Henio

W białostockiem takich miejscowości jest o cho, cho A z kąt wiesz że moje nazwisko zaczyna się na Cho :wink: ?

:shock: To jesteśmy rodziną .Dalej nie szukajmy , bo się jeszcze jakaś małpa odnajdzie. A tak poważnie to też się w to bawiłem i odnalazłem sporo swojej baardzo dalszej rodziny w USA i Białostockiem gdzie nazwa miejscowości się od mojego nazwiska wywodzi.

Jak to przeczytałem to swoim śmiechem obudziłem żonę.Dobre :grin:

panowie zrozumieją panie - to nie jest żart, zastanówcie się... z kobiecego poradnika: JAK GO WYKOŃCZYĆ 1. Nigdy nie mów, o co naprawdę ci chodzi. Nigdy. 2. Płacz. Często. 3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno ci wyjaśnił i przeprosił za nie. 4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać. 5. Złość się na niego za wszystko. 6. Żądaj, żeby do ciebie dzwonił i wysyłał e - maile. Jeśli choć raz zapomni, płacz i patrz punkt 3. 7. Jeśli powiedział ci komplement, doszukuj się w tym zawsze złych intencji. Patrz punkt 4. 8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni, płacz i patrz punkt 4. 9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj. 10. Każ mu zgadywać, na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów, że nie zgadł. Patrz punkt 5. 11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni, bądź wściekła i płacz. 12. Stale mów, że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz. 13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera. 14. Krytykuj muzykę, jakiej słucha. 15. Kiedy cię zapyta ,,Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie, to nie zasługuje na odpowiedź. 16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę). 17. Każ mu ze sobą tańczyć, nawet, jeśli nie umie. 18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć. 19. Zawsze, gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go ,,O czym myślisz?" 20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać...

Pani Eanno podziwiam. Nie dość , że jest pani idealna w serach , wędlinach , I innych ciasteczkach :wink: to jeszcze tu mnie Pani zaskoczyła :grin: Z termometrami jest podobnie jak z tel. komórkowymi. Co nowy model to inaczej i brak części zamiennych , a jak się znajdzie , to droższa część niż nowość. Wiadomo kasa. Takich termometrów u mnie w pracy jest ze dwadzieścia i nic z innego nie pasuje do drugiego - no chyba , że oba były zakupione jednocześnie.

Tak i pewnie nie wiedzą co to był za wujek :wink: http://content.ytmnd.com/content/0/8/9/089456cfa412789c6a758fb0a1c6e5c8.gif

http://content.ytmnd.com/content/b/b/4/bb43aaa9c56745e23ff062e53bad9f90.gif Dopasować muzykę i w tany :wink:

- Tatko, czym różni się mężczyzna od kobiety? - Synku, u mnie, mężczyzny, rozmiar nogi 45, u mamy 36. Tak więc, widzisz... między nogami jest różnica.

Tylko nie na dwa dni. :grin:

Olee Tooore :grin:

Albo z oczami :grin: Klikam w fotę - fotosik plus + i małe .

Pokombinuj coś z rozmiarem fotek/skanów bo ...niestety tylko "kod paskowy" widzę.

Ale za to kiełbaska mniam mniam.Też uwielbiam wędliny z mniejszą ilością soli , ale za to pieprz musi być dodany "deczko" więcej.

:wink:

Popytaj u najbliższych stolarzy albo w tartakach.Tylko lepiej być przy struganiu bo wtedy masz pewność , że jakaś iglasta deska nie poszła na warsztat. Ps. Polecam zabrać flaszkę , to będzie taniej i więcej :wink:

No to gratulacje :smile: U mnie mama do kaszanki dodawała podroby wieprzowe gotowane i krojone w małą kostkę . Bardzo to poprawiało smak kaszanki.

No dobra dziewczyny - wiecie przecież , że Was lubimy :grin:

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

31 powodów dlaczego faceci są tacy fajni: 1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę. 2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. 3. Ich nazwisko zostaje. 4. Garaż jest cały ich. 5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie. 6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę. 7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury. 8. Ta sama robota większa płaca. 9. Zmarszczki dodają charakteru. 10. Nie muszą opuszczać pokoju by poprawić sobie krocze. 11. Suknia ślubna 2000 PLN; wynajem smokingu 100 PLN. 12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy. 13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp. 14. Jeden nastrój, zawsze! 15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund. 16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki. 17. Sami otwierają słoiki. 18. Dostają fory za każdy przejaw =roskliwości. 19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak. 20 Jeśli mają 34 lata I są samotni, nikt tego nie zauważa. 21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą. 22. Nie używają podpasek. 23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat. 24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów. 25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą. 26. Posiadają Dar niezauważania zagnieceń na ubraniach. 27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami. 28. Ich brzuch zazwyczaj skrywa duże biodra. 29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku. 30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka. 31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut. _________________

Jeden z Braci przy budowie wędzarni taką rurę zastosował i ...żyje . :grin: http://www.wedlinydomowe.pl/articles.php?id=1644

No właśnie , jest tam sporo aluminiowej folii i może to bardzo zaszkodzić Twoim wyrobom . Temperaturę pewnie wytrzyma , bo mam takie połączenie piecyka gazowego , ale gdy dłużej go używam , to wyczuwam jakiś dziwny zapach od tej rury.

Nie wiem czy zda egzamin elastyczna rura ..Reszta tak.

TOSHIBA :wink: Brawo A moje zdanie - Taki kuter/mieszalnik , jak dla takiego amatora jak ja jest trochę za duży , i za drogi . Ja sobie radzę w ten sposób , że na wiertarkę :grin: (mikserki są trochę za słabe ) nakładam haczyk z nierdzewki + takowyż garnek i steruję obrotami - mnie się nie śpieszy . Jednak , gdy ktoś przerabia całego wieprza to raczej taki sprzęt jest wskazany . A że nasz i z gwarancją to brawo.

Idzie sobie zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem: - Czym się tak martwisz ? - Aaaa, bo życie jest do d.... Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa... - Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK. Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Cadillac, a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił do lasu. W tym samym miejscu spotkał żabkę i pyta: - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ? - Ach, nigdy nie kochałam się z nikim... - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak więc to możemy zrobić ? - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość czarodziejskiej mocy zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 13-letnią dziewczynkę.... - Zrób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać.... - ... i właśnie tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara!,,, Romek Polański

:grin: :grin: :grin: