Dowcipy

[Henio]

Kurs na wyroby z dziczyzny się nie odbędzie. :wink:

http://www.funportal.pl/r/0832f2e8/Wsciekle_jelenie.html

[adwokat]

Witam.

 

Kolego Zemat... Demotywatory.pl...

 

Pozdrawiam.

[sawca]

JAK UPRAWIAJĄ SEKS...

 

BANKIER - na raty

ALPINISTA - zawsze na górze

INŻYNIER - zgodnie z planem

LISTONOSZ - dochodzi szybko

POLITYK - kończy na obietnicach

DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie

ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu

POLICJANT - twarda pałka z kajdankami

SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej

DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito

DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy

PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić

DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny

NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko

GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek

MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta

PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca

DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

[gregdalvik]

Rozmawiają 2 pływaczki z byłego NRD.

- Wiesz chyba muszę przestać brać te sterydy bo mi włosy rosną.

- Gdzie ci te włosy rosną??

- Na jajach.

 

Nowy Jork. Mistrzostwa świata w zapasach. Finałowa walka Rosjanina i

Amerykanina. Telewizyjną transmisję ogląda we Władywostoku brat rosyjskiego

zawodnika. Niestety, Rosjanin znajduje się w bardzo trudnej sytuacji,

olbrzymi Amerykanin sprowadził go do parteru, przygniótł całym swoim ciałem

i niemal zawiązał w supeł. Nagle we Władywostoku nastąpiła awaria i w

mieście zgasło światło. Zniecierpliwiony facet biegnie do telefonu i dzwoni

do ekipy rosyjskich zapaśników. W słuchawce słyszy głos brata.

- Wania, nu, kto wygrał?

- Nu, ja!

- Nu, ale jak z tego wyszedłeś?

- Wiesz, leżę tak pod tym gościem i myślę sobie, że to koniec. Aż tu nagle

widzę genitalia. Nu, to wziąłem i ugryzłem z całej siły.

- Nu, Wania, ale to nie po sportowemu.

- Nu, może i nie po sportowemu, ale czy ty wiesz, do czego zdolny jest

człowiek, który ugryzł się w jądra?

 

Pewna dziennikarka przeprowadza wywiad z mistrzem olimpijskim w pływaniu:

- "Niech pan mi powie, gdzie tak świetnie nauczył się pan pływać."

- "Tato mnie nauczył. W dzieciństwie, zawsze zabierał mnie łódką na środek

jeziora, a potem wrzucał do wody."

- "A co panu sprawiało najwięcej trudności?"

- "Wydostanie się z worka...":

[TOSHIBA]

Kto pomoże mi znaleźć rym drugiego nazwiska?

TYLKO DLA DOROSLYCH! – UWAGA WULGARYZM!

[beiot]

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupić mu nowa parę butów.

Zatrzymaliśmy się aby kupić sobie coś szybkiego do przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami.

Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:

- Co k... stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?

 

Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy który miałem w ustach aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się.

 

Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział :

- Tak.... raz się tak napiłem, że wyru...łem pawia, i właśnie się zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem :grin:

[Henio]

Pewna kobieta, krótko po rozwodzie, spędziła pierwszy dzień smutna, pakując swoje rzeczy do pudeł i walizek, a meble do wielkich skrzyń. Drugiego dnia przyszli i zabrali jej rzeczy i meble. Trzeciego dnia usiadła na podłodze pustej jadalni, włączyła spokojną muzykę, zapaliła dwie świece, postawiła

półmisek z dwoma kilogramami krewetek, talerz kawioru i butelkę zimnego białego wina i przystąpiła do konsumpcji, aż już więcej nie mogła. Gdy skończyła jeść, w każdym pokoju rozmontowała pręty karniszy, pozdejmowała z końców zatyczki i do środka włożyła połowę krewetek i sporą porcję kawioru, po czym ponownie umieściła zatyczki na końcach karniszy. Potem zrezygnowana cicho wyszła i pojechała do swojego nowego lokum.

 

Gdy mąż wrócił do domu, wprowadził się z nowymi meblami i z nową dziewczyną. Przez pierwsze dni wszystko było idealne. Jednak z czasem dom zaczął śmierdzieć. Próbowali wszystkiego! Wyczyścili, wyszorowali i przewietrzyli cały dom. Sprawdzili, czy w wentylacji nie ma martwych myszy i wyprali dywany. W każdym kącie powiesili odświeżacze powietrza. Zużyli setki puszek sprayów odświeżających. Nawet wykosztowali się i wymienili wszystkie drogie dywany. Nic nie działało. Nikt nie przychodził do nich w odwiedziny, robotnicy nie chcieli pracować w domu, nawet służąca się zwolniła. W końcu były mąż kobiety i jego dziewczyna zdesperowani musieli się wyprowadzić. Po miesiącu nadal nie mogli znaleźć nikogo, kto zechciałby kupić cuchnący dom. Sprzedawcy nie chcieli nawet odbierać ich telefonów. Zdecydowali się wydać ogromną sumę pieniędzy i kupić nowy dom.

 

Eks-małżonka zadzwoniła do mężczyzny w sprawach rozwodu i zapytała go, co słychać. Odpowiedział, że dobrze, że sprzedaje dom, ale nie wyjaśniając jej prawdziwej przyczyny. Wysłuchała go ze spokojem i powiedziała, że bardzo tęskni za domem, i że porozmawia z prawnikami, aby uporządkować sprawy w

papierach w taki sposób, by odzyskać dom. Mężczyzna, sądząc, że jego eks nie ma najmniejszego pojęcia o smrodzie, zgodził się odstąpić jej dom za jedną dziesiątą rzeczywistej ceny, o ile ona podpisze umowę tego samego dnia. Przystała na to i w ciągu godziny dostała od niego papiery do podpisania.

 

Tydzień później mężczyzna i jego dziewczyna stali w drzwiach starego domu, patrząc z uśmiechem, jak pakowano ich meble i wsadzano na ciężarówkę, by zabrać je do nowego domu...

 

...łącznie z karniszami...

[Malinowy Bzyk]

Z PAMIĘTNIKA PRAWDZIWEGO MĘŻCZYZNY

 

PIĄTEK 19.06.

 

Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył. Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa, trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo, co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu.

 

 

 

SOBOTA 20.06.

 

Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie zna. No to milczę. A ona do mnie:

 

-Wiesz kochanie â a ja ją bzykam od tyłu â w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej. Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie?

 

- Dupa wyżej KOCHANIE!!!

 

Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było.

 

 

 

PONIEDZIAŁEK 22.06.

 

Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa. Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe piersi. Mówię jej:

 

- Kobieto nie masz większych zmartwień?

 

A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na silikony? Pojebało babę, jak nic. Więc jej mówię:

 

- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?

 

-A to pomoże? Będą większe?

 

- Dupie pomogło.

 

Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie. Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę uszczerbiła.

 

 

 

WTOREK 23.06.

 

Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy. Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o zawiązujących skrzydełka, na kokardkę i takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:

 

- Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?

 

- Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.

 

Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją drogą widać, że to mamy córcia, ma to *cenzura*nięcie gówniara.

 

 

 

PIĄTEK 24. 07

 

Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było. Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy produkt Boga

 

niż mężczyzna. Więc jej przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:

 

- Taaak bo musiał zacząć od zera.

 

No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej odszczeknąłem:

 

- Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział *cenzura*. I słowo ciałem się stało.

 

Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem szczęście, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś.

 

Dopiero wczoraj mnie wypisali.

 

 

 

SOBOTA 25.07.

 

Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia:

 

- Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!!

 

Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem:

 

-Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w pupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

 

Lekarz wylądował na urazówce. Mnie nie sięgnęła. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas.

 

 

 

NIEDZIELA 26.07.

 

I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie. Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona cipka, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu wytłumaczyć więc mu mówię:

 

- Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups.

 

- No i?

 

- Więc ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.

 

- A jak smakuje owłosiona?

 

-Jak lizak spod szafy.

 

Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:

 

- Z lodem czy bez?

 

- Bez loda - odpowiedziałem, Kolega nie będzie czekał.

 

I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle myślą o seksie.

 

 

 

ŚRODA 29.07.

 

Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem się, że to żona mnie pobiła.

 

Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to, że podczas seksu powiedziałem, do niej na Ty. Nie uwierzyli.

 

A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała: - No już ze trzy miesiące się nie kochaliśmy. A ja jej odpowiedziałem: - Chyba Ty.

 

To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja

 

mrożonym kurczakiem. Kurde seksu mi się zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że nie w Tesco.

 

 

 

PIĄTEK 31.07.

 

Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi.

 

To był ostatni wpis w odnalezionym pamiętniku. Życie prawdziwego mężczyzny potrafi być pełne niespodzianek.

 

 

 

WNIOSEK: MĘŻCZYZNA I KOBIETA MAJĄ RÓŻNE WYOBRAŻENIA O PRAWDZIWYM MĘŻCZYŹNIE

[gregdalvik]

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi

(mężczyźnie) kwiaty.

Kierownik zdumiony:

Co pan, przecież to Dzień Kobiet!

- No wiem, ale pomyślałem że przyniosę panu, bo z pana taka k..wa.

[sebastian]

Trzech facetów cale życie zbierało na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, ze jedli suchy chleb popijając woda. W końcu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:

- Ej chłopaki, może napijemy się wódki

Drugi mówi:

- Ok, super.

A trzeci na to:

- Kurcze ja cale życie prawie nic nie jem, nie pije po to, żebyśmy wyjechali! Zbieram na to, żebym mógł sobie pozwolić na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wódkę? ja się na to nie pisze! - i obrażony poszedł spać.

Wiec dwóch poszło, kupiło 2 flaszki, opili się zdrowo i wrócili do domu.

Rano wstają, patrzą, a nie ma trzeciego! Wychodzą przed kwaterę.... patrzą... a tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piękny krokodyl z otwarta paszcza! Patrzą - a z tej paszczy wystaje głowa tego trzeciego. Stoją tacy niezbyt trzeźwi, patrzą i jeden mówi:

- Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęępillllllllll, a sspiwooorek toooo Lacoste.

 

----

[kobo]

Lata 80 ubiegłego wieku,do sklepu mięsnego wchodzi facet i pyta:

 

-Macie coś na rolady?

- Tak, nici

- a będziecie mieli coś w tym tygodniu?

- tak ,wolną sobotę

Zdenerwowany facet mówi:

- To wy tu ch... macie.

a sprzedawczyni woła w kierunku zaplecza:

- kierowniku ktoś o pana pyta !

[Andyandy]

http://zyrtek.wrzuta.pl/film/0BW5XbNw7oI/ruski_teatr-super

Dozwolone od ...........

 

[ Dodano: Sro 10 Mar, 2010 19:33 ]

Sposób na kota http://pitter79.wrzuta.pl/film/04RB5i9pQZD/sexik

[Henio]

http://justpaste.it/1ua

[WojtekW]

Henio!

To nie jest śmieszne :sad:

[Maxell]

To jest dopiero stres. :grin:

 

 

[ Dodano: Wto 16 Mar, 2010 21:34 ]

[RaV22]

Kilka inspiracji kuchennych

 

[wosiu]

Dzień Polaka

Wstaje rano, włącza japońskie radyjko, zakłada amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej

lodówki wyciąga niemieckie piwo. Siada przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zleca internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiada do czeskiego samochodu i jedzie do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupełnieniu żarcia w hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino

wraca do domu.

Gotuje na rosyjskim gazie.

Na koniec siada na włoskiej kanapie i... szuka pracy w polskiej gazecie

- znowu nie ma!

 

Zastanawia się, dlaczego w Polsce nie ma pracy ????

[beiot]

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:

- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.

Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".

Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:

- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!

Znachorka:

- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...

[Wujaszek Tom]

beiot ,rozweseliłeś mnie , to jest dowcip !!! :grin: :grin: :grin:

[Radek.]

Przyplątało się do mnie :grin:

może już było...

[sawca]

W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:

- Jak się żeniłem, to ty byłaś koło mnie...

- Tak kochanie.

- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...

- Oczywiście najdroższy!

- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...

- Tak kochanie!

- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...

- Och!!! - Tak mój kochany.

- Wiesz co? Ty mi k...a pecha przynosisz!

[ujastek]

Dawno nie byłem na forum więc nie wiem czy było. Przeczytałem ostatnie 7 stron więc czuję się usprawiedliwiony, że dokonałem wystarczajacych starań.

 

 

Penis jest jak pies:

 

- plącze się miedzy nogami

- lubi jak się go głaszcze

- cieszy się razem z panem.

 

 

Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?

Aby uniknąć krytyki.

 

 

Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?

Wdowiec.

 

 

Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?

Oddycha.

 

 

Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?

Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

 

 

Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?

Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

 

 

Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?

Eunuch.

 

 

W czym jedzenie jest lepsze od seksu?

Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

 

 

Po co na końcu członka znajduje się dziurka?

Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

 

 

Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?

Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

 

 

Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?

Bo pragną wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich

przyjacielem.

 

 

Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?

Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

 

 

W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?

Jedzą wcześniej dużo fasolki.

 

 

Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?

E.T. dzwonił do domu.

 

 

Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?

Hot-dog i szesciopak.

 

Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?

Podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać.

 

 

Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?

Prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora.

 

Czym różni się mężczyzna od kota?

Koty zawsze trafiają do kuwetki.

 

 

Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?

Wychodzi z basenu gdy musi się załatwić.

 

 

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:

Dwa centymetry więcej i byłbym królem.

Na to jego żona zwraca mu uwagę.

Dwa centymetry mniej i byłbyś królowa.

 

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?

Bo mogą je zrozumieć.

 

Czym różni się mężczyzna od komputera?

W komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie.

 

Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż

psychoanaliza kobiet?

Kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są.

 

 

Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?

30 sekund i gotowe.

 

 

Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?

Dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy.

 

 

Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?

Większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru.

 

Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?

Nie można pokazać czegoś, czego się nie ma.

 

 

Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?

Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez

względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę.

 

 

Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?

Przenieść tam telewizor.

 

Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?

Przewraca się i zaczyna chrapać.

 

 

Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?

 

Lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,

Lekarz słucha, gdy narzekasz,

Lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

 

 

Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?

Przyjrzyj się, KTO je otwiera.

 

 

Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci

nagle zainteresowanie i sympatie?

Pomyliłaś domy.

 

 

Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?

Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy

mężczyzna może pić 8 dni nie pracując.

 

 

 

pozdrawiam wszystkich mężczyzn :grin:

[wena]

Andrzeju widzę, że pisząc o sobie jesteś bardzo samokrytyczny. Mówią, że to zaleta.

[arkdom]

Trudne zagadki

 

 

Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?

- Wstrząs mózgu.

 

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?

- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!.

 

Jaka powinna być idealna kobieta?

- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę...

 

Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?

- Bosman!

 

Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?

- Z terrorystą można negocjować

 

Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką ?

- Żadna. Obie czekają na pierwszego.

 

Kto to jest ginekolog?

- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość.

 

Jak a jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?

- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

 

Co to są mieszane uczucia?

- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

 

Czy wiecie co to jest łóżko?

- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.

 

Czym się różni kobieta od słońca?

- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

 

Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?

- Wapno gaszone.

 

Papież tego nie używa, a mąż daje żonie?

- Nazwisko.

 

Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?

- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

 

Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie?

- Prima ballerina!

A facet?

- Prima baleron!

 

Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?

- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.

 

Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?

- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.

 

Czy kobieta po 70-tce może mieć prostopadły do ciała biust?

- Tak, jak zmywa podłogę.

 

Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe?

- Nie wiesz? Ja też nie, ale fajnie zmienia kolory...

 

Co Miś Uszatek je na kolacje?

- Pora na dobranoc...

[jewo]

Na karnawałowy bal kostiumowy w pewnej firmie przychodzi blond sekretarka, zdejmuje futro i...................okazuje się, że jest zupełnie naga.

Koleżanka blondynka z działu kadr zwraca jej uwagę :

- Kaśka coś ty zrobiła? przecież to bal kostiumowy.

- No właśnie i w związku z tym ja się przebrałam za Adama. - odpowiada Kaśka

- Za Adama ? - nie wierzy koleżanka - przecież ty nie masz ch...

- No przecież dopiero co weszłam. Daj mi parę minut, zaraz się jakiś przyczepi...