JaGra

Ja też chętnie wezmę parę sztuk 100-200

A gdzie nagroda dla zwycięzcy

Chyba będę musiał podjechać do Ciebie na szkolenie. W jakiej dzielnicy Warszawy mieszkasz ? bo nie zaznaczyłeś na mapie . Może zrób to teraz, chyba, że nie chcesz się ujawniać.

Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę szorstko rzekł do taksówkarza: - Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki, która jest muzyką niewiernych. Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym zatrzymał auto i otworzył drzwi. - Co robisz? - zapytał muzułmanin - W czasach proroka nie było taksówek, więc wypie...laj i poczekaj sobie na wielbłąda !!!

Polska

A gdzie drożdże ???

Naszym kochanym Andrzejom WSZYSTKIEGO NAJLEPSZEGO

T zrób listę chętnych z Twojej okolicy

Na życzenie dostarczymy węgorza wędzonego metodą tradycyjną na prawdziwym drewnie. Węgorz wędzony jest przez nas dostarczany w każde miejsce w kraju. A może byliby chętni na wędzonego metodą tradycyjną czyli drewnem. Cena w/g kol. Bezerby to 96 zł/kg.

Cztery przyjaciółki obmawiają swoich mężów: - W jego kieszeni znalazłam list miłosny - powiedziała pierwsza. - A ja fotki porno - powiedziała druga. - Haaa - A ja znalazłam prezerwatywę i zrobiłam w niej dziurę...chwali się trzecia... Wtedy czwarta zaczęła straszliwie płakać... Pewna gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów: "Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety. W jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalnysposób ? " Wygrała odpowiedź : " Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę,by pomóc przyjacielowi,z którym zapoznam panią nieco później." Zakonnica wsiadła do taksówki. Po drodze stwierdziła, że kierowca jest bardzo przystojny i ciągle się na nią patrzy przez lusterko. Zapytała go więc, dlaczego się na nią patrzy. - Chciałbym o coś zapytać siostrę, ale nie chcę siostry urazić. - Mój synu, nie możesz mnie obrazić. W moim wieku i po tylu latach bycia zakonnicą, zobaczyłam i usłyszałam wiele rzeczy, więc nie możesz mnie niczym obrazić. - Zawsze marzyłem, żeby zakonnica mnie pocałowała. - Jest to możliwe, ale musisz być kawalerem i katolikiem. - Tak, jestem jeszcze kawalerem i jestem katolikiem! - Zaparkuj w jakiejś cichej uliczce. Następnie zakonnica spełniła marzenie kierowcy pocałunkiem takim, że nawet wyrafinowana prostytutka by się zarumieniła. Wrócili na trasę, ale po jakimś czasie kierowca zaczął płakać. - Co ci jest? - spytała zakonnica - dlaczego płaczesz? - Wybacz mi siostro, ale ja skłamałem. Jestem żonaty i jestem Żydem. - To nie szkodzi. Na imię mi Karol i jadę na bal maskowy...

Pewnie "młoda kotka"

Czy przysyła oczyszczone i odszlamione tak jak dostał tusiaczek do testowania ?

Gdzie złapałeś te ładne węgorze

JacekC bardzo dziękuję, kalendarz otrzymałem. Niestety Poczta Polska bardzo źle go potraktowała bo jest pognieciony. Myślę ,że w przyszłym roku trzeba będzie koperty usztywnić kawałkiem tektury.

Marek, a Ty gdzie kupowałeś. Podaj linka jeśli możesz.

Dzięki. Jakie są całkowite koszty razem z przesyłką w złotówkach.

Szkoda, że nie daliście znać na forum (a była o tym mowa) bo może w kilka osób zrobilibyśmy zamówienie

Gdzie zamawiałeś ?

Wstaw koniecznie

Mężczyzna mając 20 lat... kocha wszystkie kobiety. Mając 30 lat kocha już tylko jedną. Mając 40 lat kocha znowu wszystkie... oprócz tej jednej. Trzy blondynki grają w karty, nagle jedna rzuca na stół ASA I mówi: - Szach mat. Na to druga: - Zuźka przecież nie gramy w ping-ponga ! W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, Po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca ! Powiem wprost: zajmijmy się seksem ! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać. Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni. Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, Po prostu zrób mu kanapkę. Wszedł facet do kwiaciarni i mówi, że chce kupić jakieś kwiaty. Ekspedientka: - Oczywiście, a jakie ma pan na myśli ? - No Sam nie wiem... - Hmmm... No to pozwoli pan, że pomogę. Co konkretnie pan przeskrobał ? Panie doktorze - żali się młody, przystojny, świetnie zbudowany gość - Mam już wszystko co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia. Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę i kupę kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, Bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już i skoków spadochronowych i nurkowania w głębinach. Nawet wybrałem się samotnie do dżungli. Wszystko za mało. - Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz - Mam już trzy kochanki. - No to niech pan o nich powie żonie. Pewnego dnia dwóch facetów pojechało na biwak. Jeden z nich został zaatakowany przez żmiję, która ukąsiła go w członka. Wrzasnął do kolegi: - Dzwoń do lekarza i spytaj, co mamy robić ! Kolega więc mówi lekarzowi, że kumpel został zaatakowany przez żmiję. Lekarz radzi: - Musi pan wyssać truciznę, inaczej w ciągu 12 godzin umrze. Ukąszony pyta się, co powiedział lekarz, a kolega na to: - że umrzesz w ciągu 12 godzin. To, że przychodziłeś do mojej żony, gdy byłem w pracy, mogę ci wybaczyć. Ale za to, że pokazałeś jej, że można dwa razy to obiję ci gębę !

Mowę mi odebrało.Pięknie napisane

Miejscowość Bournemouth A gdzie to jest ? Może zaznacz na naszej mapie.

Szkoda A może jakiś barter ?

Niestety w sobotę pracuję. A nie możecie za 2 tygodnie ?