki bozonarodzeniowej.

Wyszlismy na zewnatrz, odgarnelismy snieg ze schodów i odsniezylismy

droge dojazdowa. Zrobilismy sobie swietna bitwe sniezna (wygralem), a

potem przyjechal plug sniezny, zasypal to co odsniezylismy i znowu

musielismy odsniezyc droge dojazdowa. Kocham Bieszczady!

 

12 grudnia

Zeszlej nocy znowu spadl snieg. Plug sniezny znowu powtórzyl dowcip z

droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.

 

19 grudnia

Kolejny snieg spadl zeszlej nocy. Ze wzgledu na nieprzejezdna droge

dojazdowa nie dojechalem do pracy. Jestem kompletnie wykonczony

odsniezaniem. Pieprzony plug sniezny.

 

22 grudnia

Zeszlej nocy napadalo jeszcze wiecej tych bialych gówien. Cale dlonie

mam w pecherzach od lopaty. Jestem przekonany, ze plug sniezny czeka

tuz za rogiem, dopóki nie odsnieze drogi dojazdowej. Skurwysyn!

 

25 grudnia

Wesolych Pieprzonych Swiat! Jeszcze wiecej gównianego sniegu. Jak

kiedys wpadnie mi w rece ten skurwysyn od plugu snieznego, przysiegam

- zabije. Nie rozumiem, dlaczego nie posypia drogi sola, zeby

rozpuscila to gówno.

 

 

27 grudnia

Znowu to biale kurestwo spadlo w nocy. Przez trzy dni nie wytknalem

nosa, z wyjatkiem odsniezania drogi dojazdowej za kazdym razem, kiedy

przejechal plug. Nigdzie nie moge dojechac. Samochód jest pogrzebany

pod góra bialego gówna. Meteorolog znowu zapowiadal dwadziescia piec

centymetrów tej nocy. Mozecie sobie wyobrazic, ile to oznacza lopat

pelnych sniegu?

 

28 grudnia

Meteorolog sie mylil! Tym razem napadalo osiemdziesiat piec

centymetrów tego bialego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata.

Plug sniezny ugrzazl w zaspie a ten *cenzura* przyszedl pozyczyc jeszcze

ode mnie lopate! Powiedzialem mu, ze szesc juz polamalem kiedy

odgarnialem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnia

roz*cenzura*ilem o jego zakuty leb.

 

4 stycznia

Wreszcie wydostalem sie z domu. Pojechalem do sklepu kupic cos do

jedzenia i kiedy wracalem, pod samochód wpadl mi *cenzura* jelen i

calkiem rozjebal. Narobil szkód na trzy tysiace. Powinni powystrzelac

te skurwysynskie jelenie. Ze tez mysliwi nie rozwalili wszystkich w

sezonie!

 

3 maja

Zawiozlem samochód do warsztatu w miescie. Nie uwierzycie, jak

zardzewial od tej jebanej soli, która posypuja drogi.

 

18 maja

Przeprowadzilem sie z powrotem do miasta. Nie moge sobie wyobrazic,

jak ktos kto ma odrobine zdrowego rozsadku, moze mieszkac na jakims

zadupiu w Bieszczadach!

[yogi1962]

Mąż wraca do domu i widzi swoją żonę w łóżku z obcym mężczyzną.

- Co wy tutaj wyrabiacie?! - pyta zaskoczony.

- Widzisz? - mówi żona do nieznajomego mężczyzny - Mówiłam Ci, że jest głupi.

 

 

 

On i ona siedzą na łóżku. Ona w czarnej, koronkowej bieliźnie, On tylko w slipkach.

- Naprawdę nigdy jeszcze tego nie robiłaś? - pyta się On.

- Naprawdę nigdy - odpowiada Ona.

- Nigdy? Z nikim?

- Z nikim.

- Więc to będzie twój pierwszy raz?

- Tak, skarbie.

- Naprawdę nigdy nie oglądałaś "Gwiezdnych wojen"?!

 

 

 

- Dziewczyno! Czemu nie powiedziałaś, że jesteś dziewicą? Nie śpieszyłbym się wtedy tak bardzo.

- Gdybyś się tak nie śpieszył, zdążyłabym zdjąć rajstopy...

 

 

 

 

A) Marketing kobiecy

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" to się nazywa Customer Relationship Management.

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś. To jest Merchendising.

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" – To jest uznana marka - branding.

B) Marketing męski

Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

[szuirad]

ANALIZA POTRZEB KLIENTA:

 

Szedł facet ulica i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita go uśmiechnięty sprzedawca:

- Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić?

Facet się zastanawia i mówi:

- Rękawiczki.

- To proszę podejść do tamtego działu.

Facet idzie do wskazanego działu i mówi:

- Chce kupić rękawiczki.

- Zimowe czy letnie?

- Zimowe.

- To proszę podejść do następnego działu.

Facet poszedł.

- Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki.

- Skórzane czy nie?

- Skórzane

- To proszę podejść do następnego działu.

Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:

- Chce kupić zimowe, skórzane rękawiczki.

- Z klamerka czy bez?

- Z klamerka.

- Proszę podejść do następnego stoiska.

Facet jest juz wkurzony i z trudem powstrzymuje się żeby nie wybuchnąć i mówi:

- Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerka.

- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?

- Na rzepy.

- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.

Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:

- Proszę przestać się nade mną znęcać!!! Dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie!!!

- Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakie pan potrzebuje.

- Facet idzie dalej.

- Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerka i na rzepy.

- A jaki kolor?

Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi jakiś facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:

- Taki mam K****a, sedes a taka glazurę !!!!!! Tyłek juz wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy

[Henio]

Tak to już jest, że niektórzy mężczyźni "nie kupują krowy by pić mleko" a niektórzy po prostu nie są na tyle atrakcyjni lub mają zbyt mało siana by jakąś zwabić do siebie. Ale jeść musi każdy... A jak sobie radzić w sytuacji gdy w domu brak kobiecej intuicji kuchennej podpowiada poniższy poradnik.

 

ZAMRAŻARKA

 

Lody

Jeżeli nie da się odróżnić lodów od kostek lodu, czas wyrzucić i to, i to.

 

Mrożonki

Mrożone potrawy, które trwale wkomponowały się w boki zamrażarki raczej nie przeżyją prób wycięcia ich nożem kuchennym z zamrażarki. Odpuść.

 

 

LODÓWKA

 

Jajka

Jeżeli coś w środku stuka próbując się wydostać, jajka raczej są nieświeże.

 

Nabiał

Mleko - zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt - zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek - zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak biały ser. Biały ser to i tak w sumie zepsute mleko. Jeżeli uda się wydłubać coś nie-zielonego, jest w porządku. Smacznego.

 

Mięso

 

 

Jeżeli otwarcie lodówki sprawia, że bezpańskie psy i koty zaczynają przepychać się pod oknem, odpuść.

 

Niezidentyfikowane produkty

Odpuść sobie, jeśli żywność przed tobą ucieka, ulatnia się, bądź nie daje się wyjąć z opakowania.

 

PORADA DNIA

 

Większość produktów nie powinna być przechowywana dłużej, niż żyje przeciętny chomik. Zainstaluj chomika w lodówce.

 

 

SZAFKI I PÓŁKI

 

 

Żywność w puszkach

Puszki, które przybierają kształt piłki do rugby należy wyrzucić.

 

Ziemniaki

Dobre nie mają korzeni, gałązek ani liści oraz są jednolitego koloru.

 

Pieczywo

Jeżeli daje się ugryźć, można próbować dalej. Włochate białe lub zielone narośle oznaczają, że pieczywo jest już farmaceutycznym eksperymentem laboratoryjnym.

 

Płatki do mleka

Główna zasada - da się zjeść dopóki same wypadają z pudełka.

 

Mąka

Nieświeża, jeśli się porusza, bądź coś z niej wylatuje.

 

Rodzynki

Twardość nie może przewyższać twardości przeciętnego zęba.

 

Sól

Nie psuje się. Jednakże, jeśli przez wilgoć zrobi się z niej większa grudka, ciężko jest precyzyjnie odmierzać.

 

Przyprawy

Nie psują się, mogą co najwyżej stracić smak. Ale zawsze dobrze wyglądają na półce.

 

Ocet winny

Jeżeli robiła go Twoja babcia, na pewno się nadaje.

 

 

DATY PRZYDATNOŚCI DO SPOŻYCIA

Są efektem spisku producentów żywności, byś wyrzucał w pełni nadające się do spożycia jedzenie i kupował nowe. Słuchaj naszych porad, a nic Ci się nie stanie .

 

 

 

TEST ODRUCHOWY

 

Wszystko, co powoduje odruch wymiotny, jest zepsute.

 

Mam nadzieje ze tego nie bylo, bo tu trudno wrzucic cos czego jeszcze nie widzieliscie.

[majsa]

 

:shock: :???: pozdrawiam majsa

[Marek z Bielska]

jak jechać na szaszłyki to tylko do rosji,miłego oglądania

http://www.youtube.com/watch?v=pht_ilqqWmQ&feature=related

[Henio]

Pozdro :wink: dla tych z Morskiego Oka

Idzie baca do sklepu mięsnego i pyta:

- Cy jest kiełbasa?

- Jest. Beskidzka.

- Bez cego?

[waldi1961]

Witam,

przychodzi czarny na policję

- rower mi ukradli,

- jaki miał kolor

- czerwony

- błotniki miał

- tak z przodu i z tyłu,

- oświetlenie miał

- nie miał

- bardzo mi przykro 200 złotych mandatu.

[szuirad]

Wchodzi Australijczyk do domu, pod pacha niesie owcę. Wchodzi do sypialni żony i mówi:

- Widzisz, to jest ta koza, z którą uprawiam seks, jak ty nie chcesz.

Na to żona:

- Ty głupcze. Może nie zauważyłeś, ale to co masz pod pachą, to nie koza tylko owca.

Na to mąż:

- Może nie zauważyłaś, ale ja mówiłem do owcy.

[Małgoś]

http://www.youtube.com/watch?v=xJ8H7ti_86Y&feature=related :grin:

[Henio]

Małgoś - widzę w nicku , że dalej mieszasz w garach , a ja siedzę przy "piffku" :wink:

czyli "das iś normal :grin: "

[Andyandy]

Cały czas aktualne!!!!

[Domin12439]

Spotyka się trzech myśliwych i chwalą się psami. Pierwszy mówi:

- Mój to jest taki dobry, że jak kiedyś poszedłem na polowanie i zapomniałem naboi to dałem mu tylko powąchać wylot lufy i za 15 minut wrócił z nabojami!

- Eee... to jeszcze nic. Ja zapomniałem strzelby! Dałem mu powąchać naboje i po kilkunastu minutach był ze strzelbą!!

- Co tam te wasze kundle! Jak się kiedyś z sąsiadami wybraliśmy nad morze, żona zgubiła majtki na plaży!!! Dałem mu powąchać bożenkę ślubnej i po paru minutach przyprowadził.... sąsiada trzymając jego fujarę w zębach!

[Henio]

bożenkę ślubnej

A co to za przyprawa i ile sypać ? :wink:

[EAnna]

Małgoś - widzę w nicku , że dalej mieszasz w garach , a ja siedzę przy "piffku"

Małgoś, czas na zmiany! :lol:

[Małgoś]

EANNO..tak,czas na zmiany.!!! :grin:

Tylko...ja za piffkiem nie przepadam..i jeszcze będę musiała chadzać na mecze piłki nożnej z koleżankami?? :shock: :grin:

 

Wolę już ten mój gar :tongue: :lol: