Dowcipy

[Andyandy]

Rozmowa podczas przyjmowania do pracy: 
- Ile ma pani lat? 
- Bliżej mi do trzydziestki, niż do dwudziestki. 
- To znaczy ile? 
- Pięćdziesiąt....

 

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:

- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat.
Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki. Zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema?
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem?
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim się chwalę!

 

Elegancko ubrany sprzedawca podchodzi do faceta na ulicy i pyta: 

- Proszę pana, czy zechce pan kupić butelkę tego płynu do płukania ust za 500zł? 
- Oszalał pan ?! - odpowiada zapytany - Toż to rozbój w biały dzień! 
Sprzedawca zrobił skruszoną minę: 
- Ponieważ pana zirytowałem, oferuję płyn połowę taniej, za 250 zł. 
- Musisz być szalony człowieku, zostaw mnie w spokoju ! 
Sprzedawca wyciąga dwie czekoladki i podaje jedną zirytowanemu mężczyźnie: 
- Przepraszam, że pana zdenerwowałem. Może w ramach przeprosin przyjmie pan tego cukierka. 
Facet bierze czekoladkę, odwija ją, wsadza do ust i natychmiast wypluwa: 
- Przecież to smakuje jak gówno!!! 
- Oczywiście - odpowiada sprzedawca - czy chce pan kupić płyn do płukania ust?

 

Przychodzi mały Jasio ze zdechłą żabą na smyczy do buderlu i od drzwi krzyczy: 

- Poproszę dziewczynkę z HIV?em 

na co burdelmama szybko odpowiada, że u nich są tylko zdrowe dziewczyny, ale Jasio koniecznie domaga się takiej z HIV?em. Burdelmama nieco skonsternowana szepcze 

- Może coś da się załatwić, ale powiedz dlaczego chcesz akurat chorą? 

Na co Jasiu z miejsca odpowiada: 

- Jeżeli ją przelecę to będę miał HIV?a. W domu, gdy rodziców nie ma, pilnuje mnie opiekunka, która mnie molestuje, więc ona też się zarazi. Jak tata wraca do domu, a mamy jeszcze nie ma, to lubi czasem przelecieć opiekunkę, więc on też będzie chory. Oczywiście rodzice baraszkują ze sobą, więc mama też się zarazi. A jak tata wychodzi do pracy i mama zostaje sama to przyjeżdża śmieciarz, z którym mama zdradza tatę?.i właśnie o tego chuja mi chodzi, bo mi *cenzura* żabę rozjechał!

 

Hrabia w swoim mieście nie miał żadnych przyjaciół.

Doradza mu Jan:
- Hrabio, zorganizuj festyn z nagrodami,
- O tak.! Kto przepłynie basen najszybciej wygra Mercedesa i jedną z moich willi.
Następnego dnia przyszły trzy osoby.
- Hrabio chyba za małą nagrodę oferujesz.
- Dobrze, doliczę do tego 5 moich kobiet. ale w basenie będą krokodyle.
Kolejnego dnia przyszła cała masa ludzi.
Pierwszy zawodnik wskakuje do basenu, lecz krokodyle dopadają go przy samym brzegu.
Wskakuje drugi - dopłynął do połowy i krokodyle go zeżarły. 
Wskakuje trzeci - płynie szybko i przepływa cały basen, wychodzi i mówi..
- Gdzie te kurwy?!
- Proszę pana - kobiety Hrabiego to piękne utalentowane i mądre niewiasty!
- Mnie nie o to! Gdzie te kurwy co mnie do basenu wrzuciły!?

 

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200 zł.

W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.
W trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.
Jeden, dwa,... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
-To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co Panu dać w związku z odejściem na emeryturę.
W końcu mąż mi doradził:
*cenzura* go - daj mu dychę! - A posiłek to już sama wymyśliłam?

 

Rozmawiają dwie koleżanki: 

- Jak tam wczorajsza impreza? 
- A daj spokój! Tak dałam w palnik, że wylądowałam w łóżku z własnym mężem.

 

Mały Jaś idzie przez wieś i prowadzi na sznurku krowę. Spotyka go ksiądz proboszcz. 

- Dokąd prowadzisz tę krowę? - pyta duchowny. 
- Do byka, proszę księdza. 
- A tatuś nie może? 
- Nie, to musi być byk...

 

Rozmawiają dwie samotne koleżanki: 

-Słuchaj jak Ty sobie radzisz bez mężczyzny, no wiesz z seksem? 
-Wiesz co ja to mam skunksa, który *cenzura* minete robi. 
-No, ale jak to? a co ze smrodem? 
-No wiesz pierwsze trzy dni go rzygało, ale później się przyzwyczaił :

 

Kanibale siedzą przy ognisku, spożywając codzienny posiłek. 

Jeden ma wielkie soczyste udko kobiety, drugi śliczne przedramię, 
a trzeci prochy swojej teściowej. 
Zdziwieni koledzy pytają go: 
- Dlaczego nie przyniosłeś mięsa na grilla? 
On na to: 
- Chłopaki, ja dzisiaj tylko gorący kubek...

 

Facet pije w barze. Postanawia szybko wrócić do domu, by żona nie domyśliła się, że pił. Próbuje wstać, ale wywraca się. 

"Nie! To niemożliwe! Nie mogłem aż tyle wypić!" - myśli facet. 
Wyczołguje się z baru i ponownie próbuje wstać. Znów porażka. Facetowi cudem udaje się dotrzeć do domu. Wali w drzwi. Otwiera żona: 
- Stefan! Ty piłeś?! 
- Ja? Skąd! 
- Tak...? A gdzie twój wózek inwalidzki?

 

Rozmawiaja dwie blondynki: 

- Wiesz, dostalam hemoroidy. 
- Gdzie??? 
- W dupie!! 
- Ale jestes, jak cos kupie tez Ci nie powiem gdzie!!!

[Dodano: 25 lut 2017 - 22:06]

Do wodza Indian przychodzi wojownik: 
- Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą. 
- OK, zaczynaj od złej. 
- Obok nas rozbił się tabor cygański. 
- To straszne, trzeba na nich bardzo uważać? No, a ta dobra wiadomość? 
- Smakują jak bizony?

[qba-69]

[grzech25]

Lizaczek

[Henio]

[wiejas]

Teściowa wysyła zięcia do warzywniaka:

- Pamiętaj, żeby czyste były! Żebyś mi nie kupił żadnych warzyw, które były nawożone. Nie chcę jeść żadnych azotanów, czy innych świństw!

Facet rad - nierad poszedł do sklepu, napakował pełne siaty warzyw, podchodzi do kasy i pyta:

- Proszę panią, czy te warzywa nie zawierają żadnych azotanów, czy innych trucizn? To zakupy dla teściowej.

- Nie zawierają, proszę pana. Musi pan dodać je we własnym zakresie...

 

[qba-69]

[redzed]

Obama dostał Pokojową Nagrodę Nobla.   Trump poważnym kandydatem o nagrodę Nobla w dziedzinie literatury.

http://imgur.com/gallery/oauCw

[wojs40]

[Henio]

http://lapsuchara.pl/media/thumbnail/9c/ce/9cce47e556da03c449edb0896d12d6f1.jpg

[Piotrek82]

Współczesna wersja czerwonego kapturka.

 

Idzie czerwony kapturek przez las.

Z krzaków wyskakuje wilk, stary zbereźnik i mówi.

No kapturku, teraz to cię pocałuje tam gdzie jeszcze nikt nigdy cię nie pocałował.

 

Czerwony kapturek głośno się rozesmiał, tak kurna, chyba w koszyk...

 

Wysłane z mojego LG-H815 przy użyciu Tapatalka

[qba-69]

Idzie czerwony kapturek przez las. Z krzaków wyskakuje wilk, stary zbereźnik i mówi. No kapturku, teraz to cię pocałuje tam gdzie jeszcze nikt nigdy cię nie pocałował. Czerwony kapturek głośno się rozesmiał, tak kurna, chyba w koszyk

 

 

Wilk wyjmuje nóż, dźga nim kapturka i mówi: W kostnicy 

[jumbo]

...wrzucę w Dowcipy - chociaż zdjęcie jest jak najbardziej serio, zrobione w barze w Czechach.....

[Papcio]

Potwierdzam, sam jadłem taki "schabowy" i zastanawiałem się skąd Oni mają takie wielkie świnie!

[roger]

W Łodzi też dostaniecie takie schabowe

 

Tapniete z Tapatalk

[EAnna]

 

 

zastanawiałem się skąd Oni mają takie wielkie świnie!

Jest to tzw. podwójny motyl. Odpowiednio rozcięta polędwica wp.

W sumie: cztery schabowe normalnowymiarowe.

[PePe]

Fajny ten podwójny motyl, tylko pytanie; na czym on jest smażony? Widziałem duże patelnie ale takich dużych to nie.

[ANNAM]

[Henio]

http://images.mtvnn.com/90f1e6a9dee3d510ca5ac8d356c4762d/630x354%3E

[miro]

Zjadłem Henia.....O szlag!   

[Papcio]

Henio :laugh:

[Tsosna]

[Violka]

[Dodano: 07 maj 2017 - 23:15]

Drodzy, Bracia i Siostry umiłowani w boczusiu i palcówce!

Debatujemy z lubością, mając odmienne zdanie, ALE!!!

Kto już "to" przeżył ten wie i potwierdzi zgodnie, że takie są FAKTY  !!!    

 

http://pobierak.jeja.pl/images/2/a/4/21045_slub-i-jego-zgubne-skutki.jpg

Drogi Misiu umilowany w kasie i pięknych kobietach  kiedy wrócisz "do żywych"?

 

 

 

Baco dacie krowę? - Dóm! -A konia? -Też dóm! -A kozę? -Nie dóm! -Dlaczego? - Bo móm !!!

http://emotikona.pl/emotikony/pic/0laughing.gif

Edytowane 7 Maja 2017 przez Violka

[averoy]

Idzie baca i ciągnie łańcuch.

Przechodzi turysta i mówi:

Baco co tak ciągniecie ten łańcuch?

A baca mówi:

A co mom go pchać?

[jaro71]

roger a powiedz gdzie dokładnie w Łodzi podają takie schabowe???

[roger]

Jak ma być "elegancko" to Bierhalle Esplanada na Piotrkowskiej ... kiedyś były super ... a jak na szybko ale smacznie i dobrze to u Dominika na Rzgowskiej