Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
- Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś brakuje?...
Cisza.
Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...
Bieganie za kobietami jeszcze nikomu nie zaszkodziło, niebezpiecznie jest je złapać .
myśli !
Cieszę się, że nie jestem mężczyzną, gdyż wtedy musiałbym poślubić kobietę
Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy:
- Stop! Pokaż poprzednie zdjęcie! Nie! Jeszcze wcześniejsze!
Przewija ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy:
- O! Takie zasłony do kuchni chcę!
Przychodzi facet do restauracji i zamawia:
- Barman, dla mnie setka, dla orkiestry setka i dla ciebie setka.
Gdy przyszło do płacenia okazuje się, że facet nie ma pieniędzy, więc barman wyrzuca go kopniakami z lokalu. Na drugi dzień facet jak gdyby nigdy nic przychodzi i zamawia:
- Dla mnie setka i dla orkiestry setka.
- A dla mnie to już nie? - pyta się zgryźliwie barman.
- Dla ciebie nie, bo jak wypijesz to rozrabiasz.
Do kawiarni na Starym Mieście wpada odrobinę podchmielony facet, zamawia buteleczkę szampana i wrzeszczy na całe gardło:
- Szczęśliwego Nowego Roku!
- Zwariował pan? - ucisza go barman. - Teraz, w połowie lutego składa pan wszystkim życzenia noworoczne?
- O rany! - mówi w zadumie facet. - A to się moja żona wścieknie. Jeszcze nigdy nie wracałem tak późno z przyjęcia sylwestrowego
W restauracji klient przegląda kartę dań. W końcu przywołuje kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.
Kobieta potrąciła przechodnia, zatrzymała samochód i przez otwarte okienko krzyczy w jego kierunku:
- Uważaj pan na drugi raz!
- A co, będzie pani cofać?
Jedzie gość mercedesem i widzi na poboczu faceta grzebiącego w syrence. Pomyślał, że i jego mogłoby to spotkać i zatrzymał się. Okazało się że rozrusznik nie działa.
- Wezmę pana na hol, a jak silnik zapali, to mi pan zamiga światłami - zaproponował właściciel merca. Ruszyli i jadą wolniutko. Nagle wyprzedza ich BMW. Gość w mercedesie:
- Coooo, żadna beema mnie nie będzie wyprzedzać!!!
I w gaz. Mijają wóz policyjny, na radarze 200 km/h. Gliniarz do radia:
- Do wszystkich wozów! Ja śnię!!! Mercedes i BMW prują 200 na godzinę!!!
- No i co w tym dziwnego?
- Za nimi pruje syrenka i jeszcze mruga światłami żeby zjechali na bok!!!
Gdy kobieta rozmawia z mężczyzną...
Co mówi Co myśli
Tak. Nie.
Nie. Tak.
Być może. Nie.
Żałuję. Pożałujesz.
Potrzebujemy. Chcę mieć.
Rób jak chcesz. Kiedyś mi za to zapłacisz.
Musimy porozmawiać. Chcę ponarzekać.
Jest mi wszystko jedno. Oczywiście, że mi to przeszkadza. Idioto!
Jaki ty jesteś męski. Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
Bądź romantyczny i wyłącz światło. Oczko mi poszło na pończosze.
Ta kuchnia jest niepraktyczna. Chcę się przeprowadzić.
Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu. Nowe meble, tapety, boazerię.
Powiedz, czy mnie kochasz? Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.
Jak bardzo mnie kochasz? Dziś zrobiłam coś, co na pewno ci się nie spodoba.
Musisz się nauczyć komunikowania. Masz się po prostu ze mną zgadzać.
Słyszałam jakiś hałas. Zauważyłam, że już prawie zasnąłeś.
Za minutkę będę gotowa. Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV.
Na dyskotece Jasiu podchodzi do siedzącej dziewczynki i pyta:
- Zatańczysz?
- Tak.
- To dobrze bo nie mam gdzie usiąść.
3.14
Pięć złotych puka do nieba. Święty Piotr pyta:
- Kto tam?
- To ja, pięć złotych, chciałem do nieba.
- Nie ma mowy- odpowiada Św. Piotr.
Za chwilę przyszła złotówka i też puka.
- Kto tam?
- Złotówka, chciałam do nieba.
- Wejdź.
Pięć złotych jak zobaczyło co się stało, znowu puka, ale sytuacja się powatarza.
Zjawia się dwa złote i puka.
- Kto tam?
- Dwa złote, chciałem do nieba.
- Wejdź - pada i dwa złote jest już w niebie.
Pięć złotych nie daje zaa wygraną i znowu puka.
Św.Piotr znów się nie zgadza.
- Dwa złote i złotówkę wpuściłeś a mnie pięć złotych nie chcesz wpuścić, Dlaczego?
- Bo za mało razy widziałem ciebie w kościele.
Stoi pijany facet przy latarni. Nagle podjeżdża policjant i mówi:
- Proszę do poloneza.
A on na to:
- Panie, ja nie tańczę. Tydzień temu teściową pochowałem.
Zdenerwowana kobieta biega po plaży z synkiem. W końcu zwraca się do dziecka:
- Błagam, przypomnij sobie, w którym miejscu byłeś, gdy zacząłeś zakopywać tatusia.
Stoi pijany facet przy latarni. Nagle podjeżdża policjant i mówi:
- Proszę do poloneza.
A on na to:
- Panie, ja nie tańczę. Tydzień temu teściową pochowałem.
Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów, itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać Świętym Mikołajem.
- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.
Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem
Pierwiastek: Kobieta
Symbol chemiczny: Ko
Odkrywca: Adam
Masa atomowa: Zwykle dopuszczalna to 53,6 kg, ale zmienia się w granicach od 40 do 180 kg.
Występowanie: Ogromne ilości we wszelkich obszarach zurbanizowanych.
Własności fizyczne:
•gotuje się w zerowej temperaturze, zamarza bez przyczyny,
•topnieje tylko w wyniku odpowiedniego traktowania,
•gorzknieje, gdy używa się jej niewłaściwie,
•występuje w różnych odmianach - od dziewiczej rudy do zwykłego stopu.
Własności chemiczne:
•posiada duże powinowactwo do złota, srebra, platyny i innych cennych kruszców,
•zdolna do pochłaniania ogromnych ilości drogich substancji,
•może spontanicznie eksplodować, jeśli pozostawi się ją z …,
•nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność silnie wzrasta pod wpływem wchłaniania alkoholu,
•wydajność zależna od ciśnienia przyłożonego w odpowiednim miejscu.
Zastosowanie:
•zwykle ozdobne, np. w drogich samochodach,
•najpotężniejszy znany pierwiastek chemiczny zdolny do redukcji ilości pieniędzy,
•niezła pomoc w czasie relaksu.
Wykrywanie różnicowe:
•czysta próbka zmienia barwę na różowo-czerwoną, gdy bada się ją w stanie całkowicie naturalnym,
•zmienia barwę na zieloną, gdy umieści się ją w pobliżu lepszej próbki.
Uwagi dotyczące użytkowania:
•wysoce niebezpieczna, poza pewnymi i doświadczonymi dłońmi,
•posiadanie więcej niż jednej jest nielegalne z wyjątkiem niektórych obszarów
Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej.
Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:
- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?!
Na co on odpowiada:
- Śniadanie, kochanie!
[ Dodano: Pon Cze 08, 2009 11:09 pm ]
W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to głos (kobiecy):
- No możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70
kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, już nie... *cenzura*e, nie będę go trzy razy tlumaczył.
Rozmowa małżeńska w Hollywood:
Pijany mąż wraca do domu:
- Gdzie się podziało honorarium? - pyta żona.
- "Przeminęło z wiatrem"...
- Kiedy to się stało?
- "W samo południe"...
- Kto cię tak urządził?
- "Ostatni Mohikanin"...
- A co na to policja?
- "Milczenie owiec"...
W związku z ustanowieniem nowych przepisów w sprawie ściągania podatków i nakładania kar podaje się do wiadomości i natychmiastowego wykonania w wysokości 7% od dochodu brutto.
PODATKI PŁACĄ :
1.Cnotliwe dziewice .......................... od luksusu
2.Panny nie cnotliwe ........................ .dochodowy
3.Stare panny ................................ od nieużyteczności publicznej
4.Mężatki ................................... obrotowy
5.Stare babcie ............................... od nieruchomości
6.Żonaci z wdową z dzieckiem ................. spadkowy
7.Panie noszące mini ......................... widowiskowy
8.Panowie, których żony dochowały się dzieci
..podczas ich nieobecności ................... od wzbogacenia
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
KARZE PODLEGAJĄ :
1.Panie noszące długie suknie ....... za ukrywanie artykułów pierwszej potrzeby
2.Panie w mini z krzywymi nogami .... za zniewagę mężczyzn
3.Wdowy ............................. za niszczenie wartości państwowej
4.Panie mówiące, że to pierwszy raz ... za fałszowanie zeznań
5.Bezdzietne mężatki ................ za sabotaż
6.Panny z dziećmi ................... za prowadzenie działalności bez wykazania dochodów
7.Kawalerowie ....................... za kłusownictwo
8.Rozwiedzeni ....................... za dezercje:)
i przemyśleia
Jakie są 3 ulubione zwierzęta kobiety ?
- Norki w szafie, jaguar w garażu i osioł co na to wszystko zarobi.
pozdrawiam na dziś.
